المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : ** ماذا ستفعل في هذا الموقف ( 1 ) **


BackShadow
13-12-2002, 02:44 AM
يسعدلي مساكم جميعاً


حبيت اطرح فكرة موضوع جديد واعتقد انه ممكن يكون سلسلة

عبارة عن طرح موقف معين

ونشوف كل شخص ايش ممكن يعمل فيه


يعني يستفيد الجميع من وجهة نظر الآخرين

في التغلب على المشاكل وايجاد الحلول المناسبة لها


المطلوب ان نكون على طبيعتنا ... ونبتعد عن المثاليات :SMIL:

**********

الموقف الاول سيكون عبارة عن :


لك اخت او بنت وكانت متزوجة

وفي يوم جات البيت وهي تبكي وتصيح

ممكن كمان الدم طالع منها

واكتشفت ان زوجها هو اللي ضربها !!!!


ايش ممكن يكون تصرفك في الوضع هذا !!!؟؟

ايش حتعمل معاه بالضبط !؟؟؟




مع تحياتي
فهد الاحمد
13-12-2002, 03:12 AM
السلام عليكم ....

ما ادري والله .. بس .. يالله .. نشوف ..
___

خل نقول ... ان الدم لسا ما طلع من راسها ... ;) .. على شان ما تصير السالفه فيها عصا وعجره وسكاكين وبازوكا وبوش ...

خل نقول ... انه ضربها .. لكن بدون اي دممممممم .. ;)

اول شي ... احاول اعرف الاسباب اللي خلا الزوج يضربها .... و اخلي البنت تجلس عندنا فتره معينه .. اسبوع بالكثير ...

واذا كانت اسباب ضرب الزوج للبنت ... اسباب تظلم فيها البنت ... ارفع عليه قضيه جنائيه .....

:confused: ... اوه نسيت .. حنا في السعوديه موب امريكا :confused:

ما علينا ... ما اقدر اقول ... الا الصلح زين .. نحاول نصلح ما بينهم .. بالتفاهم والتعاون .. وانشالله ما يصير الا كل خير ............

لكن .. في حالة ... عدم الصلح بين الطرفين ... والبنت ما تقدر تعيش ولو لحظه مع هذا الانسان ... ومصممه على الطلاق بشكل خيالي ..

نعطيها فتره ثانيه تفكر ... وتجلس مع زوجها ... وتعيش معاه ... وننتظر بأنهم يرجعون مثل السمن على العسل .... واذا ما ارجعوا مثل السمن على العسل ... وتجاوز الزوج في ضربها مره ثانيه ...

لا لا .. في هذي الحاله ... نقول ستوب ... البنت تبي الطلاق ... عطيها الطلاق ....

وبعدين ... نروح عند العسكري علشان يخلص اجراءات الطلاق ... ويتلقف ويقول كل واحد يصلح سيارته احسن ....:confused: اوه وين سرحت انا ..

ما علينا .. نروح عند القاضي علشان يخلص اجراءات الطلاق .. ويقول .. فين تشتغل انتا؟؟ :confused: ... اوه وش فيني قمت الخبط ...

ما علينا ... بس .. اطلقها منه .... واروح ازوجها واحد مكسيكي مثل هذولي اللي يطلعون في المسلسلات المدبلجه .... موب خلاص ... مطلقه .. مين يبي مطلقه في السعوديه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هنا الخوف من الطلاق ...... :D

وتحياتي يا بيه ...
عبدالرحمن الطويل
13-12-2002, 04:19 AM
بدون أي مثالية


أول شي ماراح أكلمها عن الموضوع بتاتا ...

راح أخليها تجلس في البيت يومين ..ثلاثة ..اسبوع ...

اذا صارت تطورات في هالاسبوع من ناحية الزوج ..فمشينا مع هالتطورات واستبقنا الأحداث

اذا ماصار خلينا الاسبوع ينتهي ... وبعدين اخذها على جنب واسألها ..

انتي لساتك تبغيه من غير كلام ولا شرط ... والا خلاص ماتبغيه


اذا لساتها تبغاه ...راح أخذها بالسيارة لين بيته

اذا ماتبغاه خلاص ..راح اصبر كمان اسبوع ...واعيد نفس السؤال ...

لين يمر عليهم شهر ...

اذا كانت لساتها مصرة راح أعمل كل اللي اقدر عليه بعدها لين أبعدها عنه ...وأطلقهم لا قدر الله ..

واذا لانت في النص ..رجعناها ...


هذا الكلام اذا كانت أول مرة ....

أما اذا كان الموضوع متكرر ....فراح اخذها على قسم الشرطة أثبت حالة اعتداء ...وبعدين أعمل اللي سويته فوق ...

واكيد في حالة التكرار راح يجي يوم تقول هي خلاص ماابغاه ...

وتوتة توتة ...


عامة الرجل الذي يضرب امرأته ليس برجل ... وينقصه من قيم الرجولة الكثير الكثير

لكن المر مو بيدي ... الأمر بيدها هي


بس كده
ابو فراس
13-12-2002, 04:30 AM
هلا ابوي محمد ..

كيفك عنوني ..:D

شكلك تتكلم عن ماساتك لما رجعت للبيت من الأعتكاف تبعك ..

طيب ...

اكيييد بتطلع نافورة في راسي .. واطربق الدنيا على بعضيها ..
وامسك الجوال واتصل على ثامر واقوله يالله طلعنا للزعيم يستنانا مع الكنافه حقته http://smilies.sofrayt.com/%5E/t/grr.gif

اش رايك فيني بالله ماني ذيب http://smilies.sofrayt.com/%5E/r/biggrinclarifils.gif

شكرا شكر ا لاداعي http://smilies.sofrayt.com/%5E/r/bigstar.gif
ملك العالم
13-12-2002, 02:09 PM
يسعد مساكم جميعاً

شوق اخوي الظل

في اوقات ما اقدر احدد لك اي تصرف راح اقوب به وذلك حسب الموقف ووقته

لكن هذا لا يمنع بأن يكو تصرف شيطاني جنوني ولا إرادي ....

ولك في جميع الحالات لا ننساء نعمت العقل فاتصرف الشيطاني ممكن يزيد من المشكله ...

لكن التصرف بالحنكه والسياسه بحل المشكله بينهم هو الحل اللذي يكفي الجميع شر الوقوع في هذا الموقف

تحياتي وتقديري


ارق تحيه .,., ملك العـــــــــ الوافي ـــــــــــالم
إسراء
13-12-2002, 06:06 PM
مساء الأنوار ..

سلام يا انكل .. من جد فكرة رهيبة ..

و ان شاء الله تستمر بس يكون الجواب ممكن يجاوبة الجنسين ;) ..

بس انا ح قلك لو كنت محل البنت اللي ضربها جوزها ...

ح خلي نهارو ما طلعلوش شمس ..

أنا يضربني !!!!!!!!!!!!!!!!!!! .. و الله لأوريه و أفضحه في كل حته ..

و آخد أغراضي و أروح بيت أهلي ..

و خلي يطبخ لوحده ... :hap: ..

و خلي أحد يقلي ارجعي .. :mad:



سلام ^-^
أرسطوالعرب
14-12-2002, 06:16 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
(*مايلفظ من قول إلا لديه رقيب عتيد*)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....

شوف يا أنكل....لاتدور عندي إجابة تشد فيها ظهرك لأني عريس وأتحسس من هالأمور لكن يالله بنشارك بحكم خبرتنا في التحليل:cool:

الوضع مختلف إن كانت أختي أو بنتي....

أختي.....أنا مالي أي حق للتصرف طالما الوالد موجود الله يطول بعمره...

لكن في حالة إني أنا المسؤول عن هذي أختي أو بنتي ففي هذي الحالة أسألها إيش اللي حصل.....<===المرحلة الأولى

وبعدين مباشرة أخذها معي لبيت زوجها <===المرحلة الثانية

وأجلس معاه وأستفسر منه ويش اللي صار <=====المرحلة الثالثة

إن طلعت البنت غلطانة ما ينوبها مني غير كف من خدها الثاني اللي ما طلع منه الدم

أما إذا كان هو الغلطان بأحاول أمتص المشكلة قدر إستطاعتي وخبرتي في مضمار إمتصاص المشاكل وتهجيد المعضلات :D

المشكلة إن سؤالك نطاقه مفتوح....مانت محدد مدى المشكلة !!!!<==يفكر وهو يكتب وزعل!!:-@

يا أخي وضح إيش هيكل المشكلة على الأقل....

أنا أعطيتك إجابتي بناءً على مراحل تطور المشكلة وحجمها....

لكن هذا هو تصرفي الأكيد.....

........
على هامش هذا الموضوع...

:star: كيف تطلع من بيت زوجها وتجيني لوحدها؟؟؟؟
هذي النقطة مو بصالحها أبداً...وبيكون حسابها حساب عسير جداً

:star: كيف يسمح لها تطلع من بيته لوحدها؟؟؟؟
هذا رمة وبيكون له عتب كبير....

:star: بأعطيهم محاضرة إثنينهم عن الحياة....وإن المشاكل بين الزوجين شي مفروغ منه لكن حسن التصرف والتنازلات (بحدود) مطلب مهم للسعادة...



---------
والله وجالك يوم يا ثامر وزوجتك بنتك.....لا وجابتلك وجع راس ومشاكل :D
----------
ثـامـر الـحـربـيhttp://www.mahroom.net/avatar.php?userid=3451&dateline=1034101628
SS1500
14-12-2002, 11:48 PM
مساء الخير ..


علي احلي اسم في الدنيا محمد :)


شوف يا عم ...





حكم منا وحكم منهم ... <-- مذكور في القرآن الكريم " لا احد يستهبل :)


ويدور الحوار


وان شاء الله تنتهي المشكله :)


لانه حتي "الطلاق " احد نعمة الله سبحانه علي البشريه ... ووضع لهذه الاسباب عندما تصل الانفس إلي النفور الابدي .




اهم شي في هذه الحالات ((( الحلم )))



اصعب شي انك تحل مشكله عائليه ؟؟؟


تحياتي
BackShadow
16-12-2002, 12:29 AM
يسعدلي مساكم جميعاً



اشكر الجميع على طرح الآراء الرائعة هذي

واتمنى ان نستفيد منها جميعاً


احب انبه ان الموضوع هذا يمثل الطرفين رجال ونساء

يعني زي ما قالت الاسطورة ممكن تشارك اي وحدة

بانها الزوجة او ام الزوجة او اختها مثلاً

فالرأي النسائي مهم ايضاً

ولو اني افضل ان الوحدة تتكلم على انها الزوجة


يعني ايش ممكن تعمل اذا انضربت البنت :SMIL:




** فهد الاحمد **
احاول اعرف الاسباب --->
اخلي البنت تجلس اسبوع بالكثير --->
احاول الاصلاح --->

في حالة ... عدم الصلح بين الطرفين ... يتم الطلاق !

او نعطيهم فرصة ثانية واذا لم يتم الوفاق يتم الطلاق !



** أبو رهف **
ماراح أكلمها عن الموضوع بتاتا --->
أخليها تجلس في البيت من اسبوع الى شهر --->

واذا رأيت ان البنت راغبه في العودة رجعتها الى بيت زوجها
واذا ما رغبت ندخل في طلب الطلاق !



** ™®Sir_Auron®™
**

اطربق الدنيا على بعضيها



** ملك العالم **

اتصرف بالحنكه والسياسه بحل المشكله !!!!



** الاسطورة **
ح خلي نهارو ما طلعلوش شمس
أفضحه في كل حته
آخد أغراضي و أروح بيت أهلي
و خلي يطبخ لوحده

!


** أرسطو العرب **

أسألها إيش اللي حصل --->
وبعدين مباشرة أخذها معي لبيت زوجها --->
وأجلس معاه وأستفسر منه ويش اللي صار --->

إن طلعت البنت غلطانة ما ينوبها مني غير كف
أما إذا كان هو الغلطان بأحاول أمتص المشكلة



** SS1500 **

حكم منا وحكم منهم --->
ويدور الحوار


****************************** ***



اشكر الجميع على طرح الآراء .. وسأكون في انتظار البقية


مع تحياتي
همسة
16-12-2002, 02:14 AM
سلام



اجى في بالي اسأل ارسطو : ليش اذا هي الغلطانة تعطيها كف ، و اذا هو الغلطان تمتص المشكلة!!!؟ ::[




المهم انا عن نفسي اكره الصوت العالي فكيف بالضرب ، بظن بتيجيني الجلطة لحظتها و بودّّع الدنيا! الله يرحمني::]


بس فعلا من هذا الشخص الدنئ اللي يحاول يمد ايده علي بالطريقة هذه ، و ما في بنت في الدنيا بتطلع من بيت ابوها الا من بعد ما كل عيلتها أمنّوه عليها ، و بالاخر يعمل هيك عمله!!!! ما اظن هذا يصلح يكون زوج او حتى يعطى اسم رجل.. المرجلة مو على مرأة

وهذا واحد ما تلزمه زوجة ، ما في داعي تفكّر بالرجوع


و بس!
ابوفهد
16-12-2002, 10:14 AM
اخي العزيز الظل
أسعد الله أيامكم بالخيرات

كم هو رائع ان يتفاعل الإداريين المشرفين مع منتدياتهم وأعضائها بهذا الشكل الرائع وذلك متمثلاً في موضوعكم أو سلسلتكم هذه وسلسلة الأخ عــزيز في موضوعه (_عادات وتقاليد وعالم القهر (1)_ ) هناك .

ان هذا التفاعل منكما لا يثلج الصدر ويريح البال ويطمأن القلب على وجود من يحرص ويخاف على منتديات الدرر .

ماذا ستفعل في هذا الموقف ؟
موضوع جد رائع ومهم لمناقشة العديد من المواقف الغريبة والمحرجة وطرح تشكر عليه حتى نتبادل وجهات النظر مع بعضنا البعض .

وانني أتمنى أن يكون لديكم متسعاً من الوقت للاستمرار في طرح هذه السلسلة وان توفق في اختيار المواقف المهمة والمنتشرة بين الناس .

كما اتمنى أن يجد التفاعل الكامل من جميع الأعضاء وأن يكون النقاش وتبادل وجهات النظر بعيداً عن المثاليات كما أشرت وبعيداً عن النقاشات الحادة والخلافات .

عـزيـزي
موقفك الأول أتمنى من الله عز وجل أن لا يحدث لأي بنت أو أخت أو أم من بنات المسلمين عامة ومجتمعنا خاصة .

أما أن حدث لاسمح الله فانني أعتقد ان السبب الرئيسي في مثل هذه المشاكل هم الوالدين وذلك لسببين:

الأول: هو عدم اهتمام الوالدين في تربية أبنائهم وبناتهم التربية الإسلامية السليمة وعدم تعويد الأبناء والبنات من الصغر على مواجهة مشاكلهم الشخصية والاجتماعية بأنفسهم .

وذلك بأن ندع أبنائنا يحلون مشاكلهم بعقلياتهم وطرقهم الخاصة التي يرونها , فإذا كان علاج الأبناء لمشاكلهم غير صحيح ومتهور , فهنا يأتي دور الوالدين التربوي إذ عليهم تعريف أبنائهم بأن هذا الأسلوب خطأ وعواقبه وخيمه ويوجهونهم للأسلوب الأمثل في علاج هذه المشكلة طبعاً بطريقة هادئة وأخوية دون تأنيب وتوبيخ للأبناء حتى يتقبلون من والديهم التوجيه ويقتنعون بتوجيهاتهم .

والسبب الثاني:
هو عدم اختيار العريس أو العروس المناسبين من قبل الوالدين حيث على كل أب أو أم أن يحسنوا اختيار زوج بنتهم أو زوجه ابنهم ، وذلك بالبحث والتحري عن أخلاقهم وطباعهم حيث قد امرنا المصطفى صلى الله عليه وسلم بذلك حيث قال عليه أفضل الصلاة والتسليم: (إذا تقدم إليكم من ترضون دينه وامانته فزوجوه) وعَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ عَنْ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ (تُنْكَحُ الْمَرْأَةُ لأَرْبَعٍ لِمَالِهَا وَلِحَسَبِهَا وَلِجَمَالِهَا وَلِدِينِهَا فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ) فإذا تقيدنا بأوامر المصطفى صلى الله عليه وسلم فإننا سننرتاح من المشاكل مستقبلاً وخاصة الكبيرة منها .

أما أن حدث ما حدث لا سمح الله بعد كل هذا
فيجب أن نحكم العقل قبل القلب في حل هذه المشكلة , وقبل كل شيء من وجهة نظري أن أي رجل يضرب زوجته ضرباً مؤثراً لا تأديباً كما أمرنا رسولنا الكريم .

فحقيقة هذا ليس برجل بل ليس بإنسان مهما كان سبب الضرب .

أولاً من ناحيتي استقبل ابنتي بلا شك واهدئ من روعها واناقشها عن الأسباب التي دعت زوجها يضربها وإذا سمعت ما لديها من كلام عن المشكلة انتظر إلى المساء واتصل بزوجها وادعوه لشرب القوة معي في البيت وإذا حضر سمعت مالديه من أسباب دعته لضربها .

عندها اقارن بين الأقوال وأحكم العقل واسدي للزوج النصح والإرشاد للطرق السليمة والصحيحة لعلاج المشاكل الزوجية وأخبره أن هذه زوجته وأم أولاده إن كان لديهم أولاد أو أنها ستكون أم أولاده وما يفعله معها الآن قد يفعله زوج ابنته مع ابنته مستقبلاً وأسأله ما شعورك حينها ؟

وما هو السبب الذي يدعك تستعمل الضرب مع زوجتك ولا ترضاه لابنتك مستقبلاً ؟

ففي الأسلوب الحواري الهادي والمنطقي والمتعقل معه سوف يحس بالخطأ بالطبع , وعند وصولنا لحل نقطة الخلاف بينهما . فإنني أستدعي زوجته وإصلح بينهما واترك لهم فرصة الاعتذار من بعضهما البعض .

وبذلك أكون قد حليت مشكلة الخلاف بينهما وحافظت على عشهما من الانهيار لا سمح الله

عندها أقول لهم بالله عاد بدون مطرود وروني عرض أكتافكم لو سمحتوا

اذهبوا تناولوا طعام العشاء خارج البيت ثم على بيتكم وسلامتك .............

ولك خالص التحية والتقدير
أرسطوالعرب
16-12-2002, 01:04 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
(*مايلفظ من قول إلا لديه رقيب عتيد*)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....
أهلين همسة...

شوفي....أنا ولا ينرفزني ولا يقهرني إلا الدعوة (للمساواة) و(المقارنة بين الجنسين)!!!

جميعنا مخلوقين للعبادة....هذا الهدف الأسمى...

لكن الأصل في كل شيء (الذكر)

و(الأنثى) قال الرسول صلى الله عليه وسلم (ما معناه) (المرأة للفراش)

الرجال قوامون على النساء

النساء خُلقن من ضلع أعوج

النساء قوارير

الأنثى تنسى كل ما قدمه لها زوجها عند أول لحظة تقصير منه!!!

الأنثى جالسة في البيت طول اليوم والرجال تصفق فيه الشمس ذات اليمين وذات الشمال وفي الأخير تقارنين بين الرجل والمرأة !!!!

:star: ثبت *علمياً* أن عقل المرأة أصغر حجماً من عقل الرجل وأقل قدرة على الإستيعاب من الرجل وأن الأنثى تحتاج وقت أطول للفهم من الرجل ...

وبعد كل هذا تقولين ليش أضربها وما أضربها؟؟

أنا أقولك ليش يا ستي

أول شي

بنتي تستاهل الضرب في قضية بعيدة عن مشكلتها مع زوجها....

وهي ليش تخرج من بيت زوجها لوحدها ؟؟؟

فهذي إذا أكلت عليها كف مرة وحدة بتعرف إني ماراح أدلعها في أي مشكلة ثانية وبـ(تصبر) على تقلبات زوجها ......وهذا اللي أبغاه

فما بالك لو طلعت فوق هذا هي الغلطانة ؟!!!!


أما زوجها فأنا أقدر إنه رجل والرجال لهم ظروفهم اللي مستحيل تستوعبها الزوجة...

فأكيد بيكون معذور في أي تصرف مالم يكن تعسفي ضد زوجته....ولا يرضي الله ...

فمستحيل أمد يدي عليه.....لكن بأكلمه وأعاتبه عتاب يصل لدرجة (شديد)...

ولاتنسين إن الشرع أحل للرجل ضرب زوجته أو هجرها تحت شروط وقيود

لكن أبداً ما صرح بجواز ضرب المرأة لزوجها أو هجره

بالعكس الزوجة التي تهجر فراش زوجها دون عذر مقنع تلعنها الملائكة حتى الصباح....

الرجل عالم منفصل عن الأنثى عشان كذا يقولون حياة الزوجين (مشاركة) مو (دمج) !

ممكن كُل كلامي هذا ما فيه إثبات لصحة ضربي لبنتي....

لكن حرصاً مني لمصلحة بنتي قد أضطر لضربها دون أي شعور بندم...

ممكن تقرين ردي مرتين لو سمحتي :)

إستنباطات هامشية....

((*من هذا الشخص الدنئ اللي يحاول يمد ايده علي بالطريقة هذه *))
الدنيء هذا يصير زوجك...اللي وافقتي عليه بكامل قواك حين عقد القران
والله الزواج مو لعبة يا همسة.....

((*و ما في بنت في الدنيا بتطلع من بيت ابوها الا من بعد ما كل عيلتها أمنّوه عليها ، و بالاخر يعمل هيك عمله!!!! *))
رغم كل هذا....رضيو فيه زوج لها.....يعني من حقه يمارس حقوقه كزوج معها......

((*ما اظن هذا يصلح يكون زوج او حتى يعطى اسم رجل.. المرجلة مو على مرأة*))
في غزوة الأحزاب....إشتاق أحد الصحابة لأهله وكان حديث عهد بالزواج فإستأذن العودة لأهله وحينما عاد وجد زوجته على باب الدار فهز رمحه يريد رميها وقتلها................(حديث صحيح )
هل تجدين في هذا التصرف أيضاً (عدم رجولة الصحابي) ........؟
رغم إنها بس كانت واقفة على عتبة الباب !!!!!!!!!!!!!!



---------
ما كُل ضرب يُقصد به الإهانة أو التنقيص!
----------
ثـامـر الـحـربـيhttp://www.mahroom.net/avatar.php?userid=3451&dateline=1034101628
همسة
16-12-2002, 01:59 PM
شكرا ارسطو :)




بس انا لا ادعو للمساواة و لا بأي حال ،

لكن استغربت ليش ممكن تبحث للزوج عن اسباب و البنت لأ


قرأت ردك اكثر من تعشر مرة، ما طلع معي الا شي واحد

نظرتك النا عدم يا زلمة!!!!! :confused:


طب اذا الرجل كل هلقد واعي و بيفهم و المرأة يا حرام عقلها حبة و نص ، ليش يضربها و ينزّل دمها :(


ممكن تتخيل زوجة راجعة بيت اهلها - بغض النظر عن السبب- انها ممكن تكون مبسوطة ، بالعكس بتكون مكسورة الخاطر ، حتى مستحية منهم كيف هي راجعتلهم.. و شايلة هم اللي راح و اللي جاي، يعني ما بتكون طالعة لوحدها الا و القهر و الحسرة مسيطرة عليها و يعيني عليها لو بتحللها الانتحار ما بتقصّر ::]


و بعدين هالزوج لما اجى وخطب ما قلهم انا رح اضربها و انزّل دمها ، و بناء عليه زوجوه! بالعكس قالهم بحطها بعيوني ، و بعد ما يكون اظهر لها و لهم انها بتكون معاه آمنة


و قصة الصحابي و اللي عمله مرجلة ..

( وجد زوجته على باب الدار فهز رمحه يريد رميها وقتلها)

لاقاها بموقف ما بحبه و غار عليها، تصرّف بطريقة يفهّمها انها عملت غلط ، لكن ما اذاها.... بجد ( جدع و الجدعان قليلووووو )


و اخر شي ( استوصوا بالنساء خيرا ) ، هذه من اخر الجمل اللي قالها الرسول قبل مماته
المتمرد
16-12-2002, 03:35 PM
أخي الظل يامن شغفت القلوب حباً :)

حقيقة الأمر ليس هين وقد تعجبت لبعض الإجابات مع أنك طلبت منهم ترك المثالية إلا أنهم أتوا بالمثالية وأبوها وأمها :)(( طبعا البعض وليس الكل))

أطلب من كل أخ أو أب يتخيل أخته أو بنته وهي مكسورة الجناح تقطع القلب بصياحها وإهانتها بضرب زوجها لها كيف والدم يسيل منها ..

بعيدا عن المثالية لا أظن أنني أستطيع السيطرة على أعصابي وأنا أرى أختي بهذه الحالة ...
لو رأيتها بهذا المنظر لن يهدأ لي بال ولن أستريح حتى أعيد لها كرامتها بضرب زوجها علقة تعيده إلى رشده ..وتفهمه أن بنات الناس لم يتزوجن لينضربن أو تُهان كرامتهن .

أكيد لكل مشكلة حل وحل هذه المشكلة سيأتي بعد ان يتأدب الزوج ويقدر الحياة الزوجية ويتعامل مع زوجته كشريكة حياته تعينه في بناء بيت الزوجية تجعل منه رجل عظيم..ألم يقولوا وراء كل رجل عظيم إمرأة .

بعد ضربه سيكون لكل حادث حديث أن أراد زوجته فليأت بأهله ويلتزم اماهم على ان لايعيد مثل هذا التصرف .

لو أخذنا برأي الأخرين وهو إعادتها إلى بيت زوجها والتفهم منه ماحدث وبعد ذلك أصلحنا الأمر بان يعتذر لها ...أجزم أن أبنتك أو أختك ستعيش طول حياتها ذليلة ومهانة ستمرر كل قباحات زوجها خوفاً من ان يعاتبها أهلها .
وبهذا تكون قد أرتكب جرما في حق أختك أو إبنتك..

المرأة ..
كتلة من الأحاسيس والمشاعر مليئة بالعواطف وإذا كان الرجل لايستطيع تسيير هذه المشاعر والعواطف بكلمات قلال تجاه زوجته فهو إنسان فاشل في حياته كثير عليه أن يكون زوجا.. هذا يستحق أن يعيش طيل حياته أعزب..

ما أن تقول لزوجتك ياحبيبة القلب ياسويداء الكبد ياخير بنات عصرها ياملكة قلبي ..ما أن تقول لها هذه الكلمات حتى تجدها خاتماً تلبسه مطيعة لك في كل ماقلت .
أعجب لرجل لايستطيع أن يدير شؤون بيته وإحسان التصرف مع المشاكل الطارئة ..

صحيح أن بعض النساء يحبن المشاكل ويكدرن حياة أوزواجهن وبعضهن قبيحات التصرف وأخروات مسترجلات أما أن تفرض رأيها وأما أقامة الدنيا ولم تقعدها ..
حتى مع مثل هذه الحالات لايجب الضرب الموجع بتاتاً ..
أذا رأيت أنك عاجز عن الأستمرار معها أرسلها إلى اهلها وأطرح عليهم مشكلتك أما وان هذبوها وأما بيت أهلا أولا بها
بهذه الحالة تكون سرحت بإحسان وحفظت ما كان بينك وبين أصهارك .
وتستمر الحياة ....:)

ولي تعقيب آخر ما ما أتى به أخي العزيز أرسطو :)
ملكة البحار
16-12-2002, 03:35 PM
السلام عليكم
مرحبا محمد ...

.
.
.
.


قووويه يضربها لو هزئها تموت أجل كيف لو ضربها:(
.
.
عجبني رد ابورهف كثير:)
.
.
أرسطو ... (رفقاً بالقوارير :rolleyes:)...
.
.

انا رائي مااروح لا لاخوي ولا لابي ...
أجلس في البيت بلا فضايح :(
وبعدين أشوف يااما أخذ حقي او اسامحه
.
.
.
تحياتي
المتمرد
16-12-2002, 04:06 PM
أخي العزيز أرسطو العرب

ليكن قدوتنا في التعامل مع النساء الرسول صلى الله عليه وسلم ,,ومن غيره قِدوة لنا !!!

أقرأ سيرته صلى الله عليه وسلك وكيف كان تعامله مع أزواجه ومن ثم أعد قراءة ما كتبته :)

كونهن قوارير وكونهن خلقن من ضلع أعوج فهذا يعني أن نحسن المعاملة بهن وأن نترفق بالقوارير وأن لانشد على أنعواج الضلع حتى لاينكسر :)

ما ثبت علميا هو أن للرجل مركزين في العقل وهذان المركزان يشتغلان عند الرجل سواء كان يتكلم أو يستمع ويتوقف عند المرأة مركز الأستماع إذا تكلمت .. وهذا يكون شاهدا على أنه في الشهادة لابد من رجلين أو رجل ومرأتان ..
ليس محل أستدلال هنا في هذا الموضوع وأن كان لابد من أن تستدل به فسيصب في مصلحتها وهو وجوب مراعاة الرجل لهذه الحالة عند المرأة ..مثلما أوصى الرسول صلى الله عليه وسلم بمراعاتها لكونها خُلِقة من ضلع أعوج ولكنهن قوارير ..

أُيعقل أن تضرب أبنتك لأنها هربت من جحيم زوجها ؟
وهل تريدها تبقى في البيت إلى أن يخلص عليها ..

بالنسبة لم حله الشرع من ضرب الزوج لزوجتها ليس كما تتصوره فهو ضرب تأنيب فقط لايوصل إلى درجة الإذاء علما انه في حالات فقط ليس في كل حالة ..

أي ظروف للرجل التي تجعل منه أن يضرب زوجته حتى يسيل منها الدماء..
إذا كانت ظروفه ستجعل منه يضرب زوجته فلايستحق كلمة رجل
الرجل هو الذي يتحمل الصعاب والذي يصبر على البلاء والذي لايجعل قسوة الحياة تبيح له ضرب زوجته .

في ظنك لو ان الصحابي هذا رضي الله عنه قتل زوجته هل كان سيؤيده رسول الله صلى الله عليه وسلم ؟؟؟

إذا كان شرعنا لا يأخذ جريمة الزان إلا بأربعة شهود دون أن تختلف شهادة أحدهم عن الآخر ..فما بالك في من يقتل زوجته لمجرد أن رأها على عتبة باب بيته ...


كون أحدهن رضيت بزوجها وأحبته وكانت تطلق عليه زوجها وأنه رجل فهذا من حقها وشيء بديهي لأنها لم تكن تعرفه وحين تبين لها بعد الزواج أنه لايقدر الحياة الزوجية ولا يتعامل إلا بالعنف يحق لها أن تسحب منه كل كلمة قالتها له بداية زواجهم :)

تحياتي للجميع :)
أرسطوالعرب
16-12-2002, 10:49 PM
بسم الله الرحمن الرحيم
(*مايلفظ من قول إلا لديه رقيب عتيد*)
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته....
أهلاً بهمسة وحنان والمتمرد.....وبعد إذنك أنكل أبي أكلمهم شوي...

همسة ...المتمرد ....في مشكلة في الإرسال بيني وبينكم

إنتم تتكلموا وفي بالكم نطاق مشكلة معين...وفي بالكم نطاق الضرب وإنها قوية.....

لكن أنا أتكلم في مجال مفتوح وبينت هذا الكلام في أول رد لي على الظل....

غير كذا أنا قلت إن خروجها من بيت زوجها لوحدها هذا قضية منفصلة تستحق عليه التوبيخ الشديد والضرب أيضاً......

بغض النظر إنها جاية تشتكي.....

لأني أبيها تتعلم كيف تكون ستر على بيتها وزوجها...وصبورة عليه طالما إنه ما يأمرها بما يغضب الله

وبعدين قضية الظل اللي طرحها لي فيها رأي ثاني أيضاً ذكرته

إن كانت غلطانة...أو مظلومة...

إن كانت غلطانة بأدور الجهة الصحيحة اللي ما ضربها فيها وأعطيها اللي فيه النصيب

لأنها صارت في مشكلة مركبة....قتلت القتيل ومشيت في جنازته تلطم وتبكي وتتظلم !!!!!

أما إذا جاتني وطلعت مظلومة فأكيد بأتفاهم مع زوجها وأعاتبه عتاب شديد....لكن حتماً ما راح يصل للضرب ما دام عتابي ورده علي في نطاق المشكلة

أما إذا تمادى فهذي مشكلة مركبة (تريبل) ووقتها بيكون له حساب ثاني معاي

رأيي واضح جداً.....لكن إنتم حصرتم أنفسكم في نطاق (ضربي لها )

إطلعوا للمعنى يا جماعة....:)

هذي حنان قالت كلمة بردت قلبي....قالت إنها بتقعد في البيت وتحل مشاكلها بنفسها


ليش ما قالت إنها تروح لبيت أهلها وتشتكيه....؟؟؟

صدقوني لو الأب فتح بابه لبنته عند كل مشكلة .....ما تقعد الزوجة في بيت زوجها ولا الزوج ما يمديه يوصلها لبيته إلا وهي راجعة !!!

....

المتمرد

إنت مشكلتك مشكلة...

وتبي تدخلنا في معمعة أخشى على نفسي كثير منها....

إيش ممكن يكون رأي الرسول....في شي ما صار....

ومن يكون ثامر الحربي عشان يتوقع تصرف للرسول ما صار ؟؟؟؟

غير كذا الحديث صحيح وموجود في صحيح بخاري....

وكان قول الرسول صلى الله عليه وسلم في هذه القصة مختصر جداً وتوجيهه لصحابته بإن المدينة تسكنها الجن وإن أي شخص قبل ما يقتل الأفعى يتحدث إليها ويطلب منها الرحيل ثلاثاً باسم الله وقوته وهو مغمض العينين ثم يفتح عينه إن وجدها قتلها وإن لم يجدها فهي من الجن وقد رحلت....

لكنه لم يعقب على هزة رمح الصحابي حينما أراد قتل زوجته....

هذه القصة أمامك....ولاتطلب مني رأيي قد يكون سبباً في دخولي جهنم وحرماني الفردوس...

:star: نصيحة كُن أكثر حرصاً في مثل هذه الأمور أخي الكريم


أما الجانب العلمي

فإستشهادي في محله وإبحث في آخر الأبحاث للذكاء من علم النفس (وليس الأحياء) لما قبل سنتين أو ثلاث سنوات وستجدها مكتوبة...
وإن إستطعت الحصول عليها سأرسلها لك شخصياً....


((*ما ثبت علميا هو أن للرجل مركزين في العقل وهذان المركزان يشتغلان عند الرجل سواء كان يتكلم أو يستمع ويتوقف عند المرأة مركز الأستماع إذا تكلمت .. وهذا يكون شاهدا على أنه في الشهادة لابد من رجلين أو رجل ومرأتان .. *))

ركز معي الله يهديك.....إنت تتكلم بنظرة فسيولوجية...وأنا كلامي من نظرة نفسية.....إصحى للون :D

نقطة توضيحية....كلامك صحيح ولا غُبار عليه....لكنه كله على بعضه غير صالح ليكون تعقيب على ردي.....<==أكون صادق معاك

وفي نقطة مهمة جداً جداً....عشان تعرفون أهمية الزوج....

صدر أمرين متناقضين للزوجة...

أمر من أبوها....وأمر من زوجها....

مالذي تصنعه حينها الزوجة...؟

أبي إجابة منك يالمتمرد بكلمة واحد...يا طاعة (الأب أو الزوج)

وقتها يا نكمل نقاشنا...يا أتوقف لأنه بيكون آخر قاسم مشترك في القضية !

تحياتي للجميع
---------
أنكل.....رأيي واضح ولا يبغاله شرح كمان::]
----------
ثـامـر الـحـربـيhttp://www.mahroom.net/avatar.php?userid=3451&dateline=1034101628
BackShadow
16-12-2002, 11:20 PM
يسعدلي مساكم جميعاً


حضور بناء على نداء من المتهاوشين والبنت في بيت ابوها :hap:


ارسطو ... وجهة نظرك واضحة جداً جداً


وفي نفس الوقت لا تطلب من الباقيين انهم يمشوا في نفس طريقك

يعني كل واحد خليه على راحته ...

هي وجهة نظر من حق الجميع طرحها ..

واحنا نحاول الوصول الى فائدة من الموضوع بصفة عامة


وبعدين علشان نحل اشكال طلعت البنت

المفروض البنت ما طلعت من بيتها الا اذا كان هو طردها

يعني قال لها بعد ما ضربها " يا الله على بيت ابوك "

او هي اتصلت على اخوها وهو جاء واخذها من بيتها


على الاقل علشان نخرج من النقطة ذي :SMIL:




ما زالت الآراء النسائية قليلة جداً



مع تحياتي
عنـــــاد
16-12-2002, 11:50 PM
رد على السريع ..

انا اشوف انو اهل الزوجة مسئولين مسئولية كبيرة عن حياة بنتهم .. والمفروض يكونوا قريبين منها من بداية حياتها الزوجية .. ويحاولوا يكونوا في الصورة عند حدوث اي مشكلة بين بنتهم وزوجها .. ومن خلال تقييمهم للمشاكل اللي تصير المفروض انهم يتخذوا قرار جريء وحازم مع الزوج .. واحد + واحد = 2 .. يعني لو تبي البنت عاملها زين وان ماتبيها عطنا كلمتها .. هذا طبعا لما يكون الزوج هو الغلطان .. اما لو كانت الزوجة هي الغلطانة او مشاركة في الخطأ فالمفروض يوجهوها باسلوب ايضاً حازم لأنو السكوت عن كثرة المشاكل بين الزوجين من قبل الأهل بتكون افرازاتها في المستقبل اخطر بكثير خصوصاً لما يخلفوا ... المشاكل الزوجية لها تأثير سلبي فظيييع على نفسية الاطفال ممكن تسبب لهم عقد نفسية تلازمهم على مدى الحياة .. واقول كلامي هذا بناء على حقائق وليس من منظور تخيلات واعتقادات .. حرام الاولاد يدفعوا ثمن اخطاء اهلهم واهل امهم .. ولو فرضنا ان ابو الزوجه عايش فهذا ما يمنع ان اخوها يكون له دور في حل هالأمور بحكم قربه من سن اخته وقدرته على التأثير ...
المتمرد
17-12-2002, 12:07 AM
أرسطو .......:)

صوتك وصل إلى سابع جار :)

كان ردي عليك من باب قناعة شخصية بعدم صحة تعقيبك وهذا رأيي الذي أنا مقتنع فيه ولا الزم به أحداً وأنت أول الغير مُلزمين به :)

مايحتاج منك كل هذا ولا يحتاج منك أن تنهي عبارتك بفرضية سؤال تحدد عليه الأستمرار في النقاش من عدمه :)

رغم أن سؤالك بسيط جدا إلا أن طريقته مستفزة غير قابلة للصرف عند المتمرد

تحياتي لك وليبق الود قائم :)
الوجه الآخر
17-12-2002, 09:35 AM
سلام عليكم...

ان شالله الجميع بخير...

لو صارلي دا الموقف.. لا سمح الله...

موقفي حيكون على حسب انا غلطانه ولا هو... يعمي ادا انا الي كنت غلطانه ما راح اروح لبيت اهلي الا ادا اضطريت...بس برضه اسلوب الضرب ما اعتبره اسلوب لأنه ما راح يحل اي مشاكل وراح يزيد الطينه بله... اوكي هدا ادا انا كنت غلطانه..

يقلك يا باك شادو في بعض الرجال يشوفو حالهم انهم رجال ومحد قدهم ويستقوو على حريمهم ... لدرجة مد اليد... وما عندهم اي اسلوب في التعامل... ديك الساعه يا سيدي ما اجلس معاه في البيت وطززز فيه (آسفين على الكلمه دي) ما اعيش مع واحد ما يحترمني...

اما بالنسبه اني ادخل اهلي في الموضوع هدا ادا مرره بهدلني... وقلتلك لمن يكون من النوع الي ذكرته فوق...

وسلامتك يا سيدي


مع تقديري واحترامي للجميع...

ملاحظه : (ترا رديت على طول ما قريت رد اي احد فاعذروني ادا ما كنت معاكم على نفس الخط)
lo0ody
17-12-2002, 10:17 AM
ماهذاااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااا..
اخوي المتمرد ماهذه الدرر التي خرجت منك;)
بالفعل لم ار في حيااتي رجل يقدر المرأاة مثلك:confused:
شئ جميل ان يكون في هذا الوقت رجال لايزالوا يعرفون كيفية كسب المرأة والتعامل معها وتقديرها واحترامها..::]
اما يمناسبة التعليق فأنت كفيت ووفيت وماراح اعلق من بعدك..
سوى قول ..
اي سبب لا بد له من مسبب..:devil:
اي ان المرء اذا اهانها الزوج بأي شكل من الأشكال لابد انها هي من اجبرته على ذلك..
المتمرد
17-12-2002, 01:24 PM
الأخت الفاضلة lo0ody

نعم لايوجد سبب إلا بمسبب وهذه مسألة نسبية بين الرجل والمرأة أو الزوج والزوجة لايستطيع أحدنا أن يجزم بإن المرأة هي السبب فأحياننا يكون الرجل هو السبب ..وأن ترجحت كفة المراة في السبب فلايعني أن يكون رد الرجل الضرب أو الإهانة..
الأمر هذه طبيعي في الحياة الزوجية وهو مايسمى بملح الحياة الزوجية فمن أراد حياة زوجية سعيدة سواء كان الرجل أو المرأة فعليه أن يمتص غضب الآخر ..
هناك خط أحمر وهو أن لا يصل ذلك إلى حد الإهانة فالإهانة مصطلح معروف لدى الجميع :)
إذا كان من خلق الأنسان وهو الله جل في علاه إذا كان من خلقه كرّمه فمن يكون هذا الذي يهينه ؟؟؟؟
BackShadow
18-12-2002, 06:33 PM
يسعدلي مساكم جميعاً


عودة لتلخيص الآراء مره ثانية


** فهد الاحمد **
احاول اعرف الاسباب --->
اخلي البنت تجلس اسبوع بالكثير --->
احاول الاصلاح --->

في حالة ... عدم الصلح بين الطرفين ... يتم الطلاق !

او نعطيهم فرصة ثانية واذا لم يتم الوفاق يتم الطلاق !



** أبو رهف **
ماراح أكلمها عن الموضوع بتاتا --->
أخليها تجلس في البيت من اسبوع الى شهر --->

واذا رأيت ان البنت راغبه في العودة رجعتها الى بيت زوجها
واذا ما رغبت ندخل في طلب الطلاق !



** ™®Sir_Auron®™ **

اطربق الدنيا على بعضيها



** ملك العالم **

اتصرف بالحنكه والسياسه بحل المشكله !!!!



** الاسطورة **
ح خلي نهارو ما طلعلوش شمس
أفضحه في كل حته
آخد أغراضي و أروح بيت أهلي
و خلي يطبخ لوحده

!


** أرسطو العرب **

أسألها إيش اللي حصل --->
وبعدين مباشرة أخذها معي لبيت زوجها --->
وأجلس معاه وأستفسر منه ويش اللي صار --->

إن طلعت البنت غلطانة ما ينوبها مني غير كف
أما إذا كان هو الغلطان بأحاول أمتص المشكلة



** SS1500 **

حكم منا وحكم منهم --->
ويدور الحوار



***********************


** همسة **

ما فيه داعي الزوجة تفكر بالرجوع



** ابوفهد **

استقبل ابنتي بلا شك واهدئ من روعها --->
اناقشها عن الأسباب التي دعت زوجها يضربها --->

انتظر إلى المساء واتصل بزوجها وادعوه لشرب القهوة معي في البيت
إذا حضر سمعت مالديه من أسباب دعته لضربها --->

اقارن بين الأقوال وأحكم العقل --->
اسدي للزوج النصح والإرشاد لطرق علاج المشاكل الزوجية --->

اذكره بان ما يفعله معها الآن قد يفعله زوج ابنته مع ابنته مستقبلاً --->
أسأله ما شعورك حينها ؟ --->

عند وصولنا لحل نقطة الخلاف بينهما
فإنني أستدعي زوجته وإصلح بينهما --->

اترك لهم فرصة الاعتذار من بعضهما البعض --->

أقول لهم بالله عاد بدون مطرود وروني عرض أكتافكم



** المتمرد **


لا أظن أنني أستطيع السيطرة على أعصابي

أعيد لها كرامتها بضرب زوجها علقة تعيده إلى رشده
وتفهمه أن بنات الناس لم يتزوجن لينضربن أو تُهان كرامتهن .

أن أراد زوجته فليأت بأهله
ويلتزم امامهم على ان لايعيد مثل هذا التصرف .



** ملكة البحار **

أجلس في البيت بلا فضايح --->
أشوف يا اما أخذ حقي او اسامحه !



** عنــــاد **

اذا الزوج غلطان
يجب انذاره بمعاملتها بالحسن او طلاقها !

اذا كانت الزوجة هي الغلطانة او مشاركة في الخطأ
يوجهوها باسلوب ايضاً حازم



** الوجة الآخر **

اذا انا الي كنت غلطانه
ما راح اروح لبيت اهلي الا اذا اضطريت

اذا كان هو الغلطان
ما اجلس معاه في البيت .. ما اعيش مع واحد ما يحترمني



** Lo0ody **

اتفاق مع المتمرد في وجهة نظرة

اي سبب لا بد له من مسبب..

اي ان المرء اذا اهانها الزوج بأي شكل من الأشكال
لابد انها هي من اجبرته على ذلك


***********************




مع تحياتي
الحزن الجميل
19-12-2002, 02:40 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

أتكلم عن نفسي انا وبالمختصر الشديد
زوجي إذا ضربني حتى لو كنت أنا غلطانة ما أعتقد أني راح أقدر أعيش معاه عادي مرة ثانية
أكيد أهلي ما راح يدرون بالموضوع وأكيد أني ما راح أطلع من البيت أو اذا طلعت ما راح يكون لبيت أهلي .. على أساس أني متفقة بيني وبين نفسي أن أي مشكلة مهما يكون حجمها راح تكون بيني أنا وبينه هو وبس ..
بس اللي أنا متأكدة منه أني .. ما راح أكون حتى لو تسامح مني نفس الانسانة اللي عرفها من قبل
كسر .. وما أعتقد الكسر يتصلح واذا تصلح يبقى الاثر موجود
سأعيش معه نعم ولكن دون حب
سأكون له جسداً فقط دون روح

الضرب يشعر الزوجة بالدونية والذل
كما أن الضرب المبرح يدفع الزوجة للطلاق
فإذا كان يضربها دوماً بلا سبب حتى ولو كان الضرب غير مبرح فهذا ليس من حقه .. فهناك من يحاول اثبات رجولته لمجرد أنها زوجته ويريد أن يتعالى عليها

My-Shadow
أخبرتك أن موضوعك رائع ومتفرع ويحتاج بحث جميع جوانبه
وسامحني على التأخير في الرد


ولي عودة .. أختك
القلب الابيض
20-12-2002, 01:19 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
انا بدي اعلق على نقطة واحدة ..الا وهي
لو وصل الامر لمرحلة الضرب وكان عمل الزوجة جد فظيع نرى ما قاله رسولنا في طريقة الضرب ..لا استطيح التحديد بالضبط ولكن اعتقد ان فكرة الضرب معنوية فقط ..
مع خالص شكري على الموضوع الحلو
واتمنى تستمروا
القلب الابيض
الأمــل
21-12-2002, 01:27 PM
مرحبا درر.....

أولا: الضرب اسلوب غير حضاري...... ويدل على ضعف فاعله..... والضرب يكون للضرورة القصوى.... ويكون آخر الحلول...... تماما كما أن آخر الدواء الكي ....:confused:

ثانياً: إذا حصل لي هذا الموقف ...لا سمح الله،،، وكنت أنا المخطئة ، فيجدر بي المكوث في بيتي ....أستر لي ولزوجي وأبنائي......
وإذا كان هو المخطئ........ بيت أهلي أولى بي....وأمكث هناك....حتى يعتذر هو بنفسه ويعترف بخطأه ...ويطلب مني السماح ، في حينها لي الخيار بالعودة أو لا.... وما دام اعترف فالمسامح كريم.
وإذا كابر وعاند ولم يعترف بخطئه.....في حينها ما يستاهل....
إلا كان هناك أبناء ممكن أضحي عشانهم....والله الموضوع مو سهل...الله يعين الحريم.

كل هذا بعيدا عن تدخلات الأهل...لأنه كلما صَغُرَ محيط المشكلة ... سَهُلَ حلها.

ابعد الله عنا وعنكم المشاكل صغيرها وكبيرها......

تقبلوا تحياتي

الأمـــــــــــــل
ابوشهد
21-12-2002, 07:42 PM
اولا البنت ما تطلع من بيت جوزها لو صمخها لانها لو طلعت ابليس معاها
ثانيا انا ما افتح بيتي لبنتي بعد ما تزوج الا للزيارات ويصير بيت زوجها هو بيتها وبالتالي اللي مافيها خير لبيتها ما فيها خير لبيتي وانا ماني ناقص
ثالثا اي رجل ومرأة خلافاتهم تطلع برة بيتهم حياتهم راح تصير زي سبيل المويه كل واحد معدي من جنبه يشرب منه لو كان السبيل دا مو في حارتهم ......وتصير مشاكلهم حق مشاع للقريب والبعيد واللي يسوى واللي ما يسوى....وبناءا عليه لو صار طلاق من اي مشكله بسيطه الزوجه او الزوج حولوها لقضية عامة يبقى يستاهلوا.(وهذي صايره كثير من قلة عقل الحريم وثرثرتهم)
رابعا البنت تنبسط من زوجها وهو مروق وتزعل منه لو كان غضبان مو عدل يعني انا الاب وقت المشاكل لي داعي ووقت الصفا ما احد سأل في.....لذلك الاب العاقل ما يدخل في مشاكل بنته لو اتمدست الله يكرمكم لانه ما راح ينوبه منها الا المشاكل والزوج الله يرضى عليه لساعه الرضا والصفا فتصير يا أب (منديل زفر)

والله على ما اقول شهيد...................
الأصيـــــــــل
22-12-2002, 12:21 AM
مساء النرجس والليلك للجميع
.
.
.


تحياتي القلبية يا محمد ابثّها لك من قلبي الذي اشتاق لمواضيعك

وتواجدك البنّاء وافكارك الرائعة

وتحية عطرة تشمل الأحبة الأعضاء والأخوة والأخوات الذي نشروا مافي

جعبتهم لهذا الموضوع واسهبوا في الرد

دائماً ما تحمل مواضيعك عنوان (السهل الممتنع) حيث يكون سؤالك

غالباً بسيطاً للغاية ولكنه يستدر افكار ورؤى الكثيرين مما يجعلهم في أغلب

الأحيان يحيدون عن الموضوع الأساسي ويحمى وطيس النقاش في الفروع

على العموم نبدأ بنقاش المشكلة من حيث طرحتها وإن بقي لدينا وقت

ناقشنا اسبابها ودوافها كما تطرق إليها بعض الأخوة الأعضاء;)

كان سؤالك بسيطاً جداً دعنا نسرده في قصة فلو كنت أنا الأصيل جالس في بيتي

بشرب الشاي وبتفرج على التلفزيون وفجأة سمعت دقات متتالية على جرس الباب

فتفتح الشغالة الباب ولا أجد غير اختي تدخول مقطعة نفسها من البكاء

وعينها مورّمة وارتمت على حضني تبكي .. وهي تصرخ (بهدلني .. ضربني .. هانني ... الخ)
عن جد يا محمد انا بتخيل الموقف الآن ... شي يقشعر البدن

التصرف المنطقي والغير منطقي يقول اني أولاً حتصيبني حالة هستيرة من منظرها فقط

وبغير وعي سأحاول أن افهم السبب بقليل من (الفجعة :D) والغضب ثم استوعب ما افعله

لأنني لن افهم كلمة مما تقول لأنها مهي فحالة تشرح وانا ماني فحالة اسمع

ححاول بعد كده اني اهدى واهدّيها .. اطلبلها كاسة موية وآخذها على غرفتها

واسيبها ابو نص ساعة أو ساعة .. وأنا طبعا قاعد ادور برّة الغرفة ابغى اعرف ايش اللي يحوّج اختي حبيبتي للضرب

حدخل عليها واجلس جنبها واحاول افهم ايش اللي صار

(مافي غلطان يقول انّه غلطان:rolleyes: ) <-------- حقيقة

سمعت منّها وخلّصنا الموضوع .. حتتطلع بالتأكيد شهيدة العدالة وانها مظلومة

وهوه ابن 66 كلب ومايستاهل ضفرها <------------ على حسب رأيها

طبعا ححاول أخلّيها تهدى واطيب خاطرها بكلمتين مثل( لا تشيلي هم، وراكي رجال :p ، باخذلك حقك، مافي شي يستاهل ..) ومن دا الكلام

الخطوة التانية حقوم ألبس وأرحله (والله العظيم هذا اللي حسويه)

طبعاً مستحيل يتهرب منّي ولا حعرف انّه هو غلطان

(صاحب الحق دائماً في مصدر قوّة) <----------- حقيقة أخرى

حسمع منّه وحيدور الحوار بشكل هاديء نسبياً في محاولة استيعاب اللي صار

بعد ما اسمع ... سواءً كان غلطان او معاه حق .. لازم يفهم انّه الضرب مرفوض اصلا وفصلا
ولأي سبب كان .. ويفهم هادي بأي طريقة كانت

ولازم يفهم ان اختي ماجات من الشارع وليها أهل تترد عليهم لو كان منّها تقصير يصل إلى مرحلة الضرب <------------- نقطة مهمّة

بعد كده حمشي حاملاً في جعبتي الحقيقة أو جزء منها

ومن كلام اختي وكلامه أحاول اجمّع فصول المشكلة

لاحظو الحركة اللي جيّة

لمّا أرجع البيت أختي أكيد حيكون عندها خبر إني قابلت زوجها

لو قابلتني بلهفه وودها تعرف ايش صار حيكون الأمر وضح تماماً لي

فحتكون البنت تحبّه وغلطانه وعارفه في قرارة نفسها انّها غلطانه

أما إذا قابلتني بعدم اهتمام فحعرف انّها مش غلطانه وانها على الحق

فتاكه::*
في وضع زي كده يا محمد (ولا هانو السامعين والقارئين) المفروض احط

فدماغي شغلة وحده ان القرار اللي حتـخذه حيحدد مصير ومستقبل اختي وحياتها

الكلام عن الطلاق أمر مرفوض تماماً .. لكن من جهة اخرى

احنا مازوجناها لواحد يهينها أو يدوس على كرامتها .. زوجناها لواحد يصون كرامتها ويحميها

وهيه ما اتزوجت عشان تعلّ ولد الناس وتطلع عينه .. اتزوجت عشان تتستر وتريحه وتخدمه

وهذا الأمور اتربينا عليها ...

بكل الأحوال ححاول اصلح .. وحطلب من زوجها إنه يجي وياخذ بخاطرها

عشان ضربه لها مو عشانها مش غلطانه

وحفهمها شي مهم ان الحياة الزوجية حياة فعلية ومش لعبة أو رواية رومنسية

وانها لازم تراعي الضغوط اللي على زوجها وانها تكون معينه ليه مو ضغط زائد عليه


اعتقد بكده اني اتكلمت عن سؤالك يا محمد ... وان شاء الله يكون هو هذا فعلا اللي حسويه

لأني ما اخفيك سر حاولت اتخيل الحادثة هذي منذ قرائتي الأولى للموضوع

ولما وصلت لنتيجه مع نفسي كتبت الرد اللي قدّامك

أتمنى تكون وجهة نظري وطريقتي في التصرف وضحت

أما عن الأسباب والمسببات والأمور الجانبية هذي فلها وقت تاني وجلسة ثانية

فحلقة تانية ان شاء الله:cool:




لك منّي كل التحية والتقدير،،،،،
بسمة الحياة
22-12-2002, 09:12 PM
السلام عليكم..

موضوع متميز ;)

بصراحة قوية جدا جدا جدا ان اي مسألة توصل للضرب!!

بالنسبة لي..يمكن كلمة عابرة احس انها مقصودة ان تجرحني وتبكيني

فما بالك ان وصلت المسألة للضرب!!

أحس ان أي شي يمكن يحصل بالتفاهم بين الزوجين..لان المودة

والرحمة مفروض يكون بينهم..لكن ان يوصل الموضوع للضرب فمعناه

انعدام التفاهم وانعدام الحب بينهم..وصدقني بيحصل شرخ كبييييير

جدا في حياة الزوجة بعد كدة..وطووول عمرها مابتقدر تنسى هذا

الموقف..وان كان في أطفال يراقبون الموقع..فعلى الدنيا السلاااااااااام..

لأن الطفل مستحييييييييل ينسى موقف زي كدة..وان كان الطفل ولد

فبيتعود على هذا الاسلوب بكرة لما يكبر ويرتبط..ويمكن قبل كدة كمان..

يمكن يمد ايده على أخته..وبشكل عام عمره مابيحترم المرأة..

أما ان كانت طفلة..فستتزعزع ثقتها بنفسها..وبتفقد الكثييير من

احترامها لذاتها....




بعدت عن الموضوع؟!؟!؟


المهم..ان كنت في موقف الزوجة لاااااااااااااااااااااااااسمح الله..فما أظن

اني باترك البيت..لكن باروح غرفتي واسكر الباب عليا وهاااات يابكاااء ::]

وفعلا ماباقدر اقول لأحد عن الموضوع..لاني ما أتخيل نظرة أهلي

وأخواني ليا..وفي أي وقت اشوفهم فيه باتذكر ..

بس مهم جدا جدا اني اعرف طبيعة زوجي..هل هو انسان هادئ؟؟

متفهم؟؟عصبي؟؟ اراجع نفسي..هل أخطأت ذاك الخطأ الفادح؟؟

واعطي نفسي فرصة اني أهدأ..وأهم شي..اني أعرف طبيعة هذا

الانسان اللي بارتبط فيه قبل الزواج..مثلا الانسان اللي يحترم امه

ويقدرها اكيد بيحترم امي..واللي يحب اخواته البنات اكيد بيكون حنون

على الاناث..اهم شي انه يكون يحترم المرأة..وهذا شي يبين

من المعاملة ...واكيد الانسان اللي "يحب" امه وأخواته بـ"يحب"

بعد كدة زوجته..لأن الحب في نظري كيان واحد لايتجزأ..أتمنى تكون

وصلت الفكرة :hap:
BackShadow
23-12-2002, 07:27 PM
يسعدلي مساكم جميعاً


عودة لتلخيص الآراء الاخيرة


** الحزن الجميل **

أهلي ما راح يدرون بالموضوع

ما راح أطلع من البيت
واذا طلعت ما راح يكون لبيت أهلي

سأعيش معه نعم ولكن دون حب
سأكون له جسداً فقط دون روح



** القلب الابيض **

يوافق على ضرب الزوجة اذا كان خطأها كبير
ولكن يكون الضرب غير مبرح



** AlamaLL **

اذا كنت أنا المخطئة ---> يجدر بي المكوث في بيتي

إذا كان هو المخطئ ---> بيت أهلي أولى بي
وأمكث هناك.... حتى يعتذر هو بنفسه ويعترف بخطأه
في حينها لي الخيار بالعودة أو لا

وإذا كابر وعاند ولم يعترف بخطئه ---> ما يستاهل رجوعي
إلا كان هناك أبناء ممكن أضحي عشانهم


كل هذا بعيداَ عن تدخلات الأهل
لأنه كلما صَغُرَ محيط المشكلة ... سَهُلَ حلها.



** ابوشهد **

البنت ما تطلع من بيت جوزها

انا ما افتح بيتي لبنتي بعد ما تزوجت الا للزيارات

اعارض خروج الخلافات عن محيط الرجل وزوجته

لا اتدخل في مشاكل ابنتي مع زوجها حتى لا اقع في المشاكل



** الاصيل **


استقبلها واحاول اهديها وافهم منها ايش اللي حصل --->

اروح اقابل زوجها وافهم منه ايش اللي حصل --->

افهمه ان اللي سواه غلط والمفروض ما توصل للضرب --->

اصلح بينهم باي طريقة وافهمهم اخطائهم .


الطلاق مرفوض ...



** بسمة الحياة **

ما حترك البيت
باروح غرفتي واسكر الباب عليا وهاااات يابكاااء

انتظر الين اهدى

وافكر في الموضوع ايش سويت انا علشان يسوي كذا

ماني معلمه احد بالموضوع



**************************




مع تحياتي
BackShadow
23-12-2002, 08:09 PM
يسعدلي مساكم جميعاً


احب اناقش بعض الآراء هنا في وجهات نظرها

حتى نصل الى اسباب بعض الآراء


وليعذرني الجميع لانني سوف اجمع الردود في رد واحد شامل للجميع

حتى لا اضخم الموضوع بردودي


ما شاء الله الردود كانت رائعة جداً ولو ان البعض كما قال الاصيل

انحاز الي ابعاد اكثر من المطلوب


******************

** فهد الاحمد **


احب ابين لك شي يا فهد قبل لا استرسل في ردي عليك

مافيه شي عندنا في السعودية اسمه

حرمه تروح للشرطة تشتكي ان زوجها ضربها

يعني لو جات حرمة تشتكي بيقولون لها الشرطة

" هذي اشياء داخليه حلوها بنفسكم "

الا اذا كان هناك " اشهار لسلاح مثل مسدس او مثله "

اما غير ذلك فلا يسمح باستقبال المشاكل العائلية


يعني لا تقول باروح اشتكي للشرطة انه ضربها

وباخليها قضية جنائية :SMIL:


انت اثرت نقطة رائعة ايضاً وهي نقطة ما يحدث بعد الطلاق

يعني لو انت خليتها تتطلق من زوجها

كيف يكون وضعها كمطلقة في مجتمع ما يرحم

ونسبة زواجها مره اخرى قليلة جدأً

الا ان تكون زوجة ثانية او ثالثة !!!


يعني هل ستغامر بان تجعله يطلقها بهذه السهولة

مجرد لانها لم تعد تريده ؟؟


ايضاً لاحظت من ردك انك لا تؤيد العنف ضد الزوج

اي انك ستستخدم الحلول الاصلاحية


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** ابورهف **

اهلين ابو رهف

ادعو الله ان لا تقع رهف في هذا الموقف


لاحظت انك في وجة نظرك تركز على نقطة

" هل البنت تريد العودة ام لا "

فاذا ارادت فلها ذلك بدون اي قيد او شرط

واذا لم ترد فالطلاق هو الحل


ساطرح عليك نفس سؤالي على فهد الاحمد

هل ستغامر بان تجعله يطلقها بهذه السهولة

مجرد لانها لم تعد تريده ؟؟


واذا ارادت العودة مثلاً من اجل اطفالها الذين حرمت منهم

هل ستتركها ترجع رغم معرفتك

بان هذا الشخص قد " اهانها " بدون ان يكون لها سبب

مجرد مثلاً لان الهلال انهزم من النصر في المباراة

والعيال ما خلوه يتفرج المباراة بهدوء

** طبعاً كثير من المشاكل الزوجية تكون بسبب اشياء تافهه مثل هذه **


اما حكاية الشرطة قلنا خلاص نتركها لانها مش موجوده .


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** Sir_Auron **

اهلين بالسير ...

ما تلاحظ ان الطربقه ممكن برضة تتطربق على راس البنت

يعني مجرد انك اخذت الدلوخ الاثنين ذولي

ما بترجعون الا بكلمة البنت معكم


هل هذا حل يرضيك وقتها !!!؟


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** ملك العالم **

اهلين بالملك

حبيبي وجهة نظرك ما كانت واضحة

يعني ردك كان محنك وسياسي زي طريقة تعاملك مع المشكلة

ولكن ما اتضح لي انك تريد ان نستخدم العقل بشكل عام

بدون ان تذكر ما هي الخطوات التي يجب ان تعمل

ولو اعطيتنا خطوان كان ازين


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** الاسطورة **

اهلين بالاسطورة

طيب انتي نسيتي ان فيه شغاله في البيت

يعني الطبخ مش مشكلة


واضح من كلامك انك تبغي الطلاق بعد الحادثة هذي

بس ما فكرتي بوضعك بعد الطلاق !!!؟؟

ولو كان فيه اطفال ايش ممكن يحصل لهم

خاصة اذا كان الشرع يقول انهم يعيشوا مع ابوهم !!؟؟


ممكن تضحي بزوجك وعيالك علشان انه ضربك !!؟؟


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** أرسطو العرب **

اهلين ثامر

شوف حبيبي ...

انت بكلامك هذا كأنك تتعامل مع شغاله مش مع زوجة

يعني ما اعطيتها اي اعتبار

لا تنسى انها انهانت من زوجها بالضرب هذا

ولا تنسى انك اذا رجعتها بالطريقة هذي ا

نه ممكن يضربها الف مره

وطبعاً هي ما تقدر تشتكي حتى لا تاخذ كف ثاني منك

ويستمر مسلسل التهزيء والاهانة لها ...

وفي الاخير تتأقلم هي مع دور الشغاله

وتعيش مجرد جسد بدون روح !!!


سؤالي لك الحين يا ثامر

يا ترى زوجتك اللي توك مملك عليها

قد اتخيلت انك ممكن تضربها في يوم من الايام ؟؟؟!!!


وابغاك تجاوبني بكل صراحة .




اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** SS1500 **

اهلين ناصر ...

تغيب كثير علينا الايام هذي :SMIL:


انت تميل للحلول السلمية

عن طريق حكم من عندك وحكم من عند الزوج

بس ما تلاحظ ان اطار المشكلة كذا بيوسع اكثر من اللازم ؟!

يعني ليش انت ما حليت الموضوع هذا معاه

هل ترى ان والد الزوجة غير مؤهل لحل المشكلة ؟!


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:

** همسة **

اهلين همسة

واضح ان ارسطو استفزك برأيه هذا

عموماً انا شايف برضه انك كنتي قاسية على حياتك الزوجية

خصوصاً اذا كان هو اتسرع واخطأ في حقك

من حقه انك تعطيه فرصة وتسامحيه

خصوصاً اذا كان بينكم اطفال


يعني هل ممكن انك ترفضي الحياة معاه اذا كان لديك اطفال !؟

ام ان الوضع بيكون مختلف وقتها !!.



اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** ابوفهد **

يعطيك العافية يا عمده

كلامك ما اقدر ازيد عليه شي

نقطة وضعه في نفس الموقف لو كان لديه بنت رائعة

ستجعله يفكر كثيراً بما فعل :SMIL:

بس عندي نقطة واحدة فقط احب استوضحها منك

هل ستترك الموضوع يذهب بدون اي عقاب لاي منهم !!!؟؟


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** المتمرد **

اهلين بالمتمرد ..

حتى رأيك فيه من التمرد الكثير :SMIL:


انت شايف طبعاً ان البنت بتعيش ذليله في بيت زوجها

اذا انضربت ورجعت مره ثانية

طيب ايش بيكون وضع الزوج اذا انت رحت وضربته ؟!

الا تعتقد بانه سيعيش ذليل مع زوجته في هذه الحالة

وكل شوي تقول له خلك عاقل

والا باتصل باخوي يجي يمسج فيك البلاط :005:


انت ايضاً من مؤيدي الطلاق

وسأوجه لك نفس السؤال الذي سألته من قبل

هل ستغامر بان تجعله يطلقها بهذه السهولة

مجرد لانها لم تعد تريده ؟؟


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** ملكة البحار **

اهلين بالملكة

كلامك له وجهين ...

الاول يقول انك عاقلة وبترضي بقسمتك ونصيبك

والثاني يقول انك مصيبة وبتاخذي حقك بيدك :SMIL:


يا ترى لو كرر الموضوع هذا اكثر من مره ايش حتعملي !؟


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** عناد **

اهلين عناد

انت برضه من مؤيدي الطلاق

ما تلاحظ ان الطلاق فيه تشتيت للاسرة ؟؟!

خصوصاً اذا كان فيه اطفال

الن يتسبب الطلاق بعقد ازليه للاطفال ايضاَ



اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** الوجة الآخر **

اهلين بالوجة الآخر


اول شي احب انصحك شي بسيط في المنتديات

لا تردي على موضوع الا اذا قريتيه بردوده كلها

لانك ممكن تلاقي انك تتكلمي في وادي والموضوع في وادي

او ان ردك هذا اصلاً شخص اثبت في رد قبلك انه خطًأ

فيصير كلامك غير مفيد :SMIL:

علشان كذا قراءة الموضوع مهمة جداً


اللي فهمته من ردك شي واحد هو


انتي ما عندك مانع تنضربي اذا كنتي غلطانه !!!

صح !؟


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** loOody **

اهلين بلودي

اتفق معك بان لا يوجد مشكلة مثل هذه بدون مسببات

ولكن نحن هنا لا نبحث عن المسببات

هي مصيبة وحصلت خلاص

ايش المفروض نعمل مع المشكلة هذي !؟



اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** الحزن الجميل **

اهلين بالحزن الجميل

انا اول مره بصراحة اشوف حزن وجميل :SMIL:


اتفق معك بان الضرب يشعر الزوجة بالدونية والذل

ولكن انت كنت قاسية في ان تعيشي معه مجرد جسد بلا روح

هل مجرد لخطأ واحد فقط تحكمين على حياتك بهذه الطريقة

قد يكون هناك مجال لاصلاح ما حصل

وقد تكون نقطة تحول في حياته

لماذا تحكمين على حياتكما بهذه الطريقة

انا اؤمن بان الزوجة تستطيع ان تغير زوجها متى ما ارادت


الا ترين بانك فقدت حياتك بالطريقة هذة نهائياً ؟!


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** القلب الابيض **

اهلين بالقلب الابيض

تذكرني بصاحبنا القديم " القلــ الابيض ــب " :SMIL:


لا شك بان الشرع اجاز ضرب الزوجة

ولكنك قد ذهبت بعيداً عن الموضوع الاصلي

كنت اريد معرفت وجهة نظرك لو ضربت ابنتك !!!

فقط


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** AlamaLL **

اهلين بالامل

اعجبتني كثييير جملتك هذي

" كلما صَغُرَ محيط المشكلة ... سَهُلَ حلها " :SMIL:

فعلاً التحكم في توسع المشكلة مهم جداً

بس لا تنسي انك اذا كنتي في بيت اهلك فاكيد حيتدخلوا



اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** ابوشهد **

اهلين ابو شهد

من طول الغيبات :SMIL:

اعتقد انك قسيت شوي على بنتك

لا تنسى انه ممكن يكون زوجها مافيه خير

ومن النقطة ذي ما يخاف الله فيها ويضربها ويهينها

وحتلاقي في الطرف الثاني ابوها اللي اهو راضي يستقبلها

ايش تتوقع تسوي !!!!


الا تعتقد ان تصرف مثل هذا يسبب انحراف البنت ؟!؟!



اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** الاصيل **

اهلين بالاصيل

اشكرك على تنبيهك بالاهتمام بقلب الموضوع

والابتعاد عن الاطراف والامور التي لا تفيد جوهر الموضوع

السؤال رغم انه واضح بس البعض راح بعيد

عموماً ... بالنسبة لشرحك الرائع

والقصة التي سردتها هنا تخدم الموضوع وهدفه بشكل جميل

تركيزك ايضاً على ان الطلاق مرفوض جميله جداً

لان هناك العديد من الذين يوافقون

على الطلاق في امور مثل هذه


ليس لدي تعليق آخر على كلامك


اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:



** بسمة الحياة **

اهلين بسمة

انتي تركزي على محاسبة النفس في ذلك الوقت

وواضح انك تحملي نفسك مسؤولية الموضوع هذا

حتى لو ان الزوج هو الغلطان .


بس هل حيستمر نفس الوضع في المره الثانية والثالثة مثلاً ؟!




اشكرك على رأيك ومشاركتك :SMIL:






مع تحياتي
المتمرد
23-12-2002, 08:40 PM
مرحباً أخي الظل :)
بداية أعتذر أن تعثر موضوعك هذا وكنت أنا السبب !!

ثانياً أشكرك على همتك وسعة صدرك وطولة بالك ..وحقيقة معجب أنا بتعاطيك للموضوع وتناولك إياه من عدة جوانب ...

والان دعني أجيب على ماتفضل به شخصكم الكريم !!
كوني أستعيد كرامة إبنتي أو أختي بالطريقة التي اراها مناسبة لايعني إنني أبحث عن الطلاق أو أؤيد الطلاق...أنت طرحت مشكلة تعتبر أحد المشاكل في الحياة الزوجية قد تؤدي إلى الطلاق وقد لاتؤدي على حسب..وهي مسألة نسبية تختلف من شخص إلى آخر ..

ضربي له أو إستعادة كرامة أختي لاتعني البته المغامرة بالطلاق كما أنها لاتعني إذلاله بقدر ماتعني أخذ كرامة سُلبت.,,وكما أنها أيضاً لاتعني أن أجعل من أختي مرأة مستقوية بإهلها تهدد زوجها بين الحين والاخر على العكس تماما سيكون لنا درس معها في كيفية أمتصاص غضب زوجها وكيفية أن تحيل بينه وبين وصوله إلى هذا الحالة التي وصل إليها وهي أي الحالة ضربها وإهانتها.....إلى جانب أنه ضع في الحسبان أن زوجها رجل وكون المسالة وصلت معاه إلى أن نتضارب لاتعني أنه سيخاف من أخوانها
هو رجل ويتوجب علينا معاملته كرجل وأن تضاربنا معه أو ضربناه وإعطائه كامل حقوقه في غير إهانة لأختنا..
أما إذا وصل الحال إلى أن تعيش معه بنفس أسلوبه في التعامل معها فالطلاق أبرك لها وأفضل وفي هذه الحالة بالذات أؤيد الطلاق..
وهنا يكون أبغض الحلال عند الله الطلاق ...ولاحيلة لنا سواء الرضاء بالقدر والمكتوب:)

أشكرك أخي الكريم وأعتذر عن الاطالة في الرد ...
بسمة الحياة
23-12-2002, 09:23 PM
السلام عليكم..

انا ماراح أحمل نفسي المسؤولية..لكن قلت اني راح افكر ياترى

ايش هو "الخطأ الفااااادح" اللي خلاه يعمل كدة..لاحظ كلمة "الفادح"

لانه مش أي خطأ المفروض يخليه يتصرف هذا التصرف..

الحين خليني ارجع للحظة نفسها..فلنفرض لاسمح الله انه ضربني..

والله مااتخيلها :-S احس انها قوية..كمان مش اي ضرب يمكن اتجاوزه..

المهممممممممممم..

بانصدم اكيد وحابلم واظل واقفة مكاني من هول الصدمة واكيد دموعي

بتنزل زي المطر وركض على الغرفة..واظل كدة فيها ابكي وافش خلقي

وفي هذا الوقت يمكن افكر بالموضوع واسبابه..وماااااباطلع الا اذا راضاني

وحس هو بتأنيب الضمير..واكيد بتكون مصيبة اذا هو ماحسب بتأنيب

الضمير "سواء أنا كنت غلطانة أو لا" مفروض يحس بتأنيب الضمير لتصرفه

المشييييييين..واكيد شي داخلي بينكسر..واذا طلع ماعنده دم وماحس

انه غلط..فباعيد النظر في حياتي كلها معاه..هل يستاهل اني استمر

معاه؟ هل هذي احدى عاداته؟؟ احط سلبياته في كفة وايجابياته في

كفة..واشوف الكفة الراجحة..ووووووو....اكيد افكار كثيرة باتكون في

راسي ذاك الوقت..


بصراحة..هذا الموقف جاوبت عليه الحين وانا رايقة..لكن ان حصل فعلا

لاسمح الله فـ الله يعلم فعلا ايش ممكن يكون رد الفعل..ياترى بيكون

نفس اللي كتبته وللا لا..الله لايجيب يوم زي كدة :-S
همسة
24-12-2002, 05:39 AM
سلام لكم جميعا


غبت طويلا عن المنتدى و رجعت و سبحان الله كل واحد له اسلوب في التعامل مع المواقف :SMIL:

لكن اسمحلي يا ظل يمكن اطلع عن الموضوع شوي

بس بالاوّل اكلّم ارسطو بعد اذنكم

ما تخاف الارسال واضح ----> ::] ترى روحي طالعة و انا ادرس networks و تراسل بيانات و اقيس فاعلية الشبكة ! و انت تقول ارسال واضح و مش واضح:-S

و لأنه واضح حبيت اسألك شو اللي فرق بالحالتين !--> معي خبر انّك تتكلّم عن حالتين
و الرأي اللي انا قلته كان راي شخصي بعيد عن رايك و يمكن هلأ بتفهم علي ليش هيك بتصرّف

بالنسبة للحديث ( المرأة للفراش ) و انا غرقانة بين الكتب كنت احاول اني ابحث في كتب الدين و الفقهة ، ما طلع معي اي حديث من هذا القبيل ، لكن طلع معي على ما اذكر ( الطفل للفراش و للعاهر الحجر )و الحديث بيتكلم عن حق الطفل بالرعاية و الحد على الرجل و المرأة، يعني خارج موضوعنا

و بالنسبة لكلمة مين اللي تمشي ، كلمة زوجها ، و اخبرك كمان شي صلاة المرأة لا ترفع اذا لم تدعُ لزوجها بالصلاة


نيجي للضرب

الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا

سورة النساء ، اية 34

المرأة الناشز : الخارجة عن طاعة زوجها

(فعظوهن) أي ذكروهن بما أوجبه الله عليهن من الطاعة وحسن العشرة ورغبوهن ورهبوهن (واهجروهن في المضاجع) أي تباعدوا عن مضاجعتهن، وقيل: هو أن يوليها ظهره في الفراش عند الإضطجاع (واضربوهن) ضرب تأديب وإصلاح (فإن أطعنكم) كما يجب وتركن النشوز (فلا تبغوا عليهن سبيلا) بشيء مما يكرهن لا بقول ولا بفعل، ولا تكلفوهن الحب لكم، فإنه لا يدخل تحت إختيارهن (إن الله كان عليا كبيرا) فاذكروا قدرة الله عليكم فإنها فوق كل قدرة.
اذا المرأة اخطأت اوّل خطوة لعلاج خطأها الكلام بالاسلوب الحسن ، واعتقد معظم النساء بيمشوا بهذا الاسلوب و اذا ما مشيت بيجي الصوت العالي، الترغيب ثم الترهيب،يعني ضمن تسلسل معيّن
، و أظن ان الغاااااااااالبية العظمى من النساء ما يحتاجوا اكثر من هيك

اذا المرأة -برغم انه كلمها اكثر من مرّة ، و رفع صوته - كررت خطأها و لم تستمع لكلام زوجها ، الله ما اعطى الرجل الحق انه يضربها ، بالعكس اعطاه اسلوب ثاني ممكن يضرّه قبل ما يلجأ للضرب اللي هو الهجر ، لأن الله اعلم بأن ضرر الضرب اشد من ضرر الهجر، ( الضرب اللي يتكلم عنه الله بقيود ، ورغم هيك ضرره اشد من الهجر )
و صفة الضرب كما قال عنه الرسول غير مبرح

حدثنا أبو بكر بن أبي شيبة حدثنا علي بن مسهر عن بن جريج عن أبي الزبير عن جابر قال نهى رسول الله صلى الله عليه وسلم عن الضرب في الوجه وعن الوسم في الوجه ---> هذا في حق الحيوانات ( اجلّكم الله ) فكيف بحق البشر
رواه مسلم > باب النهي عن ضرب الحيوان في وجهه ووسمه فيه

"إذا ضرب أحدكم، فليجتنب الوجه، ولا يقل قبح الله وجهك" رواه أحمد، وهو في الصحيحين بألفاظ أخرى.

وفي صحيح مسلم وغيره من حديث جابر الطويل الذي يصف فيه حجة الوداع وخطبة النبي صلى الله عليه وسلم يقول فيها: " فاتقوا الله في النساء فإنكم أخذتموهن بأمانة الله واستحللتم فروجهن بكلمة الله ولكم عليهن أن لا يوطئن فرشكم أحداً تكرهونه، فإن فعلن ذلك فاضربوهن ضرباً غير مبرح، ولهن عليكم رزقهن وكسوتهن بالمعروف. وقد تركت فيكم ما لن تضلوا إذا اعتصمتم به كتاب الله…" إلى آخر الحديث.
وفي سن الترمذي من حديث عمرو بن الأحوص رضي الله عنه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال:" ألا واستوصوا بالنساء خيراً فإنما هن عوان عندكم ليس تملكون منهن شيئاً غير ذلك إلا أن يأتين بفاحشة مبينة فإن فعلن فاهجروهن في المضاجع واضربوهن ضرباً غير مبرح فإن أطعنكم فلا تبغوا عليهم سبيلاً .." إلى آخر الحديث.

احترام الله اعطاني اياه ، مستحيل ارضى اتنازل عنّه، حتى لو كان خطأي كبير ، الله ما اعطاه الحق يضربني بهذه الطريقة ---> و جه نظر شخصيّة

بدي احكي شي حلو تعلمته من الطب الصيني و علم الريكي و المساجات اجمالا هو

حتى الانسان يفكّر بطريقة سليمة ريّح الاعصاب و بالتالي بتزيد قدرته على الاداء الجيّد، كل هذا بإعادة التوازن للجسم من خلال نقاط موزّعة بطريقة معيّنة على الجسم . في جسم المرأة على ظهر قبضتها ممكن اعادة التوازن لجسمها بثلاث ضربات خفيفة بالاصابع على اليدين و هي مقبوضة .. بشرط ان اللي يعطيها الضربة شخص قريب منها (مثل زوجها ، ابوها ، اخوها او ابنها ) ، عشان التوافق الروحي( شئ بالطب الصيني)، و اكيد اقربهم هو زوجها. و سبحان الله رغم ان جميع النقاط العصبية متعادلة عند الرجل و المرأة ، الا هذه الميزة للمرأة

بظن بهذه الطريقة ان وصل الموضوع للضرب ما رح يكون في نظر الزوج انه انتقام و لا في نظر الزوجة مذلّة ، بالعكس بكون حرص و محبّة


حديث عائشة رضي الله عنها: "ما كان الرفق في شيء إلا زانه، ولا نزع من شيء إلا شانه" رواه أحمد ومسلم.
BackShadow
25-12-2002, 12:29 AM
يسعدلي مساكم جميعاً


اهلين بالمتمرد ... اول المناقشين :SMIL:

اول شي صدقني انا سعيد بالنقاش معك

وبعدين انت من وين جبت حكاية تعثر الموضوع ذي !!!

الموضوع بالعكس ماشي اروع مما توقعت


شوف يا سيدي ...

اللي فهمته من كلامك انك تبي تاخذ بثار اختك من زوجها

ولازن انه ينضرب علشان ترجع كرامتها لها

وبعد ما ينضرب يروح يجب اهله

ويجي يترجى فيكم علشان ترجعون له البنت


ما تلاحظ انك تطلب الكثير :SMIL:


يعني لو قلت لازم يجي يعتذر ونتشرط عليه

من دون ما تضربوه كان قلت معليش

لكن تضربوه وتتبهذل كرامته وتبيه يجي يعتذر

اشوفها صعبه شوي


لا تنسى ان كرامة الزوج اكثر اهمية من الزوجة


ولا تنسى ان الشرع احل لنا الضرب

يمكن في الحالات المستعصية من عصيان الزوجة

بس في النهاية هو حلال للرجل


وما احل للزوجة انها تروح تجيب اخوانها يضربون الزوج


يعني الزوج يقدر يرفع عليك قضية بسهولة


اللي ابي اوصله لك ان العنف في الامور هذي مرفوض

كما هو الطلاق مرفوض


الحلول السلميه مهمه جداً

اتفق معك بان الزوج يجب ان يعاقب ... ولكن دون ضرب

هناك من طرق العقاب ما هو اشد من ذلك :SMIL:


اخيراً ... تخيل نفسك الزوج وضرب زوجتك

وجا اخوها وبهذلك واهانك في العمارة

ايش ممكن تسوي !!!؟؟

هل ببساطة حتروح تجيب اهلك وتعتذرون لزوجتك !!!



تنفع حلقة جديدة من حلقات الموضوع هذا :SMIL:



مع تحياتي
BackShadow
25-12-2002, 12:37 AM
يسعدلي مساك بسمة


واضح انك مره منتي متخيله ولا متقبله الموضوع

علشان كذا ما قدرتي تعطي وجهة نظر واضحة :SMIL:


اتفق معك بان الشخص وقت الكلام زي الحين

ممكن يقول اي شي .. بس وقت الجد ممكن يتغير كل شي


ادعو الله ان لا تضعك الايام في مثل هذا الموقف :SMIL:



مع تحياتي
BackShadow
25-12-2002, 12:52 AM
يسعدلي مساك همسة


ما شاء الله عليك ...

اللي يشوفك يقول مطلوب منها بحث تخرج :SMIL:


عموماً انا بعد هذا كله ماني عارف انتي مع او ضد

يعني هل توافقي على ضرب الزوجة او لا


اذا كنتي ضد ضرب الزوجة

فليش جايبة كل الاحاديث هذي اللي تؤيد ضرب الزوجة



احنا في الموضوع هذا ما فكرنا في المسببات

هي مصيبة وحصلت خلاص


ايش العمل بعد وقوعها ... مش قبل وقوعها !!


مثالك عن الطب الصيني رائع


بس تعتقدي ان ضرب اليد وهي مغلقة وبالهداوة منه فايدة ؟


الرجال وقتها ما يدور على انها تتوازن او لا

هو يبغى يعاقبها على شي معين فقط



مع تحياتي
الأمــل
25-12-2002, 08:52 AM
صباح ومساء الخير للجميع..... الله يبعد المشاكل..

أخي الظل....

أشكر لك مجهودك الجبّار في قراءة جميع الردود ، والرد عليها بعد ان تكون قد فصصتها وحللتها ...........

بالنسبة لردك علي

((بس لا تنسي انك اذا كنتي في بيت اهلك فاكيد حيتدخلوا))


بصراحة..... كنت متوقعة ردك هذا .... بس أنا قست على نفسي لأن أهلي رح يسألوني عن الحل الذي أراه...وارضاه...وفي ضوئه يكون حل مشكلتي..... طبعا هذا الموضوع يختلف حسب طبيعة الأهل.


أختي همسة....

أشكرك على تصحيح الحديث ( ( الطفل للفراش و للعاهر الحجر )) ، وليس ( المرأة للفراش ) ، وكنت أنشط مني في البحث عنه في كتب الفقه ، لأنني أول ما قرأته كنت متأكده من عدم صحته ، بس كان ينقصني الدليل المادي من أحد الكتب الفقهية.... والتي لم أرجع اليها بالرغم من توفرها...(تقاعس يعني) ....بارك الله فيك.
الخلاصة: ردك كله على بعضه عجبني.

أجمل تحياتي
الأمــــــــــــــل
BackShadow
27-12-2002, 05:31 PM
يسعدلي مساكم جميعاً


اهلين بالامل ...

مادامك كنتي متوقعه ردي هذا فمعناه انك ما كنتي تبغيه :SMIL:


عموماً ... انتي طبعاً من حقك تردي على طبيعة اهلك

يعني انت وضحتي بان اهلك ما يحبوا يتدخلوا في حياتك الخاصة

وهذا من حقك طبعاً ...


بس صدقيني اذا وصلت الامور لمشاكل زي هذي

فاكيد حيكون لهم تصرف آخر :SMIL:


اتمنى من الله انها ما توصل في يوم لهذي المواصيل


بالنسبة لتأييدك لهمسة فهذا شي طيب

ولي رد مفصل لكم يا البنات كلكم ..

خصوصاً اللي تعارض مسألة الضرب :SMIL:


مع تحياتي
BackShadow
27-12-2002, 07:01 PM
يسعدلي مساكم جميعاً


انا ودي اسأل البنات اللي هنا

وخصوصاً اللي تقول ان الضرب المفروض انه ما يصير


لو كان اللي ضربها هو اخوها مش زوجها ايش ممكن تسوي ؟!


يعني ايش ردة فعلها اذا كان اخوها اللي ضربها

هل بتختلف عن ردة فعلها اذا كان الزوج هو اللي ضرب !!


الطبيعي ان اي وحدة حتتقبل ان اخوها يضربها

خصوصاً اذا كان اكبر منها

لكنها لا تتقبل الضرب من زوجها


لو جينا للشرع حنلاقي ان الاخ حقوقه بسيييييطة جداً

بينما الزوج هو الذي له الحقوق كلها بعد الزواج

حتى ان حقوق الاب تضعف بعد الزواج ايضاَ

ولا ننسى كمان ان الزوج يرث اكثر من الاخ

يعني الشرع في كل الحالات يرفع من شأن الزوج كثيراً

بل انه اوصله الى قمة الرفعة

حينما قال الرسول صلوات الله وسلامه عليه :

‏لو أمرت أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها ولو أن رجلا أمر امرأته أن تنقل من جبل أحمر إلى جبل أسود ومن جبل أسود إلى جبل أحمر لكان نولها أن تفعل ‏.


وصل مرتبه الزوج عند الله لدرجة ان الرسول ضرب هذا المثل والذي يبين ان الزوجة يجب ان تطيع زوجها لدرجة تشبه العبودية

ولو طلب الزوج من زوجته ان تنقل جبل كامل من موضع الى آخر لوجب عليها ان تطيعه وتنقله حجر حجر .

هذا رأي الله والرسول والشرع ...


فيجب على الزوجة ان لا تتذمر من شيء كهذا


ولكن في كل الحالات

يجب علينا الرجال ان نخاف الله فيهن


وفي حالة ان يتم هذا الامر لي انا شخصياً لا سمح الله

فاعتقد انني ساستفيد من بعض النقاط التي ذكرت هنا

وسأتبع ما يلي :

:star: معرفة تفاصيل الموضوع منها

:star: تركها في بيتي مع اطفالها الصغار فقط

:star: يجب ان تبقى لدي لمدة من اسبوع الى شهر

:star: طبيعي ان الزوج سيندم على فعلته وسيأتي للاعتذار لها

:star: ستكون هي قد ملت من الجلوس في بيتي خصوصاً اذا انحرمت من بعض اطفالها الموجودين في بيتها .

:star: اجعل الزوج والزوجة يندمون على فعلتهم هذه بحرمانهم من بعضهم هذه المدة مع التوضيح لهما باني غاضب منهما معاً .

:star: اجعله يعتذر ويتعهد بعدم تكرارها مره اخرى بعد ما اديه دش طوييييل في فن التعامل مع الحريم :SMIL: .


لو كانت هذه هي المره الثانية فساجعل مدة بقائها عندي اطول


مسأله معاقبتهما معاً مهمه ...

لانها ستجعلهما يفكران كثيراً قبل الدخول في مثل هذه المشكلة مره أخرى

ويجب ان يكون العقاب عبارة عن استغلال لنقاط ضعف فيهما معاً






مع تحياتي