*جهلة الاربعيــــن* [الأرشيف]

أميرة العرب

31-10-2007, 01:25 PM

بسـم الله الرحمـن الرحيـم
الســ عليكـم ورحمـة الله وبركاته ــــلام

http://thawra.alwehda.gov.sy/images/NEWS3/M03/D07/13-5.jpg

يعرف الحب بأنه تلك الكلمة الساحرة .. والعبارة الأخاذة .. التي تأسر القلوب ..
وتجذب الأرواح .. وتهذب الطبائع .. فالحب حبل متين , يربط القوي بالضعيف ,
مادته الصدق والإخلاص, وقوته الأمانة والإخاء, وبقاؤه التضحية والفداء, وهلاكه
الخيانة والجحود ...

الحب عاطفة مشتركة ... ولكن الرجل والمرأة يتعاملان معه تعامل مختلف...
ويتقبل كل منهمـا الحب بطريقـة مناقضة عن الاخر, وبناء عليـها يبني كل منهما
ردود فعـل مختلفـة ومتنوعة كثيرا .. فالرجل مثلا يستطيع أن يحمـل شعـور
الإعجاب والحب لأكثر من امرأة في آن ٍ واحد ...
ويستطيع ايضا اعطاء الفرص لنفسه مهما تقدم به الزمن!!
\
/
فكثيراً ما يتّهم الرجال بدخولهم فترة مراهقة جديدة عندما يبلغون سن الأربعين ... حيث يكونوا قد حققوا استقراراً مادياً ومعنوياً ,
وتغيرت طبيعة أفكارهم وحتى شخصياتهم التي كانوا عليها في سن العشرين أو الثلاثين .‏

فهل حقاً يراهق "اغلبية" الرجال في هذه السن ؟
ويبادرون الى انشاء علاقات عاطفيه؟

*ما رأيكم بهـذا الحب ، هل هـو حب صادق أم أنه
وهـم عابر يعيشه هذا الشخص ؟!!!

*ما هي الأسباب وراء مثل هذا النوع من الحب ..؟
وما الذي قد يدفع رجل في الثلاثين أو الأربعـين رغـم "ارتباطه"
أن يعيش قصة حب جديدة ؟!!!

**

بانتظـار تفاعلكـم وتعليقاتكـم
وجميـل إضافاتكـم وآرائكـم
درتكم أميرة العرب|548|

بلوتوث

31-10-2007, 04:05 PM

هلا وغلا بأميرتنا
.
.
.
`•.¸
`•.¸ )
¸.•
(`'•.¸(` '•. ¸ * ¸.•'´)¸.•'´)

ミ♡彡.•:*¨`*:•.₪ أميرة العرب ₪.•:*¨`*:•. ミ♡彡

(¸. •'´(¸.•'´ * `'•.¸)`'•.¸ )
.•´ `•.¸
`•.¸ )
.
.
.
يسعدلي مساك يالغالية
.
.
كالعادة تبهرينا بأجمل المواضيع وأرقاها
.
.
انا بصراحة ماعندي شي أضيفه غير هالأقتباس
.
.
من موضوع مر علي قبل كذا
.
.

أخطر الرجال هم الذين في سن الأربعين

--------------------------------------------------------------------------------

المراهقة ليست سن الخامسة عشر والرابعة عشر لا نستطيع الخوف على أبنائنا في هذا العمر فقط أيضاً قد يكون لدينا أكبر مراهق خطر يلازمنا ويعيش معنا ولا ندري أنه مراهق كبير ومحترف في المراهقة لكل النساء والإناث هذه المعلومة وأن الرجال في عمر الأربعين يمرون بمرحلة من المراهقة تدوم بين السنتان والخمس سنوات التي أكدتها كثير من الدراسات العلمية والنفسية وتم التحدث عنها في كثير من الكتب والمجلات والمقالات التي يتم تداولها يوميا وبين كثير من الناس
هل لاحظت عزيزتي القارئة أن الرجل في هذه المرحلة يقوم الأمور منها مثلا إنقاص عمره وتغير شكله أو حركاته المعتادة وتجديد بعض النشاطات التي كان يزاولها في عمر العشرين أو قد يقوم بصداقات لشبان أصغر سناً
كثير من الرجال تكون ظاهرة عليهم هذه الأعراض وبعضهم لا تظهر بشكل مباشر للمجتمع الذي يعيش فيه أو المركز أو الصفة التي يتخدها في المجتمع ولكن بشكل عام يتم نكران هذه الأعراض والفترة التي يمر بها ولا يعترف بما يحدث معه من تغيرات
إن أكبر نسبة طلاق تحدث في سن يكون الرجل فيها بعمر الأربعين سنة وزيادة قليلاً وقد أكدتها إحصاءات وتضمنت نسبة من الدول العربية والأمريكية والأوربية وذلك بسبب الخلاف الذي ينشأ جراء عدم الإدراك لهذه المرحلة الحساسة والتعامل معا بشكل عقلاني وكافي من المعرفة وتدمير عمر من الحياة الزوجية بسبب مراهقة طائشة من الزوج
عندما يكون زوجك عدم مدرك لما يقوم به في هذه المرحلة ولا يتقبل النصح من أحد أنت وحدك القادرة على أن تكوني المرشد الجيد له معنا لنسأل أنفسا بعض الأمور التي توضح هذه الصورة

التملك في الزواج : هل سألت نفسك فكرة التملك من قبلك لزوج وفكرة تملكه لك ألا تقوم بإرباك حياتكما الزوجية فلا تستطيعي في هذه المرحلة من عمر الرجل أن تمتلكيه كأي شيئ ملكي وخاص بك أعطيه مساحة في الحياة دعيه يتحرك بحرية ولا يلعب ضمن ملعبك إن جاز التعبير فكثير من الأمهات فقدن أولادهم من جراء تملك لهم وعدم إعطائهم الحرية واللعب ضمن ملعب حياتنا الخاص لندعهم يتحركون في مساحات حرة وأوسع في الحياة هذا أول الأمور

الثقة : هي مفتاح إلغاء التملك المريض قد وثقة في فترة كبيرة في حياتكما الزوجية ماذا تغير ماذا جرى معك هل فقدتي الثقة به وهو لم يرتكب أي سوء يشار له قد يطرح على نفسه هذه الأسئلة وهو الذي يعطيك حقك من الثقة أعطيه حقوه ليعطيكِ بدل مقابل له وتكوني متأكدة بما تقومين به

الخوف من التقدم من العمر : مشكلة تخافها جميع النساء دون عيب من إخفائها وتظن الكثير من السيدات المتزوجات من أعمار متقاربه من عمر زوجها أنه سوف يلتفت للأصغر عمراً وهي التي بدأت تبدو عليها ملامح العمر والتعب بعد إنجاب الأطفال أما الرجل ما يزال في أوج زهرة شبابه لا تخافي من العمر فالعمر قد يكون رفيقك الأجمل إن استطعتِ أن تكسبي رجلك لنفسك وكثير من الرجال يغرمون بزوجاتهم ويعاودون حبهم بطريقة طفولية في هذه المرحلة حولي هذا المراهق لحبك ويغرم بك وتسحرية كما في الأيام الخوالي أخرجي من حياتك الروتنية قومي بتجديد وتغير داخلياً وخارجياً ليس بالمبالغة والإنقاص من احترامك لذاتك وإنما بطريقة تشعرية بها انك ما تزالي تملكين روح الشباب الذي تطلقها داخله من جديد

الهاجس بأن تظهري له أنك إمراة وماتزالين : كثير من السيدات قد ترغب في الإنجاب في مرحلة متأخرة من العمر وأغلبها يكون شعورها أن زوجها بدأ يدخل في مرحلة من حياته يهتم بنفسه يبقى خارج المنزل يبتعد عن زوجته جسديا وعاطفيا لا يقوم بالتواصل الجسدي معها كل هذا يدفعها الى الإتجاه الى فكرة الإنجاب هذا قد يعرض الزوجة الى مرحلة خطرة وهي الانجاب المتأخر الذي يرافقه خطورة على الأم والطفل وقد يرافقه هروب الزوج من المنزل ففكرة أن يرى زوجته ذات البطن الكبير وان هناك طفل قادم مسؤولية جديدة وفي سن تكون مشاعره متقلبه تدعه لا يستوعب هذا الأمر ويكون في فكرة لا وعي لما تقوم زوجته بتلك الخطوات التي تغير أمور كثيرة في حياته لذلك عزيزتي القارئة اتخذي هذا القرار أنت وزوجك بكل قناعه فليس الإنجاب هو مفتاحك لتدعي زوجك يبقى بجانبك قد يكون المفتاح لفتح باب الهروب له

ولكن كل هذا لا يدع ذلك الرجل يقوم بالمراهقة على حساب أسرته وأولاده وزوجته التي صبرت وتأقلمت مع كثير من الأمور في حياته كل هذا لأجله ولأجل أسرته وفي لحظات طائشة يقوم بخيانتها أو الطلاق وأكثر ما هو شائع بالزواج من فتيات بين عمر السابعة عشر والتاسعة عشر يقول ولبرر لنفسه استعد شبابي أو يضع مبررات لنفسه في زوجته من حيث المعاملة أو التغير في الشكل وغيرها من أمور هو لا يستطيع معالجة هكذا أمور إلا من خلال المراهقة التي يقوم بها كنا نخاف من عمر سادسة عشر للفتيان أصبح الأربعون أخطر انتبه لزوجتك وانتبه لزوجك سر نجاح أي علاقة يكمن في يدكم وليس في أيدي الأطباء والمعالجين النفسيين ونصائح الناس السر معكم حافظوا عليه

.
.
ان شاء الله إضافتي كان لها فايدة لموضوعك ياوردتنا |548|
.
.
وأعذريني على التقصير
.
.
تقبلي تحياتي البلوتوثية

هدهد6666

31-10-2007, 06:16 PM

الكلام راح .. لي عودة

عابده لله

31-10-2007, 06:19 PM

أهلين :229: أميرتنا

موضوع ساخن ورح
يجرجر الرجال غصب
عنهم طالما بديتي فيهم
:268:

شوفي حبيبتي
الرجل عينه طويلة وبصباص
هذه ما عليها اي خلاف
وما يملى عينه غير التراب
هذه مختومة ومصدقة من
كل الخارجيات
http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/1233.gif

وبما انه رجل فأكيد مراهقته ما رح تنقطع
يعني عمره عشرين ثلاثين أربعين ما بيغير
فيله شي ؛ اللهم انه بالعشرين بيكون يحس
انه مسؤول وان زوجته هي حبيبته واخته
وامه وأبوه ــــــ> هذا الخرش يعني
:134:

وبيكون مستقر نوعاً ما عاطفياً
وكل ما طالت المدة يبدأ الملل
يتسرب داخله ويحس انه دونجوان
عصره وزمانه فلا بد ان يكون في
ضحية ثانيه وملبية لجبروت سلطان
سي السيد وطبعن ذاايبــــه وهيمانه
بسواد عيونه http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/smile.gif

عاد ما اكثر الحريم اووووه عدي وأغلطي
ويومن يلقاها أو يكون عنده وحده قديمة
مخليها ستاند باي تلقيه فريرررررررهhttp://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/103.gif

راح وبدأ يرّجع الزي مضى
ويحس بذيك اللحظة انه شباب
والكل يرغب به وبالعكس مافي
غير يستهين باللي عنده ويحسسها
انه مافي اسهل من تركها أو طلاقها
طالما بنت الحلال بجيبه http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/185.gif

وعاد تبدأ بجد مرحلة المراهقة واللي
يكون هو فيها منتفخ وشوي بيتفرقع
يا عيني عليه :132:

عموماً الكلام ما بيعم لكن
بصراحة أغلب الرجال عيونهم
طويلة وبيراهقون في سن الاربعين
أو منتصف الثلاثين ما غير من رحم
ربي ؛ وهواهم ومنى عينهم يكونون
هارون الرشيد أربعن أربع لاجل
ما يموت فيهم احساس الكِبر
والتجبر والسلطنة :173:

والجاية بالطريق تكون ستايل
جديد ونيو وباقيه مخمومه
:131:

.
.

عابده

هدهد6666

31-10-2007, 06:35 PM

ههههههه ..ردك طريف عابدة

أميرة العرب

31-10-2007, 07:18 PM

NO COMMENT :178:

ألنشمي

31-10-2007, 07:57 PM

000
00
0

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

الغالية اميرتنا واختنا في الله

ربي يسعد ايامك ولياليك

ساضع شريحة من مجتمعنا العربي تحت الضؤ

والاسباب التي تجعل الاربعيني مراهق

كما هو معروف ان الاختلاط له دور

في التربية وخاصة بالجتمعات

وذلك بسبب

ميول الرجل الكبير اليها ويلبي كل احتياجاتها وطلباتها

ناهيك عن الشباب الذين اصبحوا يتلاعبون ببنات الناس وفي الخير

الطلاق مصيرها

بطبيعة الرجل العربي وهذا واقعي ومن يخالف ذلك فهو ليس عربي

وليتعمق في التاريخ 000طبيعته الفروسية والشجاعة والاقدام

وفي الليل السهر مع البنات

هارون الرشيد وان كان غير حقيقي ماقيل عنه ويعتبر مثلا للبعض

فهو كان يحج عام ويغزو عام

المهم الخلاصة ان في هذه السن وكذلك في سن الخمسين

تزداد المراهقة

لا اعلم ان كانت المسألة نفسيه اكثر من نزوة او مراهقة

فهو في هذا السن يتخيل ان الناس ينظرون اليه وكأنه عاجز

وكبير في السن

فيبدأ لاثبات شبابه وانه مهما كبر في السن

فما زالت روحه شبابية

هالتفسيرات ممكن تكون غالبية للبعض

وممكن يقول سائل انها مبالغة

ولكن مانسمعه ونراه فقد يكون ذلك

طيب السوال الذي يطرح نفسه :

لماذا المرأة في سن الخمسين ايضا

لديها نزوات

ام ان الموضوع منحصر عالرجدال

المسألة مسألة نزوه ومراهقه للجنسين

ونسمع الكثير عنها

خلاصة القول :

التربية

الاختلاط

المجتمع المغلق

الصحة والمال : جعلت منه يفكر في هالموضوع

لاننسى دور المرأة ففي بعض الحالات

نجدها مهتمة بالاولاد وناسية زوجها 000 عرضت علي كذا حالة

هناك مقولة بين الرجال تقول ( المرأة بعد العشر السنوات تُجنب)

هالمقولة لم تطلع من فراغ والسبب اهمال الزوجه لزوجها بعد العشر سنوات الا من رحم ربي

والاهتمام بالبيت والاولاد وبرستيجها بين صديقاتها

في النوادي والخرجات وكثرة الخروج من البيت

اعرف مسبقا سيكون هناك ردود فعل لصراحتي

واعلم ان الكثير لن تعجبه

ولعل لعودتي للموضوع سبب

مشكورة اميرتنا عالموضوع

واعتذر مسبقا

حفظك ربي

Petals

01-11-2007, 01:40 PM

[color=#990000]شوفي حبيبتي
الرجل عينه طويلة وبصباص
هذه ما عليها اي خلاف
وما يملى عينه غير التراب
هذه مختومة ومصدقة من
كل الخارجيات
http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/1233.gif

عابده

here we go again :P

هدهد6666

01-11-2007, 03:14 PM

موضوع خارج الاطار الطبيعي ام هو طبيعي ؟؟

هل المقصود البحث عن الحب والغرام بالطرق الغير شرعية ؟؟

فهذا مستنكر على الكبير والصغير

اما الزواج والتعدد ؟؟

فهذا مباح وجائز ولا يفقد جوازه بالعمر او سن الرجل ..الاهم القدرة على الزواج :drr05_32:

اما حالات المراهقة في سن الاربعين

واحد منهم تزوج بنت صغيرة قد بناته يقول عن زوجته الاولى والله صرت اشوفها مثل اختي

:152: :152: :152:

هنا هل المشكلة على عاتق الرجل فقط اما ماذا ..

المشكلة مشتركة ..ولو كانت الزوجة تودي دورها على اكمل وجه

مابحث الرجل عن طرق اخرى الا من بعض الشواذ من الطرفين

واغلب اللي يكون بعد 15 - 20 سنة زواج اسمه الوفاء بين الزوجين

لي عودة

هدهد6666

01-11-2007, 03:25 PM

اخي النشمي لي عودة للرد على مقالتك ..

أبو الخنساء

01-11-2007, 04:28 PM

اشكر لك اختي في الله اميرة العرب هذا الطرح الجميل

مثل هذا الطرح الجاد يحتاج الى نقاش جاد حتى يستفيد الجميع ولا يمنع ان يتخلل الموضوع شيء من القصف الشديد ليكون سببا لآشعال النقاش فالامر واسع مادام ان الامر لم يخرج عن ادب الحوار

مقدمة

اولا : نظرة شرعية

هل سن الاربعين عند الرجل او المرأة سبب للمراهقة ؟

قال تعالى ( وَوَصَّيْنَا الإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَانًا حَمَلَتْهُ أُمُّهُ كُرْهًا وَوَضَعَتْهُ كُرْهًا وَحَمْلُهُ وَفِصَالُهُ ثَلاثُونَ شَهْرًا حَتَّى إِذَا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً قَالَ رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَلَ صَالِحًا تَرْضَاهُ وَأَصْلِحْ لِي فِي ذُرِّيَّتِي إِنِّي تُبْتُ إِلَيْكَ وَإِنِّي مِنَ الْمُسْلِمِينَ ) الاحقاف

من تأمل الآية وجد انها تدل على بلوغ الانسان تمام العقل والرشد فكيف يوصف بالمراهقة

تأمل كلام ابن كثير رحمه الله عندما علق على هذه الآية [ حَتَّى إِذَا بَلَغَ أَشُدَّهُ " أَيْ قَوِيَ وَشَبَّ وَارْتَجَلَ " وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَة " أَيْ تَنَاهَى عَقْله وَكَمُلَ فَهْمُهُ وَحِلْمه وَيُقَال إِنَّهُ لَا يَتَغَيَّر غَالِبًا عَمَّا يَكُون عَلَيْهِ اِبْن الْأَرْبَعِينَ قَالَ أَبُو بَكْر بْن عَيَّاش عَنْ الْأَعْمَش عَنْ الْقَاسِم بْن عَبْد الرَّحْمَن قَالَ : قُلْت لِمَسْرُوقٍ مَتَى يُؤْخَذ الرَّجُل بِذُنُوبِهِ قَالَ إِذَا بَلَغْت الْأَرْبَعِينَ فَخُذْ حِذْرك وَقَدْ قَالَ الْحَجَّاج بْن عَبْد اللَّه الْحَكَمِيّ أَحَد أُمَرَاء بَنِي أُمَيَّة بِدِمَشْق تَرَكْت الْمَعَاصِي وَالذُّنُوب أَرْبَعِينَ سَنَة حَيَاءً مِنْ النَّاس ثُمَّ تَرَكْتهَا حَيَاء مِنْ اللَّه عَزَّ وَجَلَّ وَمَا أَحْسَنَ قَوْلَ الشَّاعِرِ
: صَبَا مَا صَبَا حَتَّى عَلَا الشَّيْبُ رَأْسَهُ *** فَلَمَّا عَلَاهُ قَالَ لِلْبَاطِلِ ابْعُدِ "
قَالَ رَبِّ أَوْزِعْنِي " أَيْ أَلْهِمْنِي " أَنْ أَشْكُر نِعْمَتك الَّتِي أَنْعَمْت عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ وَأَنْ أَعْمَل صَالِحًا تَرْضَاهُ " أَيْ فِي الْمُسْتَقْبَل " وَأَصْلِحْ لِي فِي ذُرِّيَّتِي" أَيْ نَسْلِي وَعَقِبِي " إِنِّي تُبْت إِلَيْك وَإِنِّي مِنْ الْمُسْلِمِينَ" وَهَذَا فِيهِ إِرْشَاد لِمَنْ بَلَغَ الْأَرْبَعِينَ أَنْ يُجَدِّد التَّوْبَة وَالْإِنَابَة إِلَى اللَّه عَزَّ وَجَلَّ وَيَعْزِم عَلَيْهَا وَقَدْ رَوَى أَبُو دَاوُدَ فِي سُنَنه عَنْ اِبْن مَسْعُود رَضِيَ اللَّه عَنْهُ أَنَّ رَسُول اللَّه صَلَّى اللَّه عَلَيْهِ وَسَلَّمَ كَانَ يُعَلِّمهُمْ أَنْ يَقُولُوا فِي التَّشَهُّد " اللَّهُمَّ أَلِّفْ بَيْنَ قُلُوبِنَا وَأَصْلِحْ ذَاتَ بَيْنِنَا وَاهْدِنَا سُبُلَ السَّلَامِ وَنَجِّنَا مِنْ الظُّلُمَات إِلَى النُّور وَجَنِّبْنَا الْفَوَاحِشَ مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَمَا بَطَنَ وَبَارِكْ لَنَا فِي أَسْمَاعِنَا وَأَبْصَارِنَا وَقُلُوبنَا وَأَزْوَاجنَا وَذُرِّيَّاتنَا وَتُبْ عَلَيْنَا إِنَّك أَنْتَ التَّوَّاب الرَّحِيم وَاجْعَلْنَا شَاكِرِينَ لِنِعْمَتِك مُثْنِينَ بِهَا عَلَيْك قَابِلِيهَا أَتْمِمْهَا عَلَيْنَا " .]

ثانيا : هل هي مراهقة لازمة لكل الناس كما هي في سن الشباب ؟؟

الادلة الشرعية والعقلية تدل على انها شاذة وليست قاعدة يمكن تعميمها
اذا ينبغي مناقشتها على انها شاذة وليست حالة لابد لكل شخص بأن يمر بها كحالة المراهقة في الشباب

ثالثا : ياترى ما الاسباب الدافعة لوجود مثل هذه المراهقة عند البعض او عند القلة ؟؟

هناك اسباب كثيرة منها ما يكون موجودا في كثير من الازمان ومنها ما يكون في زمن دون زمن
فالاسباب الاسرية قد تكون موجودة في كثير من الازمان وهي ان الزوجة تنشغل بأولادها وبيتها وزياراتها فتغفل زوجها وتظن هي انه قد كبر وبدأ لايهتم بأمر النساء ولكنه يعاني من هذا الاهمال لكنه قد لايحسن تنبيه زوجته فتبدأ عنده فكرة الزواج الثاني فيبدأ بالاهتمام بنفسه وهندامه وربما حديثه وتصرفاته ليشعر من حوله انه مازال شباب
ولكن التصرف في هذه الفترة يختلف من شخص لآخر فمن من الله عليه بدين وصلاح يسلك الطريق الشرعي في الزواج وهذا امر مشروع ولا يمكن لأحد ان يصفه بالمراهقة فقد اذن ربنا بذلك بنص القرآن لمن توفرت فيه الشروط الشرعية .

( وَإِنْ خِفْتُمْ أَلا تُقْسِطُوا فِي الْيَتَامَى فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلاثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلا تَعْدِلُوا فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلا تَعُولُوا ) النساء
اما من سلك الطريق المنحرف من الاتصال المحرم فهذا حتما هو من يطلق عليه ( مراهق الاربعين او الخمسن او الستين )

ومن الاسباب الخاصة ببعض الازمان دون بعض
ما يكون من مؤثرات الحياة كالاعلام المنحرف الذي يدفع البعض للانحراف حتى لو كان كهلا لذلك ينبغي للمسلم ان يبتعد عن النظر الحرام ومسبباته

قال تعالى ( قُلْ لِلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ )

وقفات مهمة :
عند طرح مثل هذه الموضوعات ينبغي ان نبين لمن يقرأ الموضوع انها ليست حالة عامة ولكنها بدأت تكثر في المجتمعات فنبحث اسباب ذلك لا ان نناقشها على انها مرحلة عمرية يمر بها الجميع

هذه الحالة هل هي خاصة بالرجال دون النساء ام هي حالة يمر بها الجنسين معا ؟؟؟

من يتأمل حال المجتمعات يرى انها موجودة عند الجنسين وقد تكون في النساء اكثر فمن يشاهد ملابس بعض النساء وتصرفاتهن يجد ان المراهقة متجذرة فيهن لكنها قد تكون محمودة اذا لم تتعدى الامر الشرعي .
ما كتب اعلاه هو اجتهاد ربما يكون فيه الخطأ والصواب وقد يتبين ذلك من خلال النقاش

لي عودة اذا لزم الامر

هدهد6666

01-11-2007, 05:54 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

اخي النشمي اسمح لي بالمداخلة والاعتراض :drr05_32:

والوعيد من الاسرة والمدرسة والمجتمع (بكف بصرك عن البنات)

بل الاسلام يامرنا بذلك ..وهذا شرع

وغريزة الشباب بطبيعتها متدفقة ويرغب التعرف بالبنات

حسب الفطرة والاسلام لم يغقل عنها ولله الحمد
(بينا أنا أمشي مع عبد الله رضي الله عنه فقال كنا مع النبي صلى الله عليه وسلم فقال من استطاع الباءة فليتزوج فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء).

رواه البخاري

وعدم اشباع رغباته

هذي الجملة تسبب لي الاحتقان

قالها لي واحد ثقة ( الله يهديه) قلبت افكاري

لاتتزوج الا اذا نزلت اللي في راسك ..وانت صغير ملحق على الغلب

ست سنوات رجعتني هذي العبارة تخيل

ايش هي الرغبات او الشهوات اللي ماشبع منها ؟؟

وهو الفاعل لاشباع الرغبة(الشاب) ..من هو المفعول فيه للرغبة او الشهوة ؟؟؟

صدقني هذي العبارة مالها اي اساس

ويبقى هذا التعطش حتى لو تزوج اكثر من امرأة

ترجع الى نية الشخص

بطبيعة الرجل العربي وهذا واقعي ومن يخالف ذلك فهو ليس عربي

وليتعمق في التاريخ 000طبيعته الفروسية والشجاعة والاقدام

وفي الليل السهر مع البنات

ماادري من وين جات السهر مع البنات ..ولكن نحن مسلمون نعرف كيف نشغل الليل اذا عرفنا العلة عن بن عمر رضي الله عنهما قال : (كان الرجل في حياة النبي صلى الله عليه وسلم إذا رأى رؤيا قصها على النبي صلى الله عليه وسلم فتمنيت أن أرى رؤيا أقصها على النبي صلى الله عليه وسلم وكنت غلاما شابا عزبا وكنت أنام في المسجد على عهد النبي صلى الله عليه وسلم فرأيت في المنام كأن ملكين أخذاني فذهبا بي إلى النار فإذا هي مطوية كطي البئر وإذا لها قرنان كقرني البئر وإذا فيها ناس قد عرفتهم فجعلت أقول أعوذ بالله من النار أعوذ بالله من النار فلقيهما ملك آخر فقال لي لن تراع فقصصتها على حفصة فقصتها حفصة على النبي صلى الله عليه وسلم فقال نعم الرجل عبد الله لو كان يصلي بالليل قال سالم فكان عبد الله لا ينام من الليل إلا قليلا).

رواه البخاري

التربية

اصبحت الان القنوات الفضائية هي التي تربي ..او توكل الى الخادمة مهام تربيتهم

الاختلاط

حتى بين الاخوان كما قال رسول الله ((مروا أولادكم بالصلاة وهم أبناء سبع سنين واضربوهم عليها وهم أبناء عشر وفرقوا بينهم في المضاجع).

شرح لكلمة (( فرقوا بينهم في المضاجع ))

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه، أما بعـد:

فإن من محاسن الإسلام الجليلة حرصه على العفة والطهارة وغرس ذلك في الناشئة من أتباعه، ومن ذلك أمره بالتفرقة بين الأولاد في المضاجع، أخرج أبو داود في سننه أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: مروا أولادكم بالصلاة وهم أبناء سبع سنين، واضربوهم عليها وهم أبناء عشر، وفرقوا بينهم في المضاجع. والعلة من التفريق نص عليها صاحب عون المعبود عند شرحه لهذا الحديث نقلا عن المناوي حيث قال: فرقوا بين أولادكم في مضاجعهم التي ينامون فيها إذا بلغوا عشرا حذرا من غوائل الشهوة وإن كن أخوات. اهـ.

وهذا التفريق شامل للجنسين معا، وأدنى مراتبه أن يحال بينهم باللباس، قال صاحب مواهب الجليل: معنى التفرقة في المضاجع قال المواق: قال اللخمي: أن يجعل لكل واحد منهم فراش على حدته. وقيل: أن يجعل بينهم ثوب حائل ولو كان على فراش واحد ـ ثم نقل عن ابن حبيب قوله: وأرى أن يفرق بينهما جملة وسواء كانوا ذكورا، أوإناثا، أو ذكورا وإناثا. اهـ.

والله أعلم.

-----

عساك ع القوة اخي الكبير النشمي |238|

أميرة العرب

01-11-2007, 06:39 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مساء الخير
اخي الكريم بلوتوث "عبدالله"

ممتنة وشاكرة لك مرورك
واضافتك "للمقال الرائع والمفيد"

ولكن احببت ان تضيف آرائك!
وتعطينا وجهة نظرك بـ "هذا الاتهام" الموجّه لاغلبية الرجال!!

**
لك كل الود
درتكم

أميرة العرب

01-11-2007, 06:44 PM

الكلام راح .. لي عودة

اهلا بالاخ الكريم "هدهد"
ما شاء الله عليك كفيت ووفيت بالردود الاخيرة

مشكور ويعطيك العافيه
لك الود

أميرة العرب

01-11-2007, 08:12 PM

أهلين أميرتنا

اهلين بالغلا كله
منورة المتصفح كله ام يوسف|238|

موضوع ساخن ورح
يجرجر الرجال غصب
عنهم طالما بديتي فيهم

هو موضوع ساخن صحيح
بس ما يوصل "للجرجرة "بالغصب !
الديمقراطية مطلوبة بالمنتدى:drr05_32:

شوفي حبيبتي
الرجل عينه طويلة وبصباص
هذه ما عليها اي خلاف
وما يملى عينه غير التراب
هذه مختومة ومصدقة من
كل الخارجيات

كل هاد بيطلع من الرجال
ومختومة ومصدقة كمان!!
طيب بظن هالاتهام موجه للاغلبيه
لانه عن جد ومن بعد معرفتي
بشوف في كتير رجال يتميزوا بالاخلاص ويالحياة الهنية!!

وبما انه رجل فأكيد مراهقته ما رح تنقطع
يعني عمره عشرين ثلاثين أربعين ما بيغير
فيله شي ؛ اللهم انه بالعشرين بيكون يحس
انه مسؤول وان زوجته هي حبيبته واخته
وامه وأبوه ــــــ> هذا الخرش يعني

بس ممكن تسمح لي باضافة هالنقطة
انه مش بس الرجل بيراهق كمان المرأة بتمر بحالات مراهقة
بس اللي يختلف انه الزوجة بتتزوج وبيصير همها الوحيد بيتها وعيلتها
بس الرجال اذا مش راضي بحياته راح يضل بعينه"التجديد"
ويخلق حجج منها الصحيح ومنها ما له اساس من الصحة!
ويعطي لنفسه مبررات ليه تزوج على مرته او ليه حب غيرها!!!

وبيكون مستقر نوعاً ما عاطفياً
وكل ما طالت المدة يبدأ الملل
يتسرب داخله ويحس انه دونجوان
عصره وزمانه فلا بد ان يكون في
ضحية ثانيه وملبية لجبروت سلطان
سي السيد وطبعن ذاايبــــه وهيمانه
بسواد عيونه

الي متأكدة منه ومقتنعة فيه
انه الرجل لمن يكون بيحب زوجته
وما حابب يخرب حياته راح يحاول دايما المحافظة "على الحب"
اللي جمعهم ! ويضحوا حتى تستمر حياتهم,

عموماً الكلام ما بيعم لكن
بصراحة أغلب الرجال عيونهم
طويلة وبيراهقون في سن الاربعين
أو منتصف الثلاثين ما غير من رحم
ربي ؛ وهواهم ومنى عينهم يكونون
هارون الرشيد أربعن أربع لاجل
ما يموت فيهم احساس الكِبر
والتجبر والسلطنة

اكيد انا معك انه هالكلام مش معمم على كل الرجال
ومراهقة الرجل بسن الاربعين هي فترة
بيخاف منها الرجال ويحاول يثبت للكل انه بعده
بكامل نشاطه وشبابه !!
بس بالاخير "ما يصح الا الصحيح"
والمفروض كل انسان يعيش عمره
ما يعيش عمره وعمر غيره!!

**

ممتنة وشاكرة لك اضافتك
سيدتي "عابده"
لك كل الود
اختك المحبة

بلوتوث

01-11-2007, 11:10 PM

اخي الكريم بلوتوث "عبدالله"

ممتنة وشاكرة لك مرورك
واضافتك "للمقال الرائع والمفيد"

ولكن احببت ان تضيف آرائك!
وتعطينا وجهة نظرك بـ "هذا الاتهام" الموجّه لاغلبية الرجال!!
.
.
طولي بالك علي (( ياأميرتنا ))
.
.
ولي رجعة ان شاء الله
.
.
تقبلي تحياتي البلوتوثية

أميرة العرب

05-11-2007, 10:45 AM

000
00
0

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

الغالية اميرتنا واختنا في الله

ربي يسعد ايامك ولياليك

ساضع شريحة من مجتمعنا العربي تحت الضؤ

والاسباب التي تجعل الاربعيني مراهق

كما هو معروف ان الاختلاط له دور

في التربية وخاصة بالجتمعات

وكذلك التربية : التربية الشاب منذو نعومة اظفارة يرى التهديد

والوعيد من الاسرة والمدرسة والمجتمع (بكف بصرك عن البنات)

وغريزة الشباب بطبيعتها متدفقة ويرغب التعرف بالبنات

ويرى زملاؤه وهم يتبجحون في معرفت البعض منهم ببنات

وهم في الحقيقة مش صادقين

وخلال المرحلة الشبابية يعيش بخوف وعدم اشباع رغباته

ويبقى هذا التعطش حتى لو تزوج اكثر من امرأة

وعندما يصل لسن الاربعون وقد جمع من المال ما يستطيع

به ان يلفت انظار البنات اليه ( وان كان لي نظرة هنا

فكثير من البنات يرغبن الكبير في السن عن الشباب ) وذلك بسبب

ميول الرجل الكبير اليها ويلبي كل احتياجاتها وطلباتها

ناهيك عن الشباب الذين اصبحوا يتلاعبون ببنات الناس وفي الخير

الطلاق مصيرها

بطبيعة الرجل العربي وهذا واقعي ومن يخالف ذلك فهو ليس عربي

وليتعمق في التاريخ 000طبيعته الفروسية والشجاعة والاقدام

وفي الليل السهر مع البنات

هارون الرشيد وان كان غير حقيقي ماقيل عنه ويعتبر مثلا للبعض

فهو كان يحج عام ويغزو عام

المهم الخلاصة ان في هذه السن وكذلك في سن الخمسين

تزداد المراهقة

لا اعلم ان كانت المسألة نفسيه اكثر من نزوة او مراهقة

فهو في هذا السن يتخيل ان الناس ينظرون اليه وكأنه عاجز

وكبير في السن

فيبدأ لاثبات شبابه وانه مهما كبر في السن

فما زالت روحه شبابية

هالتفسيرات ممكن تكون غالبية للبعض

وممكن يقول سائل انها مبالغة

ولكن مانسمعه ونراه فقد يكون ذلك

طيب السوال الذي يطرح نفسه :

لماذا المرأة في سن الخمسين ايضا

لديها نزوات

ام ان الموضوع منحصر عالرجدال

المسألة مسألة نزوه ومراهقه للجنسين

ونسمع الكثير عنها

خلاصة القول :

التربية

الاختلاط

المجتمع المغلق

عدم اشباع الرغبات في سن الشباب

الصحة والمال : جعلت منه يفكر في هالموضوع

لاننسى دور المرأة ففي بعض الحالات

نجدها مهتمة بالاولاد وناسية زوجها 000 عرضت علي كذا حالة

هناك مقولة بين الرجال تقول ( المرأة بعد العشر السنوات تُجنب)

هالمقولة لم تطلع من فراغ والسبب اهمال الزوجه لزوجها بعد العشر سنوات الا من رحم ربي

والاهتمام بالبيت والاولاد وبرستيجها بين صديقاتها

في النوادي والخرجات وكثرة الخروج من البيت

اعرف مسبقا سيكون هناك ردود فعل لصراحتي

واعلم ان الكثير لن تعجبه

ولعل لعودتي للموضوع سبب

مشكورة اميرتنا عالموضوع

واعتذر مسبقا

حفظك ربي

السلام عليكم
صباح الخير والرضا
اخي الكريم النشمي

**
كل الشكر والتقـدير لك أيها الفاضل
على هذا التواصل الطيب والرد المميز

لكني ارى عزيزي بأن التربية والاختلاط لا يكونا سببا في مراهقة الرجل
في هذا السن فالامر كله يعود حقيقة لنفسية الرجل وطباعه ومدى قناعاته!!

كما هو معروف بأن (سن الاربعين) يعدّ سن النضوج الفكري عند الرجل
فيكتمل نضجه وقدرته على اتخاذ قرار صائب عقـلاني بعيـد عن العاطفـة .
قال تعـالى : "ولما بلغ أشده أتيناه حكما وعلما وكذلك نجزي المحسنين"
<<سـورة يوسف : آية 22 <<

ولكن المستغرب في الموضوع (وهذه نقطة الجدال الاساسية بموضوعنا)
هو التصابي لدى بعض الرجال في هذا العمر بالتحديد والمراهقة بشكل ملفت للنظر كاللبس "الشبابي"والاهتمام بالمظهر الخارجي والحركات الغريبة وانشاء علاقات عاطفية حتى لو كانت حياتهم الزوجية مستقرة تماما!!
وهذا التصرف يفسر عند البعض انه" فقد حنان " او نزوة عابرة وتتوج بالفشل التام...

وامـــــــا السبب الاساسي"والمعاكس" الذي قد يؤدي بالرجل لمثـل هذه التصرفات
ولمثل هذا الحب في هذا السن..ربمـا شيئا لـم يجده في زوجته و رآه في غيرها ..و قد تكـون الزوجة مسؤولة لدرجة ما عن ميول زوجها لامرأة أخرى .. فـ لكل رجل مطالب محددة تختلف
من رجل لآخر ..
والنقطة الثانية "الزواج التقليدي" الذي يكون قد اتبعه الرجل في شبابه ولم يشعر وقتها انه الاختيار المناسب ..فيسمح لنفسه بالاربعين ان يختار عن اقتناع ربما لخفقان قلبه او ربما ليعيش "قصة حب مميزة لم يعيشها من قبل!!

**
ممتنة وشاكرة لك مرورك
وتعليقك ايها النشمي
دمت بود

***

أميرة العرب

05-11-2007, 10:58 AM

السلام عليكم
صباح الخير والرضا والسرور

غاليتي "بيتي"

**
مرورك من هنا
يدل على اهتمامك بالموضوع :drr05_32:

آمل ان تعودي مجدداً
وتضيفي رأيك|238|

دمتِ لنا بكل الود

أميرة العرب

05-11-2007, 11:24 AM

صباح الخير والرضا
اخي الفاضل "هدهد6666"

هل المقصود البحث عن الحب والغرام بالطرق الغير شرعية ؟؟

فهذا مستنكر على الكبير والصغير

صحيح صدقت اخي الكريم بأن الحب بالطرق الغير المشروعة
يستنكره الجميع "رغم وجوده للاسف بكثرة وان لم يكن بالعلن فهو موجود بالخفاء"

اما الزواج والتعدد ؟؟

فهذا مباح وجائز ولا يفقد جوازه بالعمر او سن الرجل ..الاهم القدرة على الزواج

إذا كان حبا لسبب معين ومقنع ...غرضه طيب وأمله الزواج فهو طبعا مباركاً ومحمودا

فالزواج تحصين للفرد وإرضاء للنفس بما يرضي الله، أما إن كان الحب صبيانا لغرض خبيث فبالتأكيد لا يرقى ولا يكون له وجود في مجتمعنا.

اما حالات المراهقة في سن الاربعين

واحد منهم تزوج بنت صغيرة قد بناته يقول عن زوجته الاولى والله صرت اشوفها مثل اختي

اكيد راح يشوف زوجته بعد عشرين سنة مثل اخته
لانه اختار بنت بعمر بنته وراح يلاقيها الاجمل والاحلى والاشطر! ويتناسى تماما كل الامور اللي جمعتمهم,,

هنا هل المشكلة على عاتق الرجل فقط اما ماذا ..

المشكلة مشتركة ..ولو كانت الزوجة تودي دورها على اكمل وجه

مابحث الرجل عن طرق اخرى الا من بعض الشواذ من الطرفين

المشكلة باغلب الاحيان بيتحملها الطرفين يعني ممكن يكون هنالك تقصير من الزوجة بسبب كثرة مسؤولياتها وانشغالها الدائم,,
و بهكذا حالة يجد لنفسه الزوج مبررات ويستغل هالثغرة للجوء الى اخرى بحجة عدم الرعاية والاهتمام.. رغم انه الوضع بيكون بعده مقبول!
ولا ننكر وجود زوجات نكديات ومهملات تكن السبب "بطفش زوجها" واللجوء الى غيرها!
*بالاخير الله اعلم بالقلوب والنوايا
والبيوت اسرار وكل شخص اعلم بحاله ومصلحته الشخصية...

واغلب اللي يكون بعد 15 - 20 سنة زواج اسمه الوفاء بين الزوجين

وهذا الزواج يسمى بالزواج "النادر"وقريبا راح نفقده نهائيا!!

***
ممتنة وشاكرة لك
ردك وتعليقك
اخي الكريم هدهد
دمت لنا بكل الود

أحمد السعيد

05-11-2007, 09:49 PM

الساحره

06-11-2007, 01:57 PM

:drr05_11:

:drr05_76:

محجوز ولي عودة

Petals

06-11-2007, 06:11 PM

*
*

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أسعد الله مسائكم وجميع أوقاتكم بالخيرات

حقيقة لا أجد مناصا من الإعتراف بسهولة استفزازي خصوصا في مايتعلق بجانب التظلم النسائي اللامنتهي

أشكرك كاتبة الموضوع وأشكر كذلك العابده على إرغامي على تسجيل الدخول رغم انقطاعي لظروف العمل

لا أعلم لماذا ينظر نون النسوة فقط إلى الجانب المظلم من الرجل

حتى الرجل أصبح لايجيد الدفاع عن نفسه في ظل هذا الزخم الهجوميّ الغير مبرر والناتج أساسا من نقص ملكات المرأة وقدرتها ومعرفتها بفنّ التعامل مع الرجل

لماذا يتحول الرجل إلى مراهق في الأربعين او حتى في الخمسين

متتشخلعيلو يازينب

فيها ايه لما يلبس بجامه حمرا

وبعدين خمسين سنه مش كبير يازينب

مقاطع ظريفه لقمّة الكوميديا الهادفة والتي لايتقنها سوى القلّة ولايفهمها أيضا سوى القلّة

ولا أظنّ أنّ بعض نسائنا ـ ولن أعمم كما تفعل العابده ـ من هذه القلّة :)

فبمجرد أن تنجب المرأة طفلها الأول إلا ويبدأ الصراخ أن المرأة مظلومة وكم هي مضطهدة ومحرومة وتحتاج إلى عشرطعش ألف شغالة وسواق حتى تستطيع الاهتمام بزوجها

ويذهب عنتر زمانه الى مكاتب الاستقدام طمعا في أفضل السواقين والخادمات لارغبة منه في تدليل زوجة بل رغبة منه في تفريغها لتدليله

ومن هنا تبدأ النتائج العكسية لهذا التصرف الأرعن

فما تكاد تصل المرأة إلى سن الثلاثين إلا وهي أشبه بالبرميل المنتفخ والفارغ

هذا لأنها لم تعد تطبخ ولا تكنس ولا تغسل ولاتفعل أي شيئ سوى الاهتمام ببطنها ومكياجها

بطنها الذي لايلبث أن يتحول إلى بلونة كبيرة تعيقها عن الحركة

ومكياجها الذي يملأ وجهها فتتحول إلى مايشبه دمى اللشمع في المتاحف

كيف لايصبح الرجل مراهقا وهو لايشعر بالراحة في مملكته :)

كيف لايصبح مراهقا وهو يرى هيفاء ونانسي يتألقن وزوجته بالروب رائحته بصل وثوم

و لاتتأنّق إلا وهي خارجة من البيت

كيف لايبحث عن المسيار والمطيار والمصياف والمخراف وكل أنواع الزواج والمتعة وهو لايجد المتعة الحلال في بيته ؟!!

لا احد يقول لي وش المطيار والمطياف لا اصكه على جبهته ..

يسمع الرجل زوجته تتكلم عن لاسنزا ونعومي وكل الماركات العالميه ويدفع ليمنّي النفس بقضاء ليالي هنئية مع زوجته فإذا به يفاجأ بأنها لاتتزين إلا وقت خروجها إمّا إلى السوق أو إلى منزل إحدى صديقاتها

نعم

لابأس أن يكون الرجل مراهقاً في الأربعين ( بالحلال طبعا ) :)

طالما مفيش ست في البيت تملى عينه يبئى يدور برا البيت

وخلي صديقاتها ينفعونها

لو وجد الرجل الإهتمام من زوجته لما تحول إلى مراهق

صحيح أن هناك رجالاً عيونهم فارغة

ولكن أولا هم قلّة

وثانيا الشرع يسمح لهم ولا عيب ولا حرام

الرجال أصناف كثيرة

منهم من يبحث عن الجمال

ومنهم من يبحث عن الحنان

ومنهم من يبحث عن أشياء أخرى

المشكلة ليست في الرجل

المشكلة تكمن في ندرة وجود المرأة التي تفهم الرجل

أشكركم جميعا على الإضافة القيّمة للموضوع

وشكر خاص لأميرة العرب وللعابدة

احمد

المشكلة يا أستاذنا إنك تشتكي من ظلم المرأة للرجل وإتهامها إياه جزافا وعلى طول وبدون تفكير بأنه السبب وفي نفس الوقت تقوم أنت بإسقـــاط كل الأسباب و(حمولتها) على المرأة! :152:

المشكلة في كون كل طرف يلقي باللائمة على الآخر مطالبا إياه بإيجاد الحل الأخير للقضية التي لن تنتهي!

مع اعتبار الحلول المشتركة والتنازلات المقدمة من كلا الطرفين مجرد حكي مقالات وكتب أناس يقطنون أبراجا عالية!

خلق الله لكل شن طبقة ويا رجل دور على طبقتك بدلا أن تطالب كل النساء بأن يكن طبقات لك!! :D

وفعلا لن توجد المرأة التي سترضي الرجل كلية أبدا!!

والعكس صحيح بالنسبة للمرأة <-- حتى يقولو حيادية.. :221:

وابن آدم ما تملى عينو إلا (القنوات الفضائية)!!! :268:

منورنــــــــا :)

الساحره

06-11-2007, 07:53 PM

أسعد الله اوقاتك اخي أحمد|548|

اهلا بعودتك للدرر|238| من جديد..لأي سبب

وسببك هنا كما قلت التظلم النسائي...

لا أعلم لماذا ينظر نون النسوة فقط إلى الجانب المظلم من الرجل

بما أني وحده من نونات النسوة احب اعلق على كلامك

ولماذا الرجل ينظر للجانب المظلم من النساء ولا يرى المضيء منها؟؟؟؟

ولا هي سياسة حلال علينا حراااااام عليكم.|553| .

والناتج أساسا من نقص ملكات المرأة وقدرتها ومعرفتها بفنّ التعامل مع الرجل

إذا كان التعامل مع الرجل فن...فاالتعامل مع المرأة يحتاج إلى ثقافة

ولا أظنّ أنّ بعض نسائنا ـ ولن أعمم كما تفعل العابده ـ من هذه القلّة

إلبس نظارة :drr05_78: وأقرأ من جديد الي مكتوب في رد عابدة|548|

عابده لله ..عموماً الكلام ما بيعم لكن
بصراحة أغلب الرجال

فبمجرد أن تنجب المرأة طفلها الأول إلا ويبدأ الصراخ أن المرأة مظلومة وكم هي مضطهدة ومحرومة وتحتاج إلى عشرطعش ألف شغالة وسواق حتى تستطيع الاهتمام بزوجها

ويذهب عنتر زمانه الى مكاتب الاستقدام طمعا في أفضل السواقين والخادمات لارغبة منه في تدليل زوجة بل رغبة منه في تفريغها لتدليله

ومن هنا تبدأ النتائج العكسية لهذا التصرف الأرعن

وشهد شاهد من أهله:drr05_15:

شفت ليش نشوف جانب الرجل المظلم؟؟؟

حتى لمن فكر يجيب شغالة

مافكر انه عشان يريح زوجته من أعباء المنزل وشغل البيت..NO

فكر في تدليل نفسه بالتفرغ التام ليه مو مهم انها ترتاح من شغل البيت الأهم

تريحه هو وبس...لا والأدهى خليته تصرف أرعن من الزوج مو تصرف رائع..

نشوف ليش..من وجهة نظرك...:266: ؟؟.

فما تكاد تصل المرأة إلى سن الثلاثين إلا وهي أشبه بالبرميل المنتفخ والفارغ

هذا لأنها لم تعد تطبخ ولا تكنس ولا تغسل ولاتفعل أي شيئ سوى الاهتمام ببطنها ومكياجها

بطنها الذي لايلبث أن يتحول إلى بلونة كبيرة تعيقها عن الحركة

ومكياجها الذي يملأ وجهها فتتحول إلى مايشبه دمى اللشمع في المتاحف

يعني اصبحت كده من قدوم الشغالات مو من الخلفة والاولاد؟؟؟:217:

وهو سلامة قلبة مايصير فيه أي تغيرات ما الزوج كمان يسمن و يكرش و يتغير شكله

بدون حمل وولادة...عجبي..وساكين بؤنا:drr05_79:

السبب أنها ماكنست ولا غسلت ولا طلعت ولا نزلت يعني مقهور براحتنا لذي الدرجة!!!:221:

كلام مو منطقي انا لسه شايفة وحده من صديقاتي يوم الخميس الماضي

يضرب كان المثل بجسمها وماعندها شغالة والبنت جسمها طيب للآن بس بطنها طالعة

شوية اقلها اخيرا شفنالك بطن قالت وهي الي تجيب اولاد ماراح تشوفها

وخصوصا انها تولدهم قيصري قلتلها أدخلي

نادي قالت صعب تسوي تمارين وتدخل نادي بسرعة عشان العملية.

يعني السبب مو الراحة على حد كلامك ولكن السبب انها فكرت تجيب أولاد يحملوا أسمه

وتخليه أب .....وبيرجع يجازيها لمن يراهق بالتشكي والأسطوانة المشروخة أنتي السبب:140:

كيف لايصبح مراهقا وهو يرى هيفاء ونانسي يتألقن وزوجته بالروب رائحته بصل وثوم

ماأعتقد في زوجة عاقلة في دا الزمن تسويها وإذا كان فيه أنا ألومها وحقلها أنتي غلطانة ...

أعتقد أنه جيلنا مختلف عن الجيل الي فات زمان أهم حاجة عندهم تنظف وتطبخ ويخلص

شغل البيت قبل مايجي زوجها يعني الأهم يشوف البيت على سنقة 10

ومو مهم هو يشوفها كده ...

بس جيلنا دحين غيرررر الاهم يرجع زوجها البيت وهي نظيفة ومرتبة.

وصدقني الموضوع يعتمد على الزوج إذا كان الزوج مو مرتب ومونظيف

حتصير زيه وإذا كان بسم الله حرسه وصاينه مووووووستحيل تكون

أقل منه بالعكس ماتبغاه ينتقدها بأي حاجة...

وإذا عاجبته هيفا ولا نانسي >>>>>مع أني أموووووت باليسا|238|

والله مو مشكلتنا مشكلته هو يعني هو يقدر يصير بجمال ونظرات براد بيت

ورومنسية وجمال وائل كفوري..

بس الجانب المضيء عندنا أنه ما ننتقدكم ولا نفكر

نراهق ولا تزوغ عيننا بره رغم المناظر الرائعة من مودل وعارضين في غاية الجمال

يكونوا بيرقصوا مع هيفا ونانسي في نفس الكليب.

كيف لايبحث عن المسيار والمطيار والمصياف والمخراف وكل أنواع الزواج والمتعة وهو لايجد المتعة الحلال في بيته ؟!!

وتتوقع حيلاقيها في الزواجات التك أوي دي..؟؟؟؟؟؟

لو وجد الرجل الإهتمام من زوجته لما تحول إلى مراهق

شوف المراهقة دي حالة نفسية بتعدي على بعض الرجال

وبعض الحالات الخاصة في النساء وخاصة بعد سن

40 أو 50 يعني هي ليها ظروف بس مو الزوجة السبب فيه .....طبعه الرجولي يحسسه

أنه لسه مرغوب وممكن البنات يموتوا في دبديبه مايصدق وحده رضيت فيه .. يشوف نفسه

عنتر زمآنه ويفتكر باقي الحريم زي عبلة إللي معاه،،،

صحيح أن هناك رجالاً عيونهم فارغة

ولكن أولا هم قلّة

قلة آهاااا طيب نوبروبلم:168:

الرجال أصناف كثيرة

منهم من يبحث عن الجمال

ومنهم من يبحث عن الحنان

ومنهم من يبحث عن أشياء أخرى

المشكلة ليست في الرجل

المشكلة تكمن في ندرة وجود المرأة التي تفهم الرجل

ياشيخ والله ونستني الرجال البصاصين نادرين وقلة

والحريم الفاهمات نادرين وقلة....

((طبعا انا ما اقول انه كل الرجال مثل بعض ولا كل النساء ايضا ))

بس انا اتكلم عن عدد كبير من الرجال وعلى رأي اخوانا المصريين

(يامآمنا للرجال يامآنا للميه في الغربال)

فالرجل.في طبعه متربي على ثقافة أنا رجل ليس كل ماأفعله عيب

لكن لو زوجته راهقت وتعذرت بعشرطعش سبب يويلها ياسواد ليلها

وهو لو لقى وحدة جميلة ومهتمة فيه وبيتها ومرتبة واتشخلعت ولبست الاحمر يازينب

حيبرر زوغان عينه ايش حيقول انتي تحبي اولادي اكترمني!!!!!:drr05_80:

خلاص مافيشششش سبب أو مبرر :140: ..

زي بنت عمتي عندها (5 )أولاد بس جوزها لمن تجيله الحاله يقولها حتجوز

عشانك ماتجيبي بنات كنا نسمع الي ماتجيب أولاد دحين العكس..!!!!

ووحدة من صديقاتي رائعة بمعنى الكلمة ولسسسسه صغيرة زوجها المحترم

عينه زايغة بس كانت تصبر نفسها بانه ليها وكله لعب عيال>>>>ماعرفت أنه لعب رجال

وزادت من أهتمامها بيه وأتعدت اتشخلعيلوا يازينب ..

قررت التفرغ التام ليه عندها ولد وبنت وسوت>>>> [STOP]

مافيش حمل وعندنا البنت والولد ويالله نلاحق طلبات الراجل..

اصر عليها تحمل ومع أصراره الزايد وافقت وقالت الراجل عقل خلاص

ولمن ولدت وهي لسسه نفاس عند أهلها راح أتزوج ..ايش السبب؟؟؟؟

أبغى وحدة عاقلة كبيرة تفهمني..شر البلية مايضحك

معاك الصغيرة الحلوة وتتزوج الكبيرة أكبر من زوجته بكثير وجمالها أقل من عادي

بس شوفوا الخطة من حملها يبغى يربطها ..نسي انه الاولاد مو الي يربطوا الوحدة

لو تعّلم ثقافة التعامل مع المرأة ماضطر انه يطلق الجديدة ويدفع دم قلبه عشان ترجع

وترضى القديمة ترجع له ....

لو عينه زايغة|307| مستحيل توقفها الا بطريقة وحدة تعميه وخلاص..:218:

لأنه حيطلع نفسه من الموضوع زي الشعرة من العجين !!!!!!

بأسطوانته المشروخة....أنتي السبب.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!:140:

تقبل مروري وبــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــدون زعل

وتسلمي أميرة|548| على الموضوع الحلو ويعطيكِ العافية

تحياتي السحرية....ودمت,,,,|548|

Petals

06-11-2007, 08:16 PM

الســاحرة:
والله مو مشكلتنا مشكلته هو يعني هو يقدر يصير بجمال ونظرات براد بيت

تـــوم كروز أحلى :262:

الساحره

06-11-2007, 08:34 PM

واحنا كم بيتالز|548| عندنا ولاتزعلي

اهو توم كروز بلحمه وشحمه بس انا سرت ماحبه من بعد ماجته جهلة

الاربعين وساب نيكول كيدمان واخذ العبيطة التانية..

Petals

06-11-2007, 08:54 PM

واحنا كم بيتالز|548| عندنا ولاتزعلي

اهو توم كروز بلحمه وشحمه بس انا سرت ماحبه من بعد ماجته جهلة

الاربعين وساب نيكول كيدمان واخذ العبيطة التانية..

جبتي العيد :268:

دحين يحذفو الصورة منعا للهرج والمرج وتناحة البنات في الموضوع دا <---- فتنة الله يبعدنا

وبراد بيت ساب اللي تعتبرها هوليوود الفنانة الحساسة جدا جينيفر أنستون وتزوج الوحش آنجلينا :152:

يعني حتى دول عينهم فارغة فارغة!

خلص أميــرة ماعد أرد :262:

هدهد6666

07-11-2007, 03:31 PM

الساحرة ..حلوه التك اوي :drr05_89:

تيب الخلاصة من الموضوع جدال وجدال ام ماذا ..

الموضوع الرئيسي عن المراهقة للرجل المتاخرة ..وهي تصرفات لا تليق بمن في هذا السن

وهي موجودة لدى النساء كما الرجال وهذا لا يشمل الكل من الطرفين ولكن موجود ولا احد ينكره

اذا الاسباب تختلف اما يكون نقص من الرجل نفسه المتهم او من الزوجة المتهم بالمراهقة وينطبق هذا على النساء بنفس الحكم ..

وتعتمد تفسير مراهق على المطلق لهذي الكلمة ماذا يقصد بها ؟؟

ولكن هي في الاساس حالة شاذة ..والشاذ ليس له قاعدة ..اذا تفسيرها ضرب من الفلسفة

ولكن متى ما وضعنا بعض النقاط في الاعتبار تجاورنا حالة الشذوذ التفكير والنفسي

عامل الناس كما تحب ان يعاملوك

لو طبقت هذي العبارة بين الرجل وزوجته ..هل يدخل في مرحلة مراهقة

وهذا يعني الكمال في التعامل وهذا مستحيل :drr05_49: ولكن قدر الامكان

سدد وقارب ..

احسن الظن باخيك المسلم ..واللتمس له العذر مهما كان

نفس الكلام على هذي الجملة بما قبلها .. جربوها ايها المتزوجين

ولكن لماذا الهجوم من الرجل على زوجته او العكس

اذا كنت تطالب او تطلبي طلب انزل هذا الطلب على نفسك قبل ان تطالب به

الحياة الزوجية حياة مشتركة .. (((( مشتركة ))))

افهموهااااا ..اذا فهمتم مشتركة حق الفهم ...ولن تفهموها

وسلامتكم

أحمد السعيد

07-11-2007, 09:45 PM

المشكلة يا أستاذنا إنك تشتكي من ظلم المرأة للرجل وإتهامها إياه جزافا وعلى طول وبدون تفكير بأنه السبب وفي نفس الوقت تقوم أنت بإسقـــاط كل الأسباب و(حمولتها) على المرأة! :152:

المشكلة في كون كل طرف يلقي باللائمة على الآخر مطالبا إياه بإيجاد الحل الأخير للقضية التي لن تنتهي!

مع اعتبار الحلول المشتركة والتنازلات المقدمة من كلا الطرفين مجرد حكي مقالات وكتب أناس يقطنون أبراجا عالية!

خلق الله لكل شن طبقة ويا رجل دور على طبقتك بدلا أن تطالب كل النساء بأن يكن طبقات لك!! :D

وفعلا لن توجد المرأة التي سترضي الرجل كلية أبدا!!

والعكس صحيح بالنسبة للمرأة <-- حتى يقولو حيادية.. :221:

وابن آدم ما تملى عينو إلا (القنوات الفضائية)!!! :268:

منورنــــــــا :)

اهلين بيتي

اسمحي لي اولا اني اباركلك على عودتك الرائعه للدر

وتأكدي بيتي ان الدرر ليست بيتك الثاني بل الأول

وانتي خير من يعرف هالكلام

نرجع لموضوعنا الرئيسي

انتي قاعده تقولي ياستي اني اعمل اسقاط لكل التهم على المرأه الي هي طبعا من وجهة نظرك الحمل الوديع والرجل هو الذئب والثعلب و و و إلى آخره

والحقيقة يابيتالسو أنّ ماكتبتُه هو عبارة عن دفاع ضدّ موضوع يهاجم الرجل في الأساس ويشوّه صورته بشكل غير صحيح ولا منطقي

وأنا هنا لا ألقي باللائمة على المرأة بقدر ما أطلب منها نوعا من الليونة والمرونة

أخشى أن أقول على المرأة ان تحاول تذوّق الرجل لتفهمه بشكل صحيح فيؤول ما أقول إلى غير ما أقصد

<< منت أولت خلاص يبني :drr05_49:

ما أقصده هو أن الرجل غالبا طفلٌ كبير

ليس معنى هذا أنه طفل بتصرفاته

ما أقصده ـ وآسف للتوضيح ـ هو أن الرجل داخله طفل يحتاج إلى التدليل والحنان

فإذا كانت المرأة ترى في هذا عيبا فهي في الحقيقة غير جديرة بهذا الرجل ـ الطفل ـ

فلتتزوج من عنترة إذا أحبّت

بيتي بصراحه كان هيغمى علي من الضحك وانتي تقولي يارجل دور لك على طبقة :268:

وفعلا لن توجد المرأة التي سترضي الرجل كلية أبدا!!

بيتي مثل هذه الجملة تذكرني بمقولة الدكتور الرائع عوض القرني في كتابه حتّى لاتكون كلاًّ والتي يقول فيها ( طالما أن الإنسان ليس شيطانا أو ملاكا فهو متوسط بينهما ولكن ماغلب صلاحه على فساده فهو أقرب إلى الكمال )

وكما أنه ليست هناك المدينة الفاضلة فليست هناك المرأة الكاملة أو الرجل الكامل

ولكن أنا أو نحن بمعنى أدق نبحث عن التوازن

بيتي الكلام معاكي له متعة ليس لها حد فعلاً

دمتِ بخير أيتها العبقريّة المهدرة

احمد

Petals

07-11-2007, 09:52 PM

<<انتي قاعده تقولي ياستي اني اعمل اسقاط لكل التهم على المرأه الي هي طبعا من وجهة نظرك الحمل الوديع والرجل هو الذئب والثعلب و و و إلى آخره >>

إستفزتني دي كتير..قبل ما أقرا ردك على روااااقة إسمحلي

أبدا لا أعترف بكون الرجل ذئب ولا المرأة حمل...ونددت بالتعريف دا كتيييير..

ببساطة التعريف دا أعطى الرجل الأحقية مرة أخرى وظلم المرأة هنا في مجتمعنا تحديدا!!..

فمو مستعدة أرضى بكون الرجل ذئب :)

وبالنسبة للمرأة الحمل فكما يقول نيسين في عنوان قصة:

الذئب أصله خروف :221:

---------

إضــافة بعد قراءة الرد خصوصا وأن الكلام الأول ليس موضوعنا:
--------------

صدقني يا أستاذي حندور في ذات الدائرة...ولا أعتقد أننا اختلفنــا كلية..التوازن فعلا هو المطلوب برضى الطرفين....

لكن السؤال الأهم والذي لن يحتاج لإجابة هنا ..من هو من بنظرك المفروض يحقق التوازن؟

بحيادية وعدل وقول واقتنــاع :)

لأن نفس الكلام عن (طفل) الرجل يقال عن (طفلة) المرأة :)

ما ادري إيشبكم يا جماعة تتناسو وعن عمد إن أي علاقة يكون فيها طرفين (two Individuals)

وللأسف الزوجين كل واحد يبغى الآخر يذوب تحتو..كل طرف يريد يأقلم الآخر!!
متناسي فردية الآخر وخصوصيته!

الآن وبإعترافكم كتهمة إن المرأة عاطفية وما تحكم بعقلهــا وبعدين تتناسو تماما كل دا عند أقل مسألة بين الإثنين!!

طيب إذا المرأة عاطفية ليش ما تاخدو يا عقــال زمام الأمور!!! :152:

بعدين إيشبها عبقريتي..قال مهدرة..قال :(

ممتنة لما قلت.. الدرر وطن بيتــالز ويارب أكرهه! :)

----------

وقلتلك يا ساحرة حيحذفو توم كروز :(

بس مقدرة وضعكم :221:

عابده لله

07-11-2007, 10:40 PM

*
*

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أسعد الله مسائكم وجميع أوقاتكم بالخيرات

حقيقة لا أجد مناصا من الإعتراف بسهولة استفزازي خصوصا في مايتعلق بجانب التظلم النسائي اللامنتهي

أشكرك كاتبة الموضوع وأشكر كذلك العابده على إرغامي على تسجيل الدخول رغم انقطاعي لظروف العمل

لا أعلم لماذا ينظر نون النسوة فقط إلى الجانب المظلم من الرجل

حتى الرجل أصبح لايجيد الدفاع عن نفسه في ظل هذا الزخم الهجوميّ الغير مبرر والناتج أساسا من نقص ملكات المرأة وقدرتها ومعرفتها بفنّ التعامل مع الرجل

لماذا يتحول الرجل إلى مراهق في الأربعين او حتى في الخمسين

متتشخلعيلو يازينب

فيها ايه لما يلبس بجامه حمرا

وبعدين خمسين سنه مش كبير يازينب

مقاطع ظريفه لقمّة الكوميديا الهادفة والتي لايتقنها سوى القلّة ولايفهمها أيضا سوى القلّة

ولا أظنّ أنّ بعض نسائنا ـ ولن أعمم كما تفعل العابده ـ من هذه القلّة :)

فبمجرد أن تنجب المرأة طفلها الأول إلا ويبدأ الصراخ أن المرأة مظلومة وكم هي مضطهدة ومحرومة وتحتاج إلى عشرطعش ألف شغالة وسواق حتى تستطيع الاهتمام بزوجها

ويذهب عنتر زمانه الى مكاتب الاستقدام طمعا في أفضل السواقين والخادمات لارغبة منه في تدليل زوجة بل رغبة منه في تفريغها لتدليله

ومن هنا تبدأ النتائج العكسية لهذا التصرف الأرعن

فما تكاد تصل المرأة إلى سن الثلاثين إلا وهي أشبه بالبرميل المنتفخ والفارغ

هذا لأنها لم تعد تطبخ ولا تكنس ولا تغسل ولاتفعل أي شيئ سوى الاهتمام ببطنها ومكياجها

بطنها الذي لايلبث أن يتحول إلى بلونة كبيرة تعيقها عن الحركة

ومكياجها الذي يملأ وجهها فتتحول إلى مايشبه دمى اللشمع في المتاحف

كيف لايصبح الرجل مراهقا وهو لايشعر بالراحة في مملكته :)

كيف لايصبح مراهقا وهو يرى هيفاء ونانسي يتألقن وزوجته بالروب رائحته بصل وثوم

و لاتتأنّق إلا وهي خارجة من البيت

كيف لايبحث عن المسيار والمطيار والمصياف والمخراف وكل أنواع الزواج والمتعة وهو لايجد المتعة الحلال في بيته ؟!!

لا احد يقول لي وش المطيار والمطياف لا اصكه على جبهته ..

يسمع الرجل زوجته تتكلم عن لاسنزا ونعومي وكل الماركات العالميه ويدفع ليمنّي النفس بقضاء ليالي هنئية مع زوجته فإذا به يفاجأ بأنها لاتتزين إلا وقت خروجها إمّا إلى السوق أو إلى منزل إحدى صديقاتها

نعم

لابأس أن يكون الرجل مراهقاً في الأربعين ( بالحلال طبعا ) :)

طالما مفيش ست في البيت تملى عينه يبئى يدور برا البيت

وخلي صديقاتها ينفعونها

لو وجد الرجل الإهتمام من زوجته لما تحول إلى مراهق

صحيح أن هناك رجالاً عيونهم فارغة

ولكن أولا هم قلّة

وثانيا الشرع يسمح لهم ولا عيب ولا حرام

الرجال أصناف كثيرة

منهم من يبحث عن الجمال

ومنهم من يبحث عن الحنان

ومنهم من يبحث عن أشياء أخرى

المشكلة ليست في الرجل

المشكلة تكمن في ندرة وجود المرأة التي تفهم الرجل

أشكركم جميعا على الإضافة القيّمة للموضوع

وشكر خاص لأميرة العرب وللعابدة

احمد
هلااااااو غلا فيك يابن السعيد
والله أنها اشرقت وأنورت
|310|

شوف ..
بالبداية حابه اني أوضحلك
شكثر زعلانه ومتكدره لأجلك
وبصــراحه اكبر مستحونتك في
المصيبتين اللي فوق من بيتي
للساحرة لـ ...!
http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/002.gif

طبعن بحترم رأيك وبالعكس بوافقك ان
فيه من الصحة شيء لاني شفت كثير
حريم بهالمناظر اللي انت اتكلمت عنها

لكن بأكد لك ان الوعي بالنسبة لهالأمور
بعد صار كبير وصارت المره تعرف تهتم
بزوجها وتتأنتك له على الاخر
يعني المره ميب سهله هالأيام
والله يخلي هيفو ونانسو وإليسو
http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/brsh1.gif

إلا طبعن اللي تكون هي أصلاً من
النوع الخربوطي وما تحب أو تخجل
من انها تزيد اهتمامها بنفسها أو برجالها
وتعتبر هالشيء عيب ؛ مع ان الشرع
أمرها انها تتزين لزوجها وأباح لها
الكثير الكثير طالما اثنينهم ما تخطوا
حد المباح ..

وفي من الحريم اللي بالفعل اهملت نفسها
كثيـــر لين صارت مثل ما وصفتها انت
وبهالحالة أكيـــد انها ما تجرؤ حتى انها
تلبس وتتشخلع على حد تعبيرك لراجلها
وبهالحالة هي قضت على نفسها وعلي
الشحتوف المسكين اللي معاها
http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/79bdb42562.gif

صحيح أن هناك رجالاً عيونهم فارغة

ولكن أولا هم قلّة
قلة
قلة مين http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/gt6.gifيا عم

تدري ..وأكيد تدري
:drr05_08:

انه ولا أكثر من عيون الرجال طولاًً
http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/velo.gif

هذه أبصم فيها بالعشرة
والعشرين لو تحلف
http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/ad7e686289.gif

ويلـــــي منكم
يالرجال
أكاليــــن
نكاريــــن
مقل القطاوي
http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/c601f73028.gif

سبحانه
يومن تكون المره ببداياتها معكم
اوووووه خذ من ذا http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/108.gif كتيــر

وخله يغبر شوي زمانها http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/fb132b990f.gif

وهذا حالكم
مالكم امان
http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/bee.gif

بيتي ولا يهمونك http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/croc.gif
قو هــد:229:

http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/136.gif

http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/286/bud.gif

.
.

عابده

أحمد السعيد

07-11-2007, 10:53 PM

*
*

الساحرة الساحرة

أتابع قلمكِ بشغف وماتخطينه في الدرر رغم غيابي عنها لفترة ليست بالهينة ولكنني دائم التواجد وإن كنت لا أسجّل الدخول

وحقيقة أنتِ تذكرينني بعضوٍ كان شعلة من الروعة والنشاط في هذا المنتدى اسمها همس الشوق

وأنا على ثقةٍ أنّكِ لاتقلّين روعة عنها

بل وتمتازين عن همس الشوق بالصبر وطولة البال وهو مالم تكن تمتلكه همس

ولماذا الرجل ينظر للجانب المظلم من النساء ولا يرى المضيء منها؟؟؟؟

أولا من قال لكِ أن الرجل ينظر إلى الجانب المظلم من المرأة ؟!!

فلنتفق أولا قبل الدخول في أيّة مناقشة على محاولة تجنب التعميم والإسقاط

بمعنى أن هناك الكثير من الرجال يحترمون المرأة ويقدّرون دورها

ولتوضيح هذا الجانب دعيني أعطيكِ مثالا شخصيا

بالنسبة لي تمثّل المرأة كلّ شيئ

فهي الأم والأخت والزوجة والقلب الرؤوف والصدر الحنون

المرأة هي السوسنة التي تعبق في أرجاء الكون

وهي النسمة اللطيفة التي تجعل الرجل يبذل أكثر من جهده للحصول على رضاها وليستنشق شذاها

هذا الكلام كلّه فقط لمن تستحقه

ولكن بعض ـ وأكرر بعض ـ النساء تنسى أو لعلّها تتناسى دورها الرئيسيّ وتتحول إلى مجرد قطعة ديكور يمكن للرجل وبسهولة أن يستغني عنها ليضع مكانها قطعة جديدة

ولا تلومي الرجل ياسيّدتي فهو يبحث عن نفسه من خلال أنثى وليس من خلال دمية

بالعامية

لو المسألة أكل وشرب ولبس وغسيل وطبخ ونفخ فا الله يحفظ الوالدة ويحميها من كل شر

ولكن المسألة هي رغبة في التواصل لا ولن تتأتّى مع أي شخص سوى مع أنثى يُفترض أن تكون الوجه الآخر لهذا الرجل أو أن تكون الجزء المكمل له

هذا لايعني تبعية المرأة للرجل بقدر مايعني عملية التكامل التي ينبغي أن تكون بين الإثنين

إذا كان التعامل مع الرجل فن...فاالتعامل مع المرأة يحتاج إلى ثقافة

دعيني أيتها الساحرة الساحرة أنحني لكِ تقديرا وإعجابا

ولكن ياسيّدتي

هل ترين أنّه من الإنصاف أن نطالب الرجل بثقافة التعامل مع كائنٍ يحتاج أكثر مايحتاج إلى البساطة في التعامل والرقة في الأسلوب والليونة في الاحتواء ؟

إن ثقافة التعامل مع المرأة تحولها ـ مع كامل احترامي لوجهة نظرك الرائعة ـ إلى نصف آخر منفرد يطالب بأشياء قد تضعه في موقف المنافس ولاتضعه في الموضع التكميلي المفترض به

فكر في تدليل نفسه بالتفرغ التام ليه مو مهم انها ترتاح من شغل البيت الأهم

اولا اتمنى انك ماتصطادي في المويه العكره :262:

انا اقصد ان الرجل الأحمق الذي لايستطيع تقييم احتياجات بيته ولايستطيع تقدير تفكير زوجته ويبادر عند أول طلب إلى تلبية كل طلب بإحضار شغاله ولو كانت على حساب مستقبله مع زوجته هو رجل أرعن بالتأكيد

ثانيا دعيني أسألكِ سؤالا وأرجوا أن أجد إجابة واقعية منطقية

هل انا ادفع مهر عشرطعش الف ريال وحق القصر ماعرف كم والمعازيم والضيوف واستأجر شقه وايجار ومصاريف و و و

كل هذا عشان ايش ؟

عشان الست هانم تجي هنا وتؤمر وتنهي ؟

عندما يقوم الرجل يتحويل المرأة أو وضع المرأة في موضع الملكة المتوّجة فهو يفعل هذا لنفسه

قال أحد القياصرة الذين حكمو العالم لابنه : يابني برأيك من يحكم العالم ؟

أجاب الإبن أنت يا أبي

قال القيصر خطأ

أنت من يحكم العالم يا بنيّ

قال الفتى وكيف

قال القيصر لأنني أنا أحكم العالم

وأمّك تحكمني

وأنت تحكم أمّك :159:

وهو سلامة قلبة مايصير فيه أي تغيرات ما الزوج كمان يسمن و يكرش و يتغير شكله

ياستي المشكلة ماهي في كرشة الرجال والا كرشة الحرمة

المشكلة في عدم الاهتمام

احنا الان نناقش موضوع اسمه جهلة الأربعين

بمعنى ليه الرجل لما يوصل أربعين سنه يتهور ويبدأ يدور على دمية ـ عفوا على مرأة ـ غير الي عنده في البيت

وبعدين صديقتك ماهي مقياس

وإليسا مع كامل احترامي لذوقك انا اشوفها عاديه جدا

يعني إليسا لو قدامي زيها زي أيّ ترمس مويه ويمكن ترمس المويه استفيد منه :245:

لاتزعلي

(( رأيي وانا حره فيه )) على قولة الفنانه الشعبيه الكبيره عايشه المرطه

أعتقد أنه جيلنا مختلف عن الجيل الي فات زمان أهم حاجة عندهم تنظف وتطبخ ويخلص

صحيح

جيلكم مختلف

قرأت استبيانا ولن أقول إحصائيه عملتها إحدى المجلات المتخصصة في المكياج والموضة

كان موضوع الاستبيان عن المرأة ولمن تتزين

سبعين في المئة ياسيّدتي الفاضلة من النساء ذكرن أنّهن يتزيّنّ لأنفسهن

والثلاثين في المئة الباقيات موزعات على الأصدقاء والزوج وإلى آخره :)

والله مو مشكلتنا مشكلته هو يعني هو يقدر يصير بجمال ونظرات براد بيت

ورومنسية وجمال وائل كفوري..

بقولك شي بس ارجوكي لاتعلمي أحد

انا احلى من براد بيت

وأوسم من توم كروز

وارق من وائل كفوري

الله يحرسني من العين والحسد بس

<< ماخذ كف مو مقلب في نفسه :268:

في الحقيقة ياساحرتنا العزيزه ان الرجل يستطيع إذا اشتعلت عواطفه أن يسمع المرأة كلاما يجعلها تنسى أمها وابوها فضلا عن توم كروز وبراد بيت وفان كليمر

أنا اتحدث عن القلب

ليس الديكور

شفتي فلم كتكوت ابو الليل ؟

شفتي يوم تحول محمد سعد من شخصية كتكوت إلى شخصية يوسف خوري كيف صار شكله ؟

من السهل جداً ياسيدتي أن تجدي الف فاتن

ولكن من الصعب أن تجدي قلبا يحتويكٍ بعمق

وصدرا يضمك بإحساس

ورجلاً بمعنى الكلمة يكون هو الجدار الذي ترتكزين عليه وتفزعين إليه وأنتِ مطمئنة أنه سيبذل أكثر من جهده ليحظى برضى معشوقته ومليكته المتوّجة

فإذا وجدتِ رجلاً كهذا يا ساحرتنا الغالية .....

سأترك ماخلف النقاط لكِ سيدتي فأكمليه كما تحبين

أراكِ كما أحبّ

احمد

هدهد6666

10-11-2007, 01:25 AM

قوله تعالى (( وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن ... )) الآيه

فهذا أمر من الله تعالى بواسطة رسوله محمد صلى الله عليه وسلم للنساء المؤمنات ، وغيرة منه تعالى على أزواج عباده المؤمنين ، أن يغمضن أبصارهن عن الرجال الأجانب ، ولا ينظرن إليهم بشهوة ، يعني : كما أنه حرم نظر الرجل إلى المرأة الأجنبية ، حرم أيضا نظرهن إلى الرجال الأجانب ، لأن الفساد ينشأ من كل واحد من النظرين .
ويوضح هذا ما رواه أبو داود والترمذي عن أم سلمة رضي الله عنها أنها كانت عند رسول الله صلى الله عليه وسلم وميمونة ، إذ أقبل ابن أم مكتوم ، فدخل عليه ، وذلك بعدما أمرنا بالحجاب ، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم (( احتجبا من )) فقلت : يارسول الله ، أليس هو أعمى لا يبصرنا ولا يعرفنا ؟ فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم (( أفعميتما أنتما ؟ ألستما تبصرانه ؟ )

المهم هنا الخلاصة ..

Petals

10-11-2007, 01:24 PM

هدهد6666

11-11-2007, 06:55 AM

دا عشــان توم كروز :)

هي الشرارة :drr05_32: ..

ولكن الان اصبح النظر الى الرجال والاعجاب بهم عادي ..ولكن نظر الرجل للنساء غلط

وهي كلها في الشريعة منهي عنها .. والمبدأ "" وَذَكِّرْ فَإِنَّ الذِّكْرَى تَنفَعُ الْمُؤْمِنِينَ ""

{البحر}

11-11-2007, 11:24 AM

يقول البعض إن مراهقة الرجل بعد الخمسين أمر طبيعي يمر به كل رجل في هذا العمر، وأن 'أزمة منتصف العمر' لا تقتصر على مجتمع من دون آخر، الا ان هذا القول ليس دقيقا، فليس كل الرجال عرضة للمرور بهذه المرحلة.

إذا من هم الرجال المعرضون للمراهقة الثانية؟ وهل ما يفعلونه من تصرفات لا تتفق وعمرهم يعتبر تغيرا طبيعيا مقبولا ام هو حالة مرضية؟ ولماذا تحدث هذه التحولات والتغيرات في حياة احدهم من دون الآخر؟ وكيف تتمكن الزوجة من مساعدة زوجها في هذه الأزمة وأن تمد له طوق النجاة ليتعدى هذه المرحلة بسلام؟

بعض الرجال تنقلب حياتهم بعد الخمسين رأسا على عقب، ويأتون ببعض التصرفات الطائشة التي يبررونها بحجة انهم يريدون ان يعيشوا حياتهم ويستمتعوا بها، وأن يكسروا حالة اليأس والملل التي امتدت الى اعماقهم.
والزوجة عادة ما تكون بين نارين: الأولاد والزوج، ولكن عليها ان تبقي زوجها على جدول أولوياتها حتى لا تخسره وتفقد صمام الأمان في حياتها الزوجية.

في بداية الزواج يكون الزوج دائما محور اهتمام زوجته، ثم تمر السنوات ويجد نفسه خارج دائرة اهتماماتها، بعد ان اصبحت مسؤولة عن أعباء جديدة تفوق طاقتها، فيتراجع دوره في قائمة اولوياتها، وتطرأ حالة برود بين الزوجين.

قد تهمل الزوجة زينتها واناقتها وتنشغل عن الزوج عندما تزداد عليها المسؤوليات، سواء في المنزل أو خارجه، وهذا قد يجعل الزوج يهرب الى الاصدقاء والمعارف والديوانيات، او قد يعاني نفسيا او عصبيا او صحيا، الأمر الذي قد يؤثر سلبا في علاقته الحميمة بزوجته، وبدلا من ان يعرض نفسه على طبيب، فانه يخطط للزواج بأخرى ليؤكد لزوجته انه بكامل صحته، او يلجأ إلى التحايل على نفسه بتغيير مظهره للفت الأنظار اليه وليؤكد انه ما زال مرغوبا من الجنس الآخر.
فبعض الرجال يلجأون الى ارتداء الملابس الشبابية ذات الالوان الصارخة التي لا تناسبهم، او يبالغون في وضع العطور بشكل لافت للنظر، او يلاحقون الفتيات ويغازلونهن كما يفعل الشباب الصغار، كل هذا من اجل ان يشعروا انهم مرغوبون من الطرف الآخر.

والمراهقة المتأخرة تحدث لدى الرجل غير الناضج الذي لا يشعر بالمسؤولية. فالذي خاض معترك الحياة بحلوها ومرها، لا يمر بمرحلة المراهقة لأنه اصبح اكثر نضجا، فتكون تصرفاته اكثر رزانة وعقلانية.

بعد الخامسة والاربعين يكتمل نضج الرجل، ومن يراهق في هذه السن يعاني نقصا في النضج والثقافة. وشخصية الرجل هي الفيصل الذي يحدد ما اذا كان سيمر بهذه الفترة الحرجة ام لا.

(احيانا قد يؤدي زواج الرجل مبكرا الى المراهقة المتأخرة، خصوصا اذا لم يمر بمرحلة المراهقة في سنينه الاولى أو اذا كانت شخصيته مهزوزة. وشخصية الفرد وتربيته وعاداته تلعب دورا كبيرا في الحد من المراهقة المتأخرة.
الرجال الذين يمرون بمرحلة المراهقة يعانون نقصا في النضج والوعي ولم يمروا بمراحل النمو النفسي السوية، بل كانت حياتهم تفتقد الى الترابط الأسري ولا يستطيعون التعبير عن انفسهم في بداية مرحلة المراهقة. وهؤلاء يحاولون جذب الانتباه عندما يتقدم بهم العمر من خلال ممارسة طقوس شبابية كعمل علاقات مع الجنس الناعم، او الزواج بمن هن اصغر منهم سنا، او اللجوء الى إجراء بعض التغيرات في الشكل ليبدوا اصغر سنا وإيهام أنفسهم بأنهم لا يزالون مرغوبين.
ويجب ان تكون الزوجة واعية وذكية، وتتقرب الى زوجها حتى تشعره بأنه ما زال مرغوبا في نظرها، وان تهتم بنفسها وتحسن من مظهرها وجوهرها وعلاقتها معه حتى يتمكن من تخطي مرحلة المراهقة المتأخرة. فالزوجة تتحمل مسؤولية كبيرة في استيعاب تلك المرحلة التي يمر بها بعض الرجال وليس جميعهم. وهؤلاء الرجال موجودون بكثرة في مجتمعنا العربي. )
{حط تحت هذا الكلام ماشئت من خطوط حمراء}

معظم الرجال عندما يتزوجون ويتحملون مسؤولية الأسرة ينشغلون بدوامة الحياة ويشعرون بأن العمر يمضي سريعا، ولا يجدون متسعا من الوقت لحياتهم الشخصية. خلافا للمجتمع الغربي الذي يجد فيه الرجل مساحة لحريته الخاصة والتفكير في نفسه.

وعلى الرجل ان يعلم ان لكل مرحلة سنية جمالها الخاص وسلوكها ومشاعرها اللائقة بها، وقد يصاحب هذه المرحلة بالنسبة إلى البعض تذبذب وتردد ومحاولة لإثبات الذات.. ويجب ان تكون لديه القدرة والدافع القوي لاستكمال مسيرة حياته مع شريكته.
والايمان والاخلاق هما افضل الاسلحة لمواجهة تقلبات هذه المرحلة من دون وقوع مشاكل او منعطفات تؤثر في حياته الاسرية.
ويجب على الرجل الذي يشعر بتقلبات وتحولات المراهقة الثانية ان يستشعر مسؤولياته كأب وقدوة لأبنائه حتى لا يؤثر فيهم ويشعرهم بالاكتئاب والحزن نتيجة لاهتزاز ثقتهم بمثلهم الاعلى.

تحياتي

نفرتيتي

13-11-2007, 04:45 PM

وعلى الرجل ان يعلم ان لكل مرحلة سنية جمالها الخاص وسلوكها ومشاعرها اللائقة بها، وقد يصاحب هذه المرحلة بالنسبة إلى البعض تذبذب وتردد ومحاولة لإثبات الذات.. ويجب ان تكون لديه القدرة والدافع القوي لاستكمال مسيرة حياته مع شريكته.
والايمان والاخلاق هما افضل الاسلحة لمواجهة تقلبات هذه المرحلة من دون وقوع مشاكل او منعطفات تؤثر في حياته الاسرية.
ويجب على الرجل الذي يشعر بتقلبات وتحولات المراهقة الثانية ان يستشعر مسؤولياته كأب وقدوة لأبنائه حتى لا يؤثر فيهم ويشعرهم بالاكتئاب والحزن نتيجة لاهتزاز ثقتهم بمثلهم الاعلى.
8
8
8
حلو الكلام..
.
نفرتيتي
:)

أحمد السعيد

19-11-2007, 09:01 PM

*
*

السلام عليكم ورحمة الله

باك :D

طبعا ما أقصد باك شدو أقصد اني رجعت :262:

<< بطل خفة دم وخش في المفيد الله يوفقك :D

هلااااااو غلا فيك يابن السعيد
والله أنها اشرقت وأنورت

إذا أشرقت يا عابده فهو بوجودك فيها |548|

بالبداية حابه اني أوضحلك
شكثر زعلانه ومتكدره لأجلك
وبصــراحه اكبر مستحونتك في
المصيبتين اللي فوق من بيتي
للساحرة لـ ...!

:152:

طبعن بحترم رأيك وبالعكس بوافقك ان
فيه من الصحة شيء لاني شفت كثير
حريم بهالمناظر اللي انت اتكلمت عنها

لكن بأكد لك ان الوعي بالنسبة لهالأمور
بعد صار كبير وصارت المره تعرف تهتم
بزوجها وتتأنتك له على الاخر

كم نسبة هذي النوعية من الحريم ياعابده ؟!!
طبعا أقصد الي تتأنتك لزوجها :D

إلا طبعن اللي تكون هي أصلاً من
النوع الخربوطي وما تحب أو تخجل
من انها تزيد اهتمامها بنفسها أو برجالها
وتعتبر هالشيء عيب ؛ مع ان الشرع
أمرها انها تتزين لزوجها وأباح لها
الكثير الكثير طالما اثنينهم ما تخطوا
حد المباح ..

وفي من الحريم اللي بالفعل اهملت نفسها
كثيـــر لين صارت مثل ما وصفتها انت
وبهالحالة أكيـــد انها ما تجرؤ حتى انها
تلبس وتتشخلع على حد تعبيرك لراجلها
وبهالحالة هي قضت على نفسها وعلي
الشحتوف المسكين اللي معاها

هذا هو الكلام السنع الي يجمد على الشارب :D

<< قرر يسمي عابده نصيرة الرجل زي ما ابو فهد نصير المرأة :262:

ولكن الآن أختي الكريمة عابده هذا الموضوع كله عشان هذا الشحتوف الي بسبب الشحتوفه اللي عنده في البيت تحول إلى جاهل وأحمق وعينه فارغه ولايرعى العيش والملح وانا الي صبرت عليه وولعت له اصابعي العشره شمع ـ وهيا أساسا ولّعت فيه مو له ـ لكن هذا يا مآمنه للرجال يا مآمنه للميه في الغربال :301:

معليش سامحوني اندمجت شوي اصل ألبي حنون :D

تدري ..وأكيد تدري

يا أنا ظحكت الى ان دمعت على هالجمله

قد كذا انا متّهم من وجهة نظرك ؟ :drr05_91:

انه ولا أكثر من عيون الرجال طولاًً
هذه أبصم فيها بالعشرة
والعشرين لو تحلف

اكون كذاب لو قلتلك لا او خالفتك ياعابده

ولكن لب الموضوع

وش الي يخلي عين الرجال طويله

مع كامل احترامي ياعابده المسأله ماهي محتاجه فتاكه

يا الرجل عليه قصور في بيته

يا انه عينه فارغه

الثاني هذا ملهوش حل ياماما

نجي للأول الي هو أساس الموضوع وصاحب الأغلبية

تقصير المرأة في حق زوجها هو مايدفعه للبحث لن أقول عن البديل ولكن عن أنثى أخرى تشبع حواسه وغرائزه

طبعا ارتقي بكلامي هنا عن التأويلات الغير منطقية

فنحنا لسنا بهائم

والغرائز ليست قاصرة على الأمور الجنسية

الأكل غريزة

ومعروف لدى جميع نساء الأرض أن الطريق إلى قلب الرجل يمرّ بمعدته

<< دب :D

بالتالي لماذا تهاجم المرأة الرجل ولاتبحث عن مسببات وضعه وماهي الدوافع التي وصلت به إلى هذا المستوى ؟!!

ويلـــــي منكم
يالرجال
أكاليــــن
نكاريــــن
مقل القطاوي

انا وش قلت قبل شوي ؟ :268:

بيتي ولا يهمونك

مترسيلك على بر ياست الحجه :212:

تشرف كلماتي بمعانقة أحرفكِ الزاهية البهية

وتشرف متصفحي بتواجدك فيه

<< احتلال عيني عينك وسامحيني يا أميرة العرب |547|

وهذه لك أيتها العابدة الرائعة |547|

احمد

رشا محمود

06-01-2008, 03:22 PM

السلام عليكم ورحمة الله

بدأت بالسلام

وحضور متأخر

ولكن جذبنى الموضوع بشدة

أشعلت أميرتنا فتيل القضية القنبلة

وتدافعت الردود من هنا وهناك وشنت الحرب

حرب حواء على آدم

وحرب آدم على حواء

والطرفين يقفان وجها لوجه ويلقى كل منهما اللوم على الآخر

نبدأ بهدوء وسلام دون حرب

أيها الزوج المحترم

لك الحق فى أن تحيا سعيدا وتهنأ بزوجتك تلك الجميلة الرقيقة التى سعيت إليها بكل كيانك لتكون لك زوجة ورفيقة درب وتعهدت لها بالحب والوفاء لآخر العمر وربما سهرت كثيرا تحلم بها تنير بيتك وحياتك .. أتذكر كل هذا؟ نعم بكل تأكيد فالذكريات لا تنسى ..

ها قد تحقق حلمك الرائع وتزوجت بحبيبتك وها هى كما تمنيت وأكثر .. وما أجمل هدية الرحمن لكما طفل جميل وطفلة رائعة يجعلا للحياة طعم آخر .. أصبحت أب .. هذا حلم آخر قد تحقق

مرت سنوات والحياة تأخذكما معها .. أعرف أن المسؤولية أثقلت كاهلك .. أصبحت الحياة رتيبة وثقيلة .. وبدأ الملل يتسرب لحياتك مع زوجتك .. وبدأ شبابك يتسرب من بين يديك وصفحات العمر تطوى الواحدة تلو الآخرى

الآن .. تشعر أن حياتك ضاعت منك .. لم تحقق حلما .. لم تشعر بسعادة قط .. الآن تحاول أن تفر من مملكتك لتبحث عن سعادة غائبة عنك .. لم تجدها فى بيت وأسرة ودفء وزوجة كان لك حلم

الآن .. تفيق على صورة مغايرة لها .. وتقول لنفسك "من تلك المرأة؟ .. لا يمكننى التعرف عليها" .. هل صعقك مظهرها؟ .. تغيرت ملامح وجهها الجميل .. ترهل الجسد الرشيق .. نال التعب والارهاق من نضارتها .. اختلفت أثوابها بالكامل .. هل خدعت أيها الزوج .. هل ترغب فى الابتعاد والهرب فورا .. هل ستعدو للبحث عن صورة قديمة لحبيبتك لتقارنها بتلك التى لك زوجة .. أفهم مشاعرك تماما .. وأشعر بهذا الهلع الذى أصابك

فقد تخيلت أنك تزوجتها ومعها شهادة ضمان مدى الحياة وحتى لم تحسب لها معدل إهلاك .. لم تحسب سنوات تفانيها فى خدمتك .. وسهرها لترعاك .. وبطنها .. ذاك المترهل .. كان يحمل أطفالك الواحد تلو الآخر .. لتسعد بهم ولا تسعك الأرض فرحا بهم .. ويستمر دورها للسهر عليهم أيضا .. والابتعاد بهم عن مسامعك حين يصرخون ليمكنك النوم والراحة .. والاستيقاظ لعملك نشيطا .. لم تفكر وأنت هناك بعملك أنها تقوم بالمستحيل وهى تعدو بين تنظيف بيتك وغسيل ملابسك وطهو طعامك والعناية بأطفالك وتهيئة الجو المريح لاستقبالك ..

ياااه .. هل نسيت أو تناسيت كل هذا .. وما تفكر به هو ذاك الذى إلى زوال .. من منا يحتفظ برونقه للأبد .. تذكر ذلك أيها الزوج ولا تنسى أثناء فرارك من بيتك أن تلقى نظرة على إحدى مراياه .. وتمعن جيدا .. هل ترى ملامح وجهك .. أترى ذاك الشيب الذى بدأ يغزو شعرك .. أرأيت تلك التجاعيد الصغيرة حول فمك وعيناك .. وبشرتك ما أخبارها؟ .. ترى هل ما زلت ذاك الفتى الرياضى القوام؟ .. أم أنه الزمن قد مر على زوجتك وحدها .. ولم يمسسك مطلقا

تذكر كل هذا .. وتذكر نعم الله عليك أن وهبك بيتا وزوجة وأولاد .. تذكر أيضا من حُرم تلك النعم وعلى استعداد أن يضحى بكل ما يملك ليجد رفيقة درب وطفل صغير وبيت يأوى سنواته ويمنحها الدفء ..

وتذكر أيضا أن زوجتك كانت ولازالت حبيبتك

بدلا من انتقادها .. أسعدها ولو بكلمة تقتل بها روتين حياتك وحياتها .. أسعدها ولو بوردة صغيرها تعيدها لنضارتها من جديد وتدفعها للاستمرار فى العطاء

كلماتى هذه أتمنى أن تسكن وجدان كل زوج وأن يعييها جيدا .. لا تبخل بكلمة بوردة بنظرة حب سيقابلها الكثير الكثير جدا .. صدقنى

شكرا لأميرتنا على فتح باب المناقشة ولكل المشاركين فيها وأرجو الإفادة

تحيتى للجميع