الزواج ... لماذا ؟ من ؟ متى ؟ كيف ؟

[أم إياس]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بسم الله

-‏ قال رسول الله صللى الله عليه وسلم «‏ مَنِ اسْتَطَاعَ مِنْكُمُ الْبَاءَةَ فَلْيَتَزَوَّجْ ،‏ لأَنَّهُ أَغَضُّ لِلْبَصَرِ وَأَحْصَنُ لِلْفَرْجِ »‏

هنا دعوه من نبينا الكريم صلوات الله وصلواته عليه الى الزواج

ومن الفطره ميول كل جنس الى الاخر

فإن الرجل لا يستغنى عن المراه والمراه لا تستغنى عن الرجل
قال تعالى : ( ومن ءاياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودةً ورحمةً ، إن في ذلك لأايات لقوم يتفكرون ) 21 الروم

وكل منهما لديه حاجيات يوفرها له الطرف الاخر
من الاحتياجات الجسديه والجنسيه والنفسيه والعاطفيه



وكثير ما يكون الشرط الاول للرجل هو ان تكون زوجة المستقبل ذات جمال باهر بحجة
انها اكثر امكانيه في حفظه من النظر الى غيرها

ومنهم من يفضلها ذات أموال طائله بحجة ان الاموال هي سبب السعادة والاستقرار

ومنهم من يفضلها ذات نسب عريق لتكون اكثر فخرا وضمان لإنجاب أبناء أصحاب أصول عريقة

ومنهم من لا يفضلها ذات جمال باهر وليست ذات أموال طائلة وليست ذات نسب عريق
خوفا من غرورها وتكبرها

ومنهم من يفضلها ذات خلق قويم لانها تكون أسهل في المعاشره الحياتية

ومنهم من يفضلها أن تكون ملتزمة بتعاليم دينها لتتقي الله فيه وتسعى لاسعاده الذي هو طريق الى رضا الله عز وجل
ولكن أيضا هناك من لا يفضلها ملتزمه بجميع تعاليم الدين، لكي يتمتع بالحرمات دون مضايقات .

وكذلك المرأه لها تقريبا نفس الاراء


أخي الكريم أختي الكريمة
ما هي الاسباب التي تدفعكما الى الرغبة بالزواج
وما هي الاراء الخاطئة التي تدفع من بني جنسكما بالرغبة في ذلك وما هي المشاكل المترتبه بسبب تلك الاراء الخاطئه

وما هي مواصفات المرأة التي تصلح لأن تكون زوجة لك
وما هي مواصفات الرجل الصالح الذي يكون زوجا مناسبا لكِ
وما هي الاراء الخاطئه التي يراها من بني جنسكما في مواصفات الطرف الاخر
وما هي المشاكل التي تترتب على تلك الاراء الخاطئه

فأرجو أن ننقاش النقطتين بموضوعية و بطريقه هادفة وتوضيح الاخطاء التي قد يقع بها البعض

والحمد لله رب العالمين وصللي اللهم على سيدنا محمد وعلى اله وصحبه وسلم

[أم إياس]

السلام عليكم

ملاحظة هامه : قد كتبت هنا الجزء الاول من الموضوع
وتطرقت الى النقطتين .. لماذا ؟ ومن ؟ كما في العنوان

والمرة القادمة سوف أتطرق الى نقاش النقطتين متى؟ وكيف ؟

وجزاكم الله خيرا

[عبدالرحمن الطويل]

ما أصعبها من تساؤلات ....

من السهل أن نقول أن الأمر الشرعي رأيه هكذا ... وطبعا من الضروري أن تتماشي أفكارنا مع الشرع ...

ولكن .. هل هذا هو الواقع ... وهل نتبع فعلا جميعا رأي الشرع في ذلك ..

وللاجابة عن السؤاين المطروحين .. لماذا و من ؟ فالشرع قد حدد الوقت الذي يجدر بنا أن نبدا فيه بالتفكير بهذه المسألة .. وكذلك الصفات التي يجدر بنا أن نبحث عنها ...


وأعتقد أننا كمسلمين نتبع هذه الارشادات بشكل ما من قريب أو بعيد ... مهما جنحت الأنفس وابتعدت .. لكنها في النهاية تقترب أثر الى فطرة الإسلام ...


ولكي أبتعد عن الكلام النظري .... وأجيب عن الأسئلة ...


ما هي الاسباب التي تدفعكما الى الرغبة بالزواج



من وجهة نظري أن الرغبة في الإستقرار هي الدافع الأول للزواج ... ويأتي بعد ذلك الرغبة في تكوبن الأسرة والإنجاب ...
ثم قد تأتي الغريزة التي خلقنا الله بها بعد هذه المرتبة ...وان كانت قد تكون الاساس عند بعض الناس ..

وكلما شعر الإنسان بالوحدة في حياته ....كلما تتوق نفسه لمن يملأ تلك الوحدة ....




وما هي الاراء الخاطئة التي تدفع من بني جنسكما بالرغبة في ذلك وما هي المشاكل المترتبه بسبب تلك الاراء الخاطئه



أعتقد أن التفكير في الغريزة فقط عند نية الزواج قد يكون الخطر الحقيقي على هذه العلاقة الأسرية لاحقا ...

خصوصا أنها تسلب الإنسان نعمة التفكير السليم في اختيار الطرف الثاني ...

كما أن الزواج من شخص لمجرد أنه هو الأحسن من بين شريحة الإختيار المتوفرة في ذلك الوقت قد يشكل خطرا أيضا على هذه العلاقة ..
فعندما يتوفر ماهو أحسن نبدأ التذمر مما هو موجود عندنا ...
فأبغض ما اسمعه من شخص عند معرفته بعيب متوفر في الشريك الذي اختاره (هذي احسن بكثير من غيرها ) ..

لذا اعتقد ان الاقتناع بان هذا أفضل ماقد تجده على الإطلاق أفضل بكثير من كلمة من أفضل الموجودين




وما هي الاراء الخاطئة التي تدفع من بني جنسكما بالرغبة في ذلك وما وما هي مواصفات المرأة التي تصلح لأن تكون زوجة لك



ما أصعبه من سؤال ... فلو استطعنا الإجابة على هذا السؤال قبل الزواج لانخفضت بحدة حالات الإنفصال بعد الزواج ...
ولكن أعتقد أن الإنسانة الأقرب الى تفكيرك وعاداتك وثقافتك هي الأفضل


بالنسبة للسؤالين الأخيرين ..فلم أفهم ماالمقصود منهما .. لذا أرجو التوضيح ....

وشكرا لطرحك لهذا الموضوع ....

وفي انتظار تتمته

[أم إياس]

:star:
رائع جدا

كلام جميل جدا ورائع

والله يعطيك العافيه
:star: :star: :star:

فعلا لو تكلمنا بما يدعوه الشرع لكان سهلا
ولكن التحدث عن النفوس والرغبات يكون صعبا

بالنسبة للنقطة الاولى فقد اكفيت ووفيت
اما بالنسبة للنقطة الثانيه
هناك تساؤل أود أن أطرحه عليك

بإعتقادك
هل فارق السن الكبير ( فوق ال20 سنة ) يوثر على نجاح الزواج فيجب تجنبه
أو أن السن المتقارب جدا أو المتساوي
وهل على الرجل تجنب المرأه التي تكبره سنا ، وهل المرأه ترفض الرجل أن كان أصغر منها سنا

وتساؤل آخر .. هل على الشاب أن يبحث عن أمره تتفق معه أو تقاربه ماديا و ثقافيا ... وهل المرأه أيضا يجب أن تكون هكذا قناعاتها

وجزاك الله خيرا

[عبدالرحمن الطويل]

عودة الى هذا الموضوع الجميل ...

شوفي ياستي ...

مسألة السن لم أدخلها في حساباتي السابقة لانها من وجهة نظري ليست ذات تأثير كبير ....سواء كانت المرأة أكبر أم الرجل ...

فالمهم ليس هو السن ... المهم هو التوافق الرغبات والمتطلبات ...
فان وجد كلا الطرفين مايريده في الطرف الآخر ... فلا وجود للسن في هذه الحسبة ...
اكبر مثال على ذلك ... هو زواج الحبيب المصطفى عليه أفضل الصلوات والتسليم من أمنا خديجة ... عندما توافقت الرغبات والمتطلبات تم الزواج ..


أما مسألة التوافق الثقافي ... والمادي ...

فأنا مؤمن أنه من الطبيعي أن يتزوج الرجل من هي أقل منه ثقافة و مادة .... مع مراعاة ان لا تكون الهوة كبيرة من الناحية الثقافية ...

أما المرأة فلا بد لها من وجهة نظري في التفكير جيدا في الارتباط بمن هو يقاربها في المستويين الثقافي والمادي (والاجتماعي كذلك) ..ان لم يكن يتفوق عليها ....

ولا تسأليني لماذا .. فهذه هي قناعتي ... ومن خلال ما رأيت أو سمعت أقرأت أو تعايشت ...


تحياتي لك ... وفي انتظار التوضيح الذي طلبته منك في ردي السابق

[BackShadow]

عزيزتي ام إياس

انتي جيتي على الجرح ... يعني ما لقيتي إلا موضوع الزواج

هذا موضوع حساس جداااااا بالنسبة لي

ودائماً اغلق المناقشات فيه

ولكن .. هذه المره رايح افضفض .


سأجاوب على اسئلتك بطريقة مباشرة ..


* ما هي الاسباب التي تدفعكما الى الرغبة بالزواج ؟؟

- بالتأكيد هذه سنة الحياة التي خلقنا عليها

- لكل مخلوق زوج مكمل له ...

- اكمال نصف الدين كما امرنا ديننا ...

- وبعد ذلك تأتي الاسباب النفسية والغريزية والفكرية

- الحاجة الى من يؤنس عليك وحدتك ... من يهتم بك

- وتكوين الاسرة والابناء

- والبحث عن الاستقرار الحياتي بشكل عام .


* وما هي الاراء الخاطئة التي تدفع من بني جنسكما بالرغبة في ذلك وما هي المشاكل المترتبه بسبب تلك الاراء الخاطئه ؟؟

- من اهم الاراء الخاطئة التي تسبب فشل الزواج هو عدم الاختيار الصحيح وما اقصده هنا هو ان يكون الشخص مجبوراً على هذا الزواج من قبل الاهل .

- عدم التكافؤ بين الزوجين من عده نواحي سواء ثقافيه او علمية او اجتماعية او مادية ( وقد لا تكون هذه النقطة عائق في بعض الاحيان في حالة وجود تفاهم بين الطرفين وحب ) .

- عدم الجاهزية الكاملة للزواج وقت القرار من عده نواحي سواء مادية او معنوية او تعليمية .


النتيجة في جميع الحالات هذه هي ( زواج فاشل ) .


* وما هي مواصفات المرأة التي تصلح لأن تكون زوجة لك ؟؟

لن اذهب الى المواصفات الجسدية رغم انها مهمه بعض الاوقات و انما ساتجه الى المعيشية .

- مخافة الله .

- الارتياح النفسي اعتقد انه من اهم المتطلبات بالنسبة لي .. فلولم اكن مرتاحاً نفسياً من هذه المرأة لما فكرت في ان اتزوجها مطلقاً .

- التوافق الفكري بشكل عام بيني وبينها .

- امرأة قادرة على ان تسعدني وتسعد ابنائي .


* وما هي الاراء الخاطئه التي يراها من بني جنسكما في مواصفات الطرف الاخر ؟؟

- التركيز على الجمال فقط .

- التركيز على النسب او المكانة الاجتماعية .

- التركيز على المال والجاه .

ما اقصده انه من الخطأ ان نركز على جانب ونهمل الآخر .


* وما هي المشاكل التي تترتب على تلك الاراء الخاطئه ؟؟

- فشل الزواج بالطبع .

- الخيانة الزوجية من الطرفين .

- نشأة الاطفال في بيئة اسرية غير سوية .



اشكرك عزيزتي على طرحك وفي انتظار تعليقاتك

وايضاً في انتظار الجزء الثاني


مع تحياتي

[المرهفة]

أختي في الله أم إياس

بداية أختي جزاك الله كل خير على موضوعك القيم والحيوي ..

للأسف الشديد أختي .. لم يعد الزواج في أيامنا هذه يبنى على الأسس السليمة وأهمها التقيد بتعاليم الإسلام ..

فالشخص سواء رجل أو إمرأة أصبحت غايته من الزواج إما الارتباط بذات المال أو الجمال أو الحسب والنسب .. ولا أنكر أن هذه أمور ضرورية لابد من توافرها في شريك الحياة ..

لكن أليس الحري بنا أن يكون مقصدنا من الزواج هو الاستقرار النفسي والعاطفي والاجتماعي .. وما يبنى على وهن لابد له من الانهدام والزوال ولا يمكن أن نحصل منه على السعادة والاستقرار .. فالزواج هو رباط مقدس بين الرجل والمرأة ويجب أن يكون رباط أبدي .. لذا يجب أن نختار من نجد فيه الأهلية لهذا الرباط ومن يقدسه ويحترمه .. وما نشاهده هذه الأيام من فساد في مجتمعاتنا خصوصاً بين المتزوجين والمتزوجات إلا حصاد الاختيار الخطأ ..

عموماً جواباً لسؤالك حول من يجب أن نختار ::
أقول لكِ من الأمور المسلم بها والتي لا يمكن الشك ولو للحظة بحاجتنا لها نحن معشر النساء هو اختيار الرجل الملتزم بدينه وخلقه الإسلامي لإن الإنسان الملتزم لا يمكن أن تخشي على مستقبلك معه .. لأنه دوماً سيضع مخافة الله بين عينيه حتى ولو كره زوجته فإنه لا يمكن أن يظلمها على العكس سيحاول بشتى الوسائل والسبل إلى إسعادها وتكريمها ومنحها القدر الذي تستحقه .. وبالمقابل يجب أن تكون الزوجة واعية لواجباتها تجاه زوجها .. وهناك حديث شريف للحبيب المصطفى واعذريني لأني لا أحفظ نصه الحرفي وأخشى أن أخطئ به : وبما هو معناه لو أن هناك أحد غير الله عز وجل يعبد لأمرت المراة أن تعبد زوجها .. وما يأتي عن الرسول الكريم هو لصالح الأمة ولخير أبنائها .. لذا يجدر بنا نحن معشر النساء أن نفضل الرجل الملتزم المتدين .. (( إذا أتاكم من ترضون دينه فزوجوه )) لا من أتاكم بماله وجماله وحسبه ونسبه لأن هذه الأمور فانية زائلة بزوال الدنيا .. أما الشريك المسلم المطيع لأوامر ربه .. فخيره معنا دنيا وآخرة ..

أما الآراء الخاطئة ::
وهو اللجوء إلى اختيار خاطئ .. إما أن يكون قائماً على الجمال أو المال أو النسب متناسين أن وراء هذا الجمال شيطان وأن وراء هذا المال نار تحرقنا ووراء هذا النسب ذل وهوان ..

وما لجوء شبابنا إلى هذه الآراء إلى لما يسود في المجتمع من مفاهيم ومعتقدات خاطئة حول فكرة الزواج والارتباط ولا يغيب تأثير الرياح الغربية التي تهب على بلادنا الإسلامية من الدول الغربية التي أصبحت علاقة الزواج بمنظورهم هي علاقة واهية شهوانية .. رغم ما يدعونه من قدسية الزواج .. وللأسف شبابنا اليوم يلجأ للتشبث بكل ما يأتي من الغرب حتى بات عندهم الحرام حلال والمحظور مسموح .. حتى أنه أصبح لا قيمة للمرأة وأصبحت مجرد سلعة .. أو وسيلة للمتعة ..

عموماً أختي اعذريني لقصور آرائي .. لكن أرجو تقبلها مني

تقبلي تحياتي

أختك في الله

المرهفة

[أم إياس]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي الكريم غريب الدار
جزاك الله الف خير على مشاركتك القيمه

اما بالنسبه لسؤلك عن سؤالي
فانه عباره عن تكمله للموضوع هذا
لاني قد قسمت الموضوع الى قسمين
وان شاء الله سوف اعرض القسم الثاني من الموضوع
واتمنى مشاركتك فيه

واشكرك على ثنائك للموضوع


الظل

اعتذر اخي الكريم اذا قلبت عليك المواجع
وجزاك الله خير على المشاركه
وان شاء الله سترى تعليقي بعد الانتهاء من الموضوع
فانتظر اولا الجزء الثاني منه ثم التعليق

وان شاء الله سيكون التعليق هو جمع لما كتبتموه من مشاركات
بالاضافه الى ما عندي من نقاط قد تكونوا غفلتم عنها
وكنت بحاجه الى مشاركه نسائيه
ولكن للاسف لا يوجد





هناك نقطه مهمه اود ان اذكرها

وهو ان كثيرا من الفتيات يرغبن بالزواج فقط هربا من أسرهن

لا ادري لماذا ؟؟

هل لديكم اجابه ؟؟

وجزاكم الله خيرا

[أم إياس]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اعتذر لك
لانني لم انتبه لمشاركتك
عندما اردت الرد على مشاركة اخي غريب الدار واخي الظل
لم يكن هناك مشاركه لك .. ولكن بعدما ارسلت ردي وجدت مشاركتك

وسوف اقرئها الان واعود اليك


واعتذر لك مجددا

واهلا ومرحبا بك وبمشاركاتك في هذه الدره

فكم اسعدني وجودك معنا

[أم إياس]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمه المرهفه
جزاك الله خيرا على المشاركه
فقد كنت انتظر مشاركه انثويه .. والحمد لله هاهي ذي مشاركتك

كلامك جميل جدا ومشاركه قيمه

وبالفعل كلما كان الاساس رخوا كان هدمه اسهل

واصبح كثير من شبابنا ليسوا اهلا للمسؤوليه
وتأثرهم بالغرب قد أنتج تشتت كبير في الافكار
بين رواسب العادات والتقاليد والافكار الغربيه وكلا الامرين يحتاج الى وضعه في ميزان الشرع
ولكن من منهم يأبه لذلك


سؤال
كيف اعرف ان ذلك الرجل الخاطب الذي توحي هيئته الى الالتزام
انه فعلا ملتزم .. أو يفهم ما هو الالتزام ؟؟

وارجو المشاركه في الاجابه على السؤال المطروح اخرا
وهو ان كثيرا من الفتيات يرغبن بالزواج فقط هربا من أسرهن

لا ادري لماذا ؟؟

هل لديكم اجابه ؟؟


وجزاك الله خيرا

[BackShadow]

عزيزتي ام إياس

اتمنى ان اكون قد اخطأت ..

ولكني فهمت من ردك على المرهفة بانك تضعين اللوم على الشباب

وان الشباب هو المسؤول عن مشاكل الزوج !!!!!


واجابة على تساؤلاتك الاخيرة :

* كيف اعرف ان ذلك الرجل الخاطب الذي توحي هيئته الى الالتزام
انه فعلا ملتزم .. أو يفهم ما هو الالتزام ؟؟

لا اعتقد بانك تستطيعين ان تكتشفي بنفسك ...

ولكن من المفروض ان يقوم الاهل بالسؤال عن هذا الزوج

وعن اخلاقة ودينة ... واعتقد بان وسائل السؤال هذه واضحة .


* لماذا كثيرا من الفتيات يرغبن بالزواج فقط هربا من أسرهن ؟


في اعتقادي الشخصي ان المعاملة التي تعامل بها الفتاة بعد ان تبلغ سن المراهقة هي السبب في هذا .

لان الفتاة تبدأ في الاحساس بالاضطهاد وبان الوالدين اصبحوا يضيقون الخناق عليها في كل تصرفاتها ... وانهم لا يريدونها ان تتصرف الا كيفما يشاؤون .

فتلجاء الفتاة الى الهرب من جحيم العائلة الى بيت الزوجية مع اول متقدم الى خطبتها ... وكأنها تقول :

" على الاقل ساعيش حره في بيت لي انا وحدي "

وهنا تكمن المصيبة ... ولا يدوم بالطبع زواج مثل هذا

الا فيما ندر ...



مع تحياتي

[أم إياس]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الظل

جزاك الله خير على الاضافه
وجزاك الله خير على متابعتك للموضوع

أخي الكريم أنا لا أضع كل اللوم على الشباب ولكن جزءا منه

لان المشاكل الزوجيه
تكون خطأ من جميع الاطراف
الزوجه تتحمل الخطأ وكذلك الزوج .. وكذلك كثيرا ما يتحمل جزء من الخطأ أهل الزوجين

ولكن لسنا الان بصدد ذلك


و الان تقريبا اكتملت خيوط الموضوع
مع انه مازال في عقلي تساؤلات .. ولكن خوفا من الاطاله فلن أذكرها الان
وان شاء الله الليله او غدا سأبدأ بالجزء الثاني

وانا في انتظار مشاركتكم

[المرهفة]

أختي في الله أم إياس

يسعدني المشاركة معكم في هذا الموضوع ::

وأما الأجوبة على أسئلتك ::

بالنسبة للسؤال الأول : كيف اعرف ان ذلك الرجل الخاطب الذي توحي هيئته الى الالتزام أنه فعلا ملتزم .. أو يفهم ما هو الالتزام ؟؟

عزيزتي ::

أعترف لكِ كواحدة من الفتيات وأكيدة أن غيري كثيرات يعانين من هذه المسألة الحساسة وهو الانخداع بالرجل الذي يتقدم لنا طالباً للزواج مظهراً جميع المظاهر الحسنة والأخلاق الحميدة التي تفضلها وترغب بها كل فتاة ، فعلاً عزيزتي هذه مشكلة كيف ممكن أن نعرف أن وراء قناع الالتزام والتدين إنسان لا يمت للدين والالتزام بصلة ، ومهما كان حذاقتنا وذكائنا ومهما حرصنا في الاختيار هناك أمور لا يمكن اكتشافها إلا بالمعاشرة والعيش معاً تحت سقف واحد .. لذا أنا اعتبر أن مرحلة الخطوبة هي مرحلة يلبس كل طرف القناع الذي يلائمه ويناسبه بحيث يظهر كأنه ملاك يمشي على الأرض ويتصور كل واحد منهما أنه عثر على النصف الآخر له والشريك الذي يستقر معه .. لكن وبعد أول يوم من الزواج تسقط هذه الأقنعة وتظهر الحقائق ويتعرى كل شخص مما يدعيه، لذا عزيزتي :
هنا يجب أن لا تترك الفتاة وحدها .. صحيح أنها هي التي سوف تتزوج لكن أهلها هم المسؤولون عنها في هذه الحالة كأبيها أخيها أحد أقاربها وعليهم مساعدتها بالسؤال عنه والتقصي عن شخصيته وأخلاقه وكل ما يخص حياته لأن هذه المسألة لا مجال فيها للمراهنة - قد يكون وقد لا يكون - هذا مشوار حياة .. أي أنها سترتبط معه باقي عمرها ولن تكون مجرد علاقة عابرة تمر بها ..

كما أود أن أنوه لنقطة وهي انقياد الفتاة أو الشاب وراء العواطف والمشاعر التي قد تظللهما وتخدعهما بحيث لا تساعدها على رؤية عيوب الطرف الآخر .. فعين المحب عمياء .. وهنا يجب أن لا تُترك الفتاة وحدها وأركز على الفتاة لأنه معروف أن كثير من الفتيات ينقدن وراء عواطفهن ..

بعد السؤال عن الشخص ,, وبعد التقييم لما بين أيدينا من حقائق .. فإذا كنا لا زلنا نشك بهذا الإنسان .. فلابد من اللجوء بالاستخارة لله تعالى وبرأيي الشخصي أن الاستخارة يجب أن نلجأ له في كل أمور حياتنا التي تواجهنا والتي قد نعجز فيها عن اتخاذ القرار .. لأن الكل قد يظللنا والحقائق قد تخدعنا .. إلا هو عز وجل فإنه قريب لكل عبد يستجير به ويسأله ودائماً الخيرة فيما اختاره الله تعالى .. وعلينا أن نتوكل على الله تعالى بنية صافية ونفس طيبة قال تعالى : ((الطيبون للطيبات)) وما غير ذلك فلا حول ولا قوة إلا بالله فلا يمكن أن نخترق قدرات البشر والدخول إلى قلوبهم .. فهذا ما نعجز عنه..

أما السؤال الآخر :
لماذا كثيرا من الفتيات يرغبن بالزواج فقط هربا من أسرهن ؟
هذا يحدث في حالة كانت الفتاة غير مستقرة بين أهلها .. وللأسف هذا خطأ فادح يقع به الأهل بحيث يشعروا بناتهم أنهن عالة عليهم وأنهن عبء يرتاحون لو تخلصوا منه .. وشيء طبيعي أن تلجأ الفتاة لأول من يطرق بابها طالباً الزواج منها على الأقل لتستقر في بيتها وحدها دون أن يزعجها أحد أو يلقي اللوم والزجر عليها .. وهذا هو الحاصل .. ولا أدري بحق لماذا يلجأ بعض الأهالي إلى هذا الأسلوب .. حيث أنك تجدين في بعض الأسر تفرقة واضحة بين الأبناء والبنات واضطهاد واضح كذلك للفتاة .. بحيث يجب عليها أن تبقى دوماً خاضعة لرغبة الأخ وسطوة الأب .. دون أن يرغبوها بذلك .. فبرأيي لو زرعوا فيها حب الانصياع والطاعة لهم لما وجدنا كثير من فتياتنا يضعن أمام أعيننا ..

عموماً أختي آسفة مرة أخرى للإطالة .. لكن صدقيني الموضوع متشعب ولو أردنا أن نناقشه من جميع جوانبه لاحتجنا لصفحات كثيرة لكن أولاً وآخراً نقول لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم .. استغرب كيف أصبح الزواج مجرد لعبة ومراهنة قد تنجح وقد تفشل .. وكيف تحولت هذه العلاقة تتأرجح بين الصدق والخداع ..

تقبلي تحياتي

أختك في الله

المرهفة

[أم إياس]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خير أختي الكريمة

للأسف كثير من الآباء يتسببون في تعاسة إبنتهم
بسبب استعجالهم في تزويجها دون التأكد من صلاح ذلك الرجل المتقدم

وكم يحزنني عندما ينظر الآباء الى بناتهن وكأنهن عاله عليهم فيهضموا حقوقهن ويستعجلون في التخلص منهن عند أول عريس

[ابوفهد]

اخواني واخواتي اعضاء ممكلة الدرر

الله يسعد ايامكم بكل خير

كما هو معلوم انه يوجد في اغلب المنتديات مواضيع مهمة جداً تم طرحها منذ فتره طويله

وتحتاج الى مناقشات جادة ومستمرة في اوقات مختلفة

وهى من مواضيع تم طرحها من احد الاعضاء او المشرفين في السابق

الا ان انقطاع الكاتب لاي ضرف كان منع الاستمرار في مناقشتها او ان تاخذ حقها الكافي من النقاش

وهذا احدى المواضيع المهمة جداً من وجهة نظري وتستحق متابعة مناقشته

ولان مشرفتنا السابقة الغالية ام اياس الله يذكرها بالخير ويجزاها عنا كل خير قد انقطعت منذ زمن

والموضوع لم يكتمل نقاشة

فانني هنا ارفعه لكم لعلنا نجد من يواصل النقاش لهذا الموضوع او ان نجد من يتبرع في اكماله

وان كنت امل من الاخوات الشهد والمرهفة ان يحاولن الاتصال بمشرفتنا السابقة واخذ رايها

في اكمال الموضوع بمساعدتها حيث انني اعتقد انهن على اتصال بها او تستطيع الشهد خاصة الوصول اليها عن طريق اختنا الغالية بنت المدينة لعلمى انها لم تزل على تواصل معها

فهل نحضى بموافقتك ايتها الشهد الغالية على ذلك ؟





ما احلى ان نعيد ذكرى كل غالي وغالية عملوا معنا هنا بالدرر وحدانا الشوق اليهم

دمتم بالف خير