خلونا نتفاهم بس بهدوء وبدون عصبية

[أم إياس]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواني واخواتي الكريمات

بصراحه أتمنى من كل قلبي ان يتفاهم الرجال والنساء

لأن كل طرف ماله غنا عن الثاني

والحياة تكون احلى بتفاهم الطرفين ، والانسان السعيد يكون منتج أكثر من الانسان التعيس

بصراحه كل ما يخص المرأه ، أنا جدا حساسه تجاهه

ولكن مع هذا أبغا الحق

وما أبغا انه أي حد يتجنب المناقشه بحجة اني اعصب

خلوني أعصب .. بالطقاق اللي يطقني

بس لازم نتفاهم ونوصل لحل

في هذا الموضوع

ممكن ناخذه كفضفضه ( للزوج وللزوجه )

ونحاول نضع الحلول علشان الكل يعيش راضي مع الطرف الآخر

وأتمنا ان الكل يشارك

وما أبغا أيا كان في قلبه شئ من ناحيه الجنس الثاني الا ويقوله

لو سمحتوا الكل يشارك

حتى العزابيه وحتى اللي كانت لهم تجارب سابقه بالزواج

المهم نتشارك

نطرح المشاكل

نطرح الامور اللي نتضايق منها من الطرف الثاني

نضع الحلول

والتعليق عليها

وهكذا الى ان نصل الى حل

وحتى لو عصبت عليكم
مش مشكله اعتبروني اختكم الكبيره . وش فيها يعني لما اعصب

ورجاءا ما ابغا أي واحد منكم يظن اني اكرهه
بالعكس انا ما اكره أحد

صحيح احيانا البعض يبطون الكبد ، بس ما أكرههم

وسلامتكم

[نِعَم]

وأنا احب اكون أولى المشاركات او تسمحون لي..

أنا فتاتة متزوجة من رجل يشهد له الجميع بحسن الخلق.. دام زواجنا 6 اشهر(عقد قران وليس دخلة). في هذه الفترة كانت علاقتنا جامدة جدا! جافة اشد الجفاف.. لا أدري لماذا لم يكن هناك مواضيع نتحدث فيها مع بعضنا! لقاءاتنا محدودة بحكم الاعراف..

حالوت كثيرا وجاهدة اضفاء نوع من التواصل والتجديد في حياتنا .. لكنني وجدته دائم الجمود والجفاف.. ليس لئيما ولم يخطيء في حقي في أي يوم ولا بكلمة.. غير الجمود والجفاف الذي يسودان علاقتنا..

ثم وجدته يبتعد أكثر وأكثر.. فتمر الأيام من دون أن يزورنا!
منذ فترة سألته عن حاله هذا.. أخبرني انه شعر بأنه تعجل في فكرة الاترباط هذه.. أكد لي أن ليش بي عيبا! وأنه لم يحلم يوما أن يرتبط بفتاة في مثل مواصفاتي! لكنه يشعر بأنه مربوط.. ولا يستطيع اتمام هذه العلاقة.. وأنه يفضل الانفصال..



لا تتصورون كم كان هذا الموقف باردا وجافا أيضا! لم أخطيء في حقه ولم يخطيء في حقي.. كلانا يرى في الآخر الطرف الثاني المكمل.. الذي يحمل كل المواصفات التي كان يترجاها في شريك حياته..وتكون هذه هي النهاية؟؟؟

بكل صراحة.. لم أعرف كيف اتصرف.. ولا أعرف كيف افسر الذي حصل.. تباهيت دوما بأن الحلال مافيش احسن منه! رفضت أي شيء قد يمس ديني.. وعندما تقدم لي هذا الشاب حمدت ربي كثيرا.. وقلت أنني صبرت ونلت ولله الفضل وله الشكر!
ثم اتيت لأحاول تفسير ما حصل! فلم أعرف!



هل منكم من يستطيع مساعدتي او تفهيمي ما حصل؟؟ هل هناك حل في رأيكم لما حل بي؟؟؟

[أم إياس]

نِعَم

الغالية

أسأل الله أن يعوض عليك بزوج آخر تسعدين معه

من وجهة نظري ..( والأفضل انك تقرين أكثر من رأي واكثر من وجهة نظر وبعدين قارني وشوفي الافضل واستخيري )

بالنسبه لهذا الرجل

اقول عنه جزاه الله خير وبارك الله فيه

وهذا دليل على صلاحه

وقرر الانفصال قبل الدخول عليك

وبما انه ما وصل تفاهم بينكم وأنه قرر الانفصال ومادمت في بدايه المشوار فالافضل انك توافقين على طلبه

ويكون الان ولا يكون بعد الدخله

وأسأل الله أن يسعدك مع واحد أحسن منه ، ومثل ما قلتي الحلال ما في احسن منه

وبيجيك نصيبك ان شاء الله ، بس المهم انك ما تستعجلين وتقتنعين باللي يتقدم لك ،واستخيري ، وخلي فترة الملكة فتره اختبار


والمهم انك ما تظني انك انتي السبب باللي صار
لكن هو عنده مشكله ، والحمد لله طلع رجال عاقل وفاهم ويخاف الله

والله يسعدك دنيا وآخره

[zadi]

__________________


أهلين أم إياس

مساك الله بالفل والريحان

أختي الفاضلة

مثل ماتفضلتي ,,, اللرجل والمرأة نصفان يكمل كل منهما الآخر ,,,

ولايمكن أن يستغني الرجل عن المرأة فهي الحليلة والأخت والأم والإبنة المصونة ,,,

ولايمكن للمرأة أن تستغني عن الرجل فهو العشير والأخ والأب والإبن ,,,

وإختلاف وجهات النظر لايفسد للود قضية ,,, مهما كانت ,,,

فقد أرى شيئاً من وجهة نظري صحيحاً وتجدينه أنت خاطئاً ,,, وكلاً منا يستند على دلالات أمامه أو من خلال مشاهدات أو خبرات سابقة ,,,

وحتى مع وجود التفاهم التام بين الطرفين , قد ينشأ الإختلاف , وهو سنة الحياة ,,, فلا شيئ يبقى جامداً دون حراك إلا ( الميت ) !!!

وهنا نقاط الإختلاف في ( كيفية الإختلاف ) ؟؟؟ !!!
البعض من الطرفين يجد أن الخلاف حق مطلق يملك زمامه ,,,
هو فقط من يحدد متى وكيف يكون الخلاف أو التوافق !!!


أنت هنا تريدين التطرق لمواضيع عامة ( فضفضة ونقاش ) ولم تحددي أي من المجالات التي يمكن النقاش فيها ,,,
أي بمعنى آخر ( طق حنك : ) )

وطلبت من الكل الدخول والمناقشة ,,,
وهذا الكل يشمل المتزوجين والعزابية و و و
وأنا هنا إسمحي لي أن أختلف معك ,,, ( بلاش عصبية ,,, رووووووووقي )

كيف لمتزوج أن يسرد تجربة لايفهمها أعزب ؟؟؟

عموماً أختي الفاضلة ,,, ليكون الموضوع أشمل وأعم وأفضل ( وهذا ليس أمراً بل هو وجهة نظر لا أكثر )

يجب أن يتم تحديد موضوع ما ليكون النقاش حوله ,,,
وهنا نخرج بفائدة أشمل وأعم ,,,

فإذا أنا تكلمت مثلاً عن جانب معين من الحياة مع الطرف الثاني
وأتى سين من الناس ليدخل في موضوع آخر ,,,
وأتي عين من الناس ليكون له موضوعاً بعيداً عن المحادثة الحالية ,,,

فسوف يتشتت الجميع وتكون الفائدة أقل بل ومنعدمة ,,,

لذا ,,, بارك الله فيك ,,, هاتي موضوع معين وحنا حاضرين وتحت الأمر ,,,

_____________________


كلمة للأخت نغم ,,,

أولاً أهلاً وسهلاً بك أختاً لنا في هذا الصرح ,,,

ثانياً ,,, أختي الكريمة ,,,
قدر الله وماشاء فعل ,,,

إن ماحصل ليس له تفسير ,,, إنها أقدار الله عز وجل ,,,

ولاتنسى بارك الله فيك ( وعسى أن تحبوا شيئاً وهو شر لكم )

قد يكون من محبة الله فيك أن صرف عنك هذا الإنسان ,,,

وقد يكون الله عز وجل قدر لك بإنسان أفضل منه يحبك ويضعك في ( نن ) عينيه ,,,

لذا , لاتبتأسي أختي الكريمة ,,, ولاتحزني ,,,

بل تفائلي بالخير ,,, تجديه ,,,

و والله أكاد أن أجزم بأنه خير لك ,,, ما أدراك ,,,

وفقك الله وأقر عينيك بمن يسعك وتكونين له حليلة الدنيا والآخرة ,,,

تقبلي تحيات أخيك ,,,

___________________

[أم إياس]

طيب يا زادي

هو بصراحه انا طماعه وابغا احل كل المشاكل :drr05_19:

علشان كذا ما حددت

واناا دخلت العزابي لأن كثير منهم ما يبغا يتزوج بسبب ما يسمعه من المتزوجين ، او له نظره سلبيه وعلشان كذا نبغا نصلح من مجاميعو

طيب ايش رايك نبدأ




سؤال للأعزب : رجل وامرأه

ما هدفك من الزواج

سؤال للمتزوج : ماكان هدفك للزواج قبل الزواج وماذا اصبح هدفك بعد الزواج
يعني احيانا الواحد لما يكون عريس جديد كان له اهداف معينه للزواج
ولكن بعد التجربه والنضوج ، تبين انه خاطئه في هدفه والمفروض يكون هدفه شئ ثاني


واللي يستحي يجاوب ، أنا أتقبل رسايلكم على البريد

[أم إياس]

خلوني اوضح السؤال أكثر


كثير من الشباب ، يفكر بالزواج علشان يحصن نفسه وبس
صحيح يقول لك ابغا اكون اسره وما اعرف ايش لكن الاساس هو ، اشباع غريزته
وهذا من حقه ، وايضا الكثير من البنات يكون عندهم نفس السبب

ولكن يستعجل الزواج بأي وحده

وبعدين يبدأ يفكر
كنت أتمناها كذا وياليتها كذا وكذا

فبعد ما يشبع شوي وحصل على اللي يبي
تطلع العيوب وتكون نظرته اكثر عمق
ولكن ايش الفايده

بعد ايش يا حسرة

وتبدأ المشاكل ، وممكن يكون الفتور او النفور ، وهكذا

[الطائر الخجول]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته





http://www.flashfp.net/uploader/modules/up-pic/pic/uploads/b72ed41a93.gif



اختي الفاضلة ام اياس



علامك يالاخت طايرة وزعلانه

وش السالفة ( كيف بس مو انفع اني امثل ) :220:



حنا مانرضي نسيبك بالطقاق زي ماقلتي

لا والله سلامتك من كل شر اختي :222:



اذا كان الزعل بسب ردي في موضوع سابق بأنك عصبية :221:



خلاص بسحبها من أولها لاخرها :drr05_30:



اختي الفاضلة ام اياس هدي نفسك حنا هنا نجلس ونتونس مع بعض وكل واحد يفضفض اللي في قلبه ويزيد من معرفته العلمية والثقافية والاجتماعية والخ ..

من آجل مااااذا ؟

اليس من أجل تغيير روتين حياته .



اما اذا كان الزعل بسببي فأنا اقول امام الجميع

اسف اختي ام اياس



لكم ارق التحايا

[أم إياس]

الطائر الخجول

لا والله يالطيب

مو قصدي انت ، اصلا مو بس انت اللي قال عني عصبيه :drr05_19:

بس في واحد ثاني الله يذكره بالخير |467|

قال عني عصبيه وهو يرشحني :174:


وانت مين قال لك اني زعلانه

بالعكس كنت عاديه جدا بالعكس كنت رايقه وانا اكتب

[الطائر الخجول]

لا لا خلاص انا زعلان


:148:



عاوز بيبسي كولا

:244:

[أم إياس]

الطائر الخجول

لا تزعل |41|

[نينجا]

بصراحة ، أنا أعتقد أيضاً أن الشاب فعل الصواب ، إختي الفاضلة نِعَم..

فعلاً ، الشاب إرتكب خطأ جسيم (أقصد هنا القرار المتسرع بالزواج) لكن الحمد
لله ساعد دخولك عليه بالموضوع أنه يصحح ما إرتكب ، وأحمد الله أيضاً أخلاقكِ
الحميدة في مواجهة مثل هذا الموقف.. فالكثيرات قد يفقدن صوابهن في موقف كهذا..

وكما قالت الغالية أم إياس:
"وأسأل الله أن يسعدك مع واحد أحسن منه ، ومثل ما قلتي الحلال ما في احسن منه"

ويجب أن تشكري الله على ما حصل معكِ ولم يتطول معك الحال إلى أسوء من ذلك..
أسأل الله العون لنا جميعاً..

[الـدانــة]

أخت نغم عوضك الله بأحسن منه المهم إحتسبي الأجر ,,,

وتجربك قاسيه لكن الحمد لله أنك مازلت على البر وانت بيت أبوك والحمد لله,,,

أما عن السبب الله الوحيد العالم لكن لا أصدق أنه استعجل والكلام هذا ليس له مبرر واضح,,,:140:

في سبب خفي في سر وار انسحابه لأنه على قولك ماحيلاقي زيك ,,,في سبب جامد,,,

المهم لايهم أن تعرفي السبب لأن الموضوع على كلامك انتهى عليك نسيان هذة التجربة ,,,وغيرك قاست أكثر تطلقت ومعها أولاد وحالتها حاله,,,

الحمد لله الله أعزنا بالإسلام,,,تمسكي بدينك في هذة الظروف والفتن,,,ولا تغريك هذة الحياة الدنيا,,,الآخرة موعدنا أجمعين,,,الله يعوضك أحسن منه,,

دعوة بظهر الغيب أدعوها لك,,,الله يبعث لك زوج صالح يكون زي الخاتم بصباعك :) ويعصمك الله من الخطايا والفتن وبلاوي المجتمع اللي منيل بستين نيله,,,,

إضحك للدنيا تضحك لك يانغم,,,,

أم إياس حبيبتي |238|

مشكورة على الموضوع الزين,,,,,

متابعة لك إلين مايحمى الوطيس,,,:)

دمت في حفظ الله

[آخر العنقود]

|311| |311|


..............

.......

...

..

.



|238|

[أم إياس]

وبعدين

يا زادي مش قلت لازم احدد شئ

طيب انا سألت سؤال والى الان محد ماعطني سالفه

علشان كذا في البدايه تركت الموضوع مفتوح

كل مره واحد منكم يطرح شئ والكل يناقشها الى ان ننتهي منه وبعدين نطرح نقطه ثانيه وهكذا

بس انا بديت الحين وما لقيت رد

ومع هذا انا ببدأ

...........

بصراحه انا لما تزوجت

كان هدفي اني أعيش حياة سعيده فيها مشاركه

ويكون حياتنا كلها حب وتفاهم وموده

وبعد الزواج

اتضح لي انه مو كل الناس تفكيرهم زيي

سواء كان الرجال او الحريم

فحسيت اني ما لقيت اللي أبغاه

ولكن مع هذا احاول التعايش مع الوضع

وانا في طريقي الى الوصول الى ما أريد بالصبر والمثابره

......

اذا أي واحد او وحده عنده نفس مشكلتي وما يعرف لها حل ممكن أني افيده

والأفضل ان الواحد يلحق على نفسه من البدايه

وما يراكم الامور

كلما كان الحل أسرع كان أفضل

....

واذا أي واحد عنده مشكله مختلفه عني ولكن في نفس النقطه ممكن يشاركنا

[lolo_429]

:266: :266: :266: :266:

جيتووووو للتفاوض أخيراً بعد التمرد هااااااااااا ( هههه ) :220:

على العموم الموضوع ممتاز ويناقش كثير من الجوانب الحساسة سواء كان للعزاب أو المتزوجين

بالنسبة لكل من يريد ان يقدم على الزواج تحديد الغاية منه

للاطلاع وزياده المعرفة (http://www.dorarr.ws/forum/showthread.php?t=17793)
بعد مرورك على الرابط في رأيك انت / انتِ حابب تتزوج ليش ؟؟؟؟

وهل تجاوزت مرحلة خلينا نسميه ( الفلة المندفعة ) أقصد يا شباب محد يدق عليك الى وانت أون لين أو انتِ أون لين

[الـدانــة]

أم اياس الكثير مايتعاونوا ويفهموا الموضوع غلط,,,,

[أم إياس]

الدانة

يا اختي الغاليه

الرجال كذا ما يجون الا اذا نرفزيتيهم
والا لمستي على طرفهم

يعملوا لك حريقه ويقولون انتي منحازة وانتي وانتي

ولما نجي نبغا نتفاهم

شششششششششششششششششش ، ولا من شاف ولا من دري

والكل بس يجي يتطمش


يالله يا شباب تكلموا

طيب لا تقول عن نفسك قول عن انسان ثاني

لا تبين انها مشكلتك قول انه ا مشكلة صديقي

الا اذا ما تبون توصلون لحل

علشان تبررون افعالكم :221:

[أم إياس]

lolo_429
الموضوع اللي حطيت له لنك

موضوع طيب

ولكن بعد يختلف شوي عن اللي ابغاه

يعني

بقول لك شئ

كثير من المشاكل او التعب النفسي يتولد من خيبة امل الزوج او الزوجه
بالنسبه للزواج



نوضح اكثر

مثلا وحده هدفها بس الانجاب
لو ما حملت بع كم شهر ، تبدأ الحاله النفسيه وما اعرف ايش

واذا اتضح انها عقيم .. تحس ان الدنيا انتهت وتبقى في حاله حزن وتلوع كبد زوجها


او رجل يبغا يتزوج بهدف انه يتمتع وتكون زوجته بس تشتغل في البيت وتهتم في شئونه وشؤؤن عياله

وبسبب هذا التفكير تصير مشاكل

وهكذا

انا ما ابغا اتكلم لحالي

شاركوا يا جماعه

ولا بقوم مره ثانيه وبحرض البنات عليكم :drr05_08:

[zadi]

__________________


أهلين أم إياس ,,, صباحك ومساك ورد ,,,

نخش ( بمعنى ندخل ) في الموضوع سييييييييييدا :132:

أنا أمس مادخلت في الموضوع قلت خلني أشوف تأثير الموضوع على بقية الأعضاء ,,,

المهم ياطويلة العمر ,,,

( ما هدفك من الزواج )

سؤالك هنا إجابته ماتحتاج فلسفة لأنه واضح ,,,

الزواج هو شريعة من شرائع الله عز وجل شرعها للإنسان من أول آدم عليه السلام حتى يوم الدين ولكافة الأديان السماوية .

وهو من أجل إعمار الأرض والتكاثر , والزواج في ديننا مودة ورحمة وألفة بين الزوجين وهو إستحلال المحرم بالحلال الذي شرعه الله عز وجل .

والرسول صلى الله عليه وسلم حثنا عليه بقوله ( تناكحوا تناسلوا فإنني مفاخر بكم الأمم يوم القيامة ) أو كما قال .

كما قال ( تزوجوا الودود الولود )

كذلك شُرع الزواج لتنظيم الغريزة الإنسانية ( الشهوة ) ووضعها في أطار الطريق الصحيح لها حيث ما أحل الله لها أن تكون .

والزواج هو فطرة إنسانية لابد للإنسان ( أياً من الطرفين ) أن يقدم عليه وهو الوضع الطبيعي للإنسان ,,, وماعداه هو الوضع الشاذ والغير طبيعي .

الزواج هو سنة الحياة الإنسانية ,,,

ــــــــــــــــــــــــــــــ ـ


( سؤال للمتزوج : ماكان هدفك للزواج قبل الزواج وماذا اصبح هدفك بعد الزواج
يعني احيانا الواحد لما يكون عريس جديد كان له اهداف معينه للزواج
ولكن بعد التجربه والنضوج ، تبين انه خاطئه في هدفه والمفروض يكون هدفه شئ ثاني )

ها ,,, هنا دخلنا في الحالات الخاصة الفردية ,,,
بمعنى
لانستطيع أن نقيس أهداف الزواج بصفة عامة على حالة فشل أو حتى عدة حالات فشل ,,, وإلا لما شرع الطلاق في الإسلام .

هل لو كان شخص مثلاً وسبق له الزواج والآن يريد أن ( يضيف) إمرأة أخرى (لرصيده ) الذي أحله له الله , لمجرد المتعة ,,, هل ننكر عليه ذلك ؟؟؟
هل يعتبر أنه مخطئاً في ذلك ؟؟؟
إذا عليك إن تخطيئ رسولنا صلى الله عليه وسلم لتكرار زيجاته ( وحاشانا وإياك أن نفعل ) .
لكن هناك حكمة من التعدد ومن أهداف الزواج وهي واضحة لالبس فيها .
فهناك من يتزوج لإكمال نصف دينه ولإعمار الأرض تماشياً مع تعاليم ديننا الحنيف ,,,
وهناك من يتزوج إبتغاء التعفف ولعدم الوقوع في الحرام ( حتى لو كان متزوجاً )
وهناك من يتزوج لأجل الذرية والإنجاب وهو الأكثر شيوعاً ,,,

أما أن تتغير سلوكيات الإنسان بعد الزواج ,,,
فهذه بعضها طبيعي ,,, وعلى الزوجين التصارح فيما بينهما للوصول لحل لهذا الإشكال وللعودة للحياة الطبيعية ,,,

أما أن يتبين للشخص خطئه في الإختيار بعد الزواج فهذا لاأنكره , وهو حاصل ولكن ألا يحق لنا أن نعتبره حالات فردية لانعممها على كل المتزوجين ؟؟؟

وبالمقابل ,,,
أعرف حالات إكتشفت فيها الزوجة بأنها مخطئة في إختيارها وقبولها ( للعريس ) بعد الدخول بها ,,,
أليس هذا هو الحال ( المقلوب ) لسؤالك ؟؟؟

ثم ,,,
ألا يوجد مصطلح شرعي معروف إسمه ( النشوز ) !!!
ومعناه أن تنشز الزوجة عن زوجها ولاتعطيه حقه الشرعي وتترك بيت الزوجية ,,,
قد يكون هناك أسباب , وبالتأكيد ذلك ,,,
لذا شُرع لها أن تخالع زوجها أمام القاضي الشرعي حتى يتوافقا على حل بموجبه يتم لها الطلاق ,,,

إذا , الموضوع لايصلح للتعميم ,,, فهو حالات شاذة فردية وخاصة لانستطيع معها أن نُلقي التهم على الرجل أو المرأة دون النظر إلى الأسباب التي أدت لنفور أياً منهما من الآخر ,,,
_______________


(( ومع هذا انا ببدأ


بصراحه انا لما تزوجت

كان هدفي اني أعيش حياة سعيده فيها مشاركه

ويكون حياتنا كلها حب وتفاهم وموده ))

جيد وجميل جداً ,,, وهذا هو العنوان الرئيسي لكل متزوج ومتزوجة ويدخل تحتها العشرة الطيبة والإنجاب والإستقرار ,,,


(( وبعد الزواج

اتضح لي انه مو كل الناس تفكيرهم زيي

سواء كان الرجال او الحريم

فحسيت اني ما لقيت اللي أبغاه

ولكن مع هذا احاول التعايش مع الوضع

وانا في طريقي الى الوصول الى ما أريد بالصبر والمثابره ))


وهنا أقول ,,,

بالتأكيد أن تفكير الأفراد يختلف مهما تطابق ,,,
بمعنى
أنا أنظر إلى أمر ما بالإعجاب مثلاً ,,,
وتنظرين إليه أنت بالإعجاب أيضاً لكن بنسبة أقل ,,,

وهذا الإختلاف الإيجابي ,,, وهو ليس مضراً ,,,
عكس الإختلاف السلبي الذي يأتي بالضرر ,,,

أختي الكريمة
لي كلمة صغيرة في موضوع ( طق حنك ) الصفحة السابعة بخصوص التباين في التصرفات قبل الزواج وبعده ,,,
وقد أخذته بجانب السخرية , ولك أن تقرأيه لتصل الفكرة ,,,

أوضحت بإختصار بأن الزوجان يبدئان حياتهما بالكذب والنفاق في فترة الخطبة ,,,
ثم , وبعد الزواج تظهر النفوس على حقيقتها ويظهر معدن كلاً منهما ,,,

وأعتقد أن هذا ماوقعت فيه أنت !!!

ودليل ذلك بأنك أكتشفت بأنك لم تجدين ماتريدينه !!!

فهل ماتريدينه هذا تكلمتم عليه قبل الزواج ؟؟؟

وهل تفاهمتما عليه ؟؟؟

ونحن هنا نسمع من طرف واحد ,,, هو أنت .

ولكن من باب العدل أن نسمع من الطرف الآخر حتى نرقى بالحكم إلى المنطق الصحيح .

بمعنى , أنت لم تجدين منه ماتريدين ,,,
قد يكون هو كذلك !!! لما لا ؟؟؟
لم يجد منك مايريد !!!

ربما أوعدك وعداً ولم يفيه لسبب أو بدون سبب ,,, لذا أنت نافرة .
وهو قد يكون حصل منك على وعد ولم توفيه لذات الأسباب , لذا فهو نافر .

أنا أرى بأن المصارحة بينكما والمشورة عند أهل الصدق والمنطق والحكمة قد تعيد المياه إلى مجاريها ,,,
خاصة وأنتما ( حسب مايتبين لي ) بأنكما في أول المشوار ,,, والحياة أمامكما طويلة ,,,
وحدوث المشاكل أو النفور في البدء قد يكون ( أقول قد يكون ) صحياً , حتى أن تصلا لمبتغى كلاً منكما ,,,
هذا في حال توفر الرغبة في السير في الحياة وتوفر العاطفة التي تغذي هذه الرغبة وتشعلها بوقود الحب والمودة والرحمة .

_________________

أتمنى أن تكون الفكرة وصلت ,,,
وأتمنى من الله عز وجل أن يبارك لك وفيك حياتك وبيتك وزوجك ,,,وأن ينير طريقكما بالخير ,,,

تقبلي تحيات أخيك

بس |237|


خلاص |237| |237|

[محمد المحيا]

مرحبا أختي أم إياس..

مسألة تحديد الأهداف من الزواج قبل الزواج لا أعتقد أنها موجودة أساساً في مجتمعاتنا ولا يوجد من يقوم بوضع خطة قبل الزواج ويسير عليها ليضمن نجاح زواجه فالزواج عندنا كما يقال قسمة ونصيب وكل واحد ينتظر قدره المحتوم حتى يأتيه.. وما نسميها أهدافاً هي في الحقيقة رغبات نريد تحقيقها..

والمشكلة أن الشاب والفتاة يعيشون قبل الزواج في أحلام وخيالات جميلة ويعتقدون أن المشاكل التي يرونها عند غيرهم لن تحصل عندهم لذلك لا يلتفتون إليها ولا يحاولون معرفة أسبابها وحلولها لكنهم لا يلبثون بعد الزواج حتى يجدوا أنفسهم واقعين في نفس تلك المشاكل.. فنجاح الزواج لا يعتمد على الحب فقط فهناك عدة أركان تحفظ توازنه واستمراره مثل الحالة المادية والشعور بالمسؤولية عند الزوج وأسلوب المعاملة الزوجية لدى الطرفين ومراعاة كل منهما لظروف واحتياجات الآخر..

والواقع أنه ليس هناك زواج سعيد 100% وهذا ليس من عيوب الزواج بل هو أحد سماته الطبيعية فليس هناك زواج يخلو من المشاكل والخلافات كبيرة كانت أم صغيرة.. لكن الأهم هو كيفية تعامل الطرفين مع مشاكلهم وهل هذا التعامل نابع من الحرص على الحياة الزوجية أم نابع من الرغبة في إنهائها.

خلاصة ما أريد أن أقوله هو أنه ليس هناك زوج كامل الأوصاف ولا زوجة كاملة الأوصاف وعلى كل واحد أن يقبل الآخر بعيوبه الطبيعية وأن يبحث عن الأسلوب الأفضل للتعامل معها من أجل المحافظة على استمرار الحياة الزوجية..


أتعرفين البرج المائل؟
لو لم يكن مائلاً لما عاش إلى يومنا هذا :)

تحياتي

محمد المحيا

[lolo_429]

اكفششششش

زادي كلامك فيه كتير من الصحة انت و المحيا

يعني افهم ان الزوجين بالصبر و المثابره ممكن يغيرو الوضع أو انهم يتحملوا بعض

ممتاز

[أم إياس]

__________________

زادي ......... كيسا هي ( بالهندي ) :drr05_19:



أهلين أم إياس ,,, صباحك ومساك ورد ,,,

هلا فيك
ومساك الله بالفل والياسمين


نخش ( بمعنى ندخل ) في الموضوع سييييييييييدا :132:

أنا أمس مادخلت في الموضوع قلت خلني أشوف تأثير الموضوع على بقية الأعضاء ,,,

المهم ياطويلة العمر ,,,

( ما هدفك من الزواج )

سؤالك هنا إجابته ماتحتاج فلسفة لأنه واضح ,,,

الزواج هو شريعة من شرائع الله عز وجل شرعها للإنسان من أول آدم عليه السلام حتى يوم الدين ولكافة الأديان السماوية .

وهو من أجل إعمار الأرض والتكاثر , والزواج في ديننا مودة ورحمة وألفة بين الزوجين وهو إستحلال المحرم بالحلال الذي شرعه الله عز وجل .

والرسول صلى الله عليه وسلم حثنا عليه بقوله ( تناكحوا تناسلوا فإنني مفاخر بكم الأمم يوم القيامة ) أو كما قال .

كما قال ( تزوجوا الودود الولود )

كذلك شُرع الزواج لتنظيم الغريزة الإنسانية ( الشهوة ) ووضعها في أطار الطريق الصحيح لها حيث ما أحل الله لها أن تكون .

والزواج هو فطرة إنسانية لابد للإنسان ( أياً من الطرفين ) أن يقدم عليه وهو الوضع الطبيعي للإنسان ,,, وماعداه هو الوضع الشاذ والغير طبيعي .

الزواج هو سنة الحياة الإنسانية ,,,

الكلام اللي فات يا اخ زادي كلام كتابي عادي
احنا نحتاج الى رغبات الناس
وخاصه مع مرور الزمن تختلف الرغبات
الدنيا تتغير يا زادي
وبسبب العولمه والافلام والانترنت صارت الرغبات والطموحات تختلف
وانا ما اقول هذا الكلام لمجرد الكلام
هذا واقع

ــــــــــــــــــــــــــــــ ـ


( سؤال للمتزوج : ماكان هدفك للزواج قبل الزواج وماذا اصبح هدفك بعد الزواج
يعني احيانا الواحد لما يكون عريس جديد كان له اهداف معينه للزواج
ولكن بعد التجربه والنضوج ، تبين انه خاطئه في هدفه والمفروض يكون هدفه شئ ثاني )

ها ,,, هنا دخلنا في الحالات الخاصة الفردية ,,,

يا اخي لازم ندخل حالات فرديه
اصلا كل المشاكل اللي في العالم حالات فرديه
زمع هذا ، اذا هذي االمشكله تنطبق على فلان فهي اكيد تنطبق او شبه تنطبق على فلتان

و انا أتحدا تجيب لي مشكله غير فرديه
لأنه كل انسان يختلف عن الاخر بشخصيته وتفكيره وثقافته وتربيته ... الخ


بمعنى
لانستطيع أن نقيس أهداف الزواج بصفة عامة على حالة فشل أو حتى عدة حالات فشل ,,, وإلا لما شرع الطلاق في الإسلام .

طبعا لا ، ولكن نبغا نتكلم عن اكبر قدر من المشاكل علشان نفيد اكبر عدد ممكن

هل لو كان شخص مثلاً وسبق له الزواج والآن يريد أن ( يضيف) إمرأة أخرى (لرصيده ) الذي أحله له الله , لمجرد المتعة ,,, هل ننكر عليه ذلك ؟؟؟
هل يعتبر أنه مخطئاً في ذلك ؟؟؟

لا طبعا
ولكن بانضباط
ما يكون هدفه فقط المتعه
عليه ان يفكر انه مرتبط بانسانه لها حقوق نفسيه وجسديه


إذا عليك إن تخطيئ رسولنا صلى الله عليه وسلم لتكرار زيجاته ( وحاشانا وإياك أن نفعل ) .

لا تدخل تعدد الرسول بتعدد باقي الرجال
فالرسول حالته خاصه ولا يسعنا الشرح المفصل


لكن هناك حكمة من التعدد ومن أهداف الزواج وهي واضحة لالبس فيها .

التعدد حل شرعي لبعض المشاكل

فهناك من يتزوج لإكمال نصف دينه ولإعمار الأرض تماشياً مع تعاليم ديننا الحنيف ,,,

كلامك صحيح
طيب ايش رايك لو واحد بس هدفه اكمال دينه وانه يجيب عيال وسكر مخه عن باقي الامور
يمكن يلقا زوجه متعطشه عاطفيا
يمكن يطلع هو عقيم .. يعني بتوقف الدنيا
يمكن الحرمه تبغا انسان تعيش معاه حياة ممتعه ومو بس اشباع غريزته هو من دون ما يراعي ظروفها النفسيه والصحيه اللي تمر عليها ويكثر من العيال ما يهتم بصحتها واذا قالت ما اقدر قال بتزوج عليك علشان اكثر النسل و لو قصرتي في حقوقي الجسديه بتزوج عليك مثل وحده اعرفها كانت حامل وهاريها المسكينه ولا يوم راحمها وما تقدر تعتذر وهو ما يحس فيها .. حرام عليه والله هي انسانه
والا وحده زوجها خلاها تجيب عيال ليما صار انها لو حملت مره ثانيه بتموت فشالوا رحمها

يا ابن الحلال اذا زوجتك صارت طيبه وما تقول لك لا على الاقل ارحمها شوي
والله بيزيد محبتها لك وما بتقصر عليك قد ما تقدر ، بس بعض الرجال هداهم الله ما يحسون


وهناك من يتزوج إبتغاء التعفف ولعدم الوقوع في الحرام ( حتى لو كان متزوجاً )

طيب .. كلامك صحيح .. انا اعرف حاله وهي متكرره
او بقول لك حالتين وحده اهون من الثانيه
واحد كان يبغا يتعفف ومستعجل وقال ابغا اتزوج اي وحده وكان شرطه انها تكون متدينه وهذا شئ رائع
ولكن بعد الزواج
جلس يطلع عيوب
يا ليتها كانت طويله والا ياليتها كانت حلوة وياليتها كانت كذا وبدا يطلع عيوب في الحرمه
وواحد ثاني كان في الغربه وتزوج اي وحده والسلام بس من نفس جنسيته علشان يحصن نفسه
بعد ما تزوجها وارتاح بدا يشوفها قبيحه
وصار ما يقرب منها وحارمها جنسيا ومعذبها نفسيا

وبالنسبه للمتزوج
صحيح في بعض الرجال يتقون الله في زوجاتهم
ولكن البعض ياخذ هذي الرخصه دون تحمل أي مسؤوليه
وكأنه المراه الثانيه مالها احساس أو كيان
وسمعت شئ جديد
في واحد عامل زي مكتب خدم
بس روسيات للزواج
يتزوجها ويجلسها في شقه ويعطيها اكلها اللي يشبعها وبس
وهي كأنها بس لقضاء حاجته ؟؟؟؟؟!!!!! هل يعقل
هذي المرأه مالها احساس
والله حرام عليهم

( اخي الكريم انا هنا اجيب أمثله واقعيه ليس هجوم على الكل ولكن اريد ان أوضح ان هناك استغلال و لا مبالاة وعدم مسؤوليه وهذا ليس من اخلاقنا كمسلمين )

وهناك من يتزوج لأجل الذرية والإنجاب وهو الأكثر شيوعاً ,,,

وهذا نفس النقطه الاولى

أما أن تتغير سلوكيات الإنسان بعد الزواج ,,,
فهذه بعضها طبيعي ,,, وعلى الزوجين التصارح فيما بينهما للوصول لحل لهذا الإشكال وللعودة للحياة الطبيعية ,,,

نعم يجب التصارح ولكن ليس كل الرجال عندهم الاستعداد من صراحه المرأه وذكر ما يضايقها من زوجها
وهذه الحالات رأيتها من البعض احتمال بسبب غرورره وكبريائه ، وللأسف هناك من البعض لا يكون صادقا في حل مشكلته ، بل يجعلها مبررا للقيام بعلاقات خارجية

أما أن يتبين للشخص خطئه في الإختيار بعد الزواج فهذا لاأنكره , وهو حاصل ولكن ألا يحق لنا أن نعتبره حالات فردية لانعممها على كل المتزوجين ؟؟؟

نعم حالات فرديه ولكنها كثيره
الا تلاحظ كثره نسبه الطلاق وهذا احد اسبابها
فعلينا وضع حلول وتثقيف الرجل والمراه قبل الزواج وتحديد ما يرغبون به على الاقل تقليل نسبه الفوارق بينهم
يعني مثلا لو الحرمه هذي ما تعجبك 70 بالمئه ولكن الحرمه الثانيه ما يعجبك اللا 20 بالمئه منها


وبالمقابل ,,,
أعرف حالات إكتشفت فيها الزوجة بأنها مخطئة في إختيارها وقبولها ( للعريس ) بعد الدخول بها ,,,
أليس هذا هو الحال ( المقلوب ) لسؤالك ؟؟؟

لا ليس بالمقلوب
وموضوعي هنا للطرفين
بس ما اقدر كل شوي اعطي كلام للرجل ومره اعطي كلام للمرأه
واللي فاهم اني بس اتكلم عن الرجال هو غلطان
وانا في بدايه الموضوع وجهت الكلام للجميع بلا استثناء



ثم ,,,
ألا يوجد مصطلح شرعي معروف إسمه ( النشوز ) !!!
ومعناه أن تنشز الزوجة عن زوجها ولاتعطيه حقه الشرعي وتترك بيت الزوجية ,,,

طبعا النشوز لا يحدث الا بسبب التنافر بين الزوجين ويجب حل اسباب التنافر

قد يكون هناك أسباب , وبالتأكيد ذلك ,,,
لذا شُرع لها أن تخالع زوجها أمام القاضي الشرعي حتى يتوافقا على حل بموجبه يتم لها الطلاق ,,,

طبعا هذا شئ طبيعي وحق من حقوق المرأه اللي الشرع اعطاها اياه

إذا , الموضوع لايصلح للتعميم ,,, فهو حالات شاذة فردية وخاصة لانستطيع معها أن نُلقي التهم على الرجل أو المرأة دون النظر إلى الأسباب التي أدت لنفور أياً منهما من الآخر ,,,

صحيح .. وانا ما ابغا التعميم ، لأنه التعميم عمره ما بيحل المشاكل ولا بيجيب نتيجه
علشان كذا قلت كل واحد يقول نظرته ومشكلته او على الأقل خوفه من نقطه معينه او مشكله معينه وجدها عند غيره
لأنه مثل ما قلت لك قبل ، يمكن مشكلتك تطابق مشكلة شخص ثاني ممكن انت وهو يستفيدون من حلها

_______________


(( ومع هذا انا ببدأ


بصراحه انا لما تزوجت

كان هدفي اني أعيش حياة سعيده فيها مشاركه

ويكون حياتنا كلها حب وتفاهم وموده ))

جيد وجميل جداً ,,, وهذا هو العنوان الرئيسي لكل متزوج ومتزوجة ويدخل تحتها العشرة الطيبة والإنجاب والإستقرار ,,,


(( وبعد الزواج

اتضح لي انه مو كل الناس تفكيرهم زيي

سواء كان الرجال او الحريم

فحسيت اني ما لقيت اللي أبغاه

ولكن مع هذا احاول التعايش مع الوضع

وانا في طريقي الى الوصول الى ما أريد بالصبر والمثابره ))


وهنا أقول ,,,

قبل لا تقول لي شئ
انا تخيطت المرحله تماما
وانا الان صار لي اكثر من عشر سنوات زواج
وانا ما نزلت الموضوع الا وانا لي كم هائل من تجاربي الخاصه ومن تجارب غيري
وما عرضت مشكلتي الى النقاش
بس لسحب الاعضاء
لأنه قد يكون البعض يخجل من ذكر مشكلته
وشفت انه ولا واحد جاي يشارك
فقلت انا بتكلم عن نفسي
مع اني تخطيت المشكله ولله الحمد
وتخيل يا زادي
عشر سنوات متزوجه
واحاول واحاول الاصلاح بكل الطرق
ما خليت طريقه ما جربتها
الى ان وصلت للحل
والان حسيت ببداية التغيير للافضل واللي اتمناه ان شاء الله حاصل وبيتم مشواري وانا مرتاحه بإذنه تعالى

يعني اللي قلته مو مشكله ابغا لها حل ولكن مثال اعرضه عليكم
بالتأكيد أن تفكير الأفراد يختلف مهما تطابق ,,,
بمعنى
أنا أنظر إلى أمر ما بالإعجاب مثلاً ,,,
وتنظرين إليه أنت بالإعجاب أيضاً لكن بنسبة أقل ,,,

وهذا الإختلاف الإيجابي ,,, وهو ليس مضراً ,,,
عكس الإختلاف السلبي الذي يأتي بالضرر ,,,

أختي الكريمة
لي كلمة صغيرة في موضوع ( طق حنك ) الصفحة السابعة بخصوص التباين في التصرفات قبل الزواج وبعده ,,,
وقد أخذته بجانب السخرية , ولك أن تقرأيه لتصل الفكرة ,,,

ان شاء الله بقراه

أوضحت بإختصار بأن الزوجان يبدئان حياتهما بالكذب والنفاق في فترة الخطبة ,,,
ثم , وبعد الزواج تظهر النفوس على حقيقتها ويظهر معدن كلاً منهما ,,,

وأعتقد أن هذا ماوقعت فيه أنت !!!

هههههه بالعكس يا زادي
ابو عيالي ربي يحفظه عمره ما كذب علي ولا نافقني بالعكس ما يعرف
وطول فتره زواجي وانا ادرسه لين حفظته وحفظت نظراته ومتى يكذب ومتى يصدق
وما اقول يكذب بس قصدي يخبي علي
واعرف من عينيه ونظرته ايش يقصد ، ومقدار الحب اللي في عينه
وبعد الزواج شفت منه الحب اكثر من ايام الملكه ( مو بعد الزواج بقليل ولكن بفتره )

يعني قبل الزواج فيه نظرات حب عاديه كأمراه وشوق ورغبه
لكن الان ولله الحمد ارى في عينيه حب عميق دافئ


وعلى فكره انصح كل بنت
لو زوجها عنده استعداد للحب فهي تستطيع انها تخليه يحبها ( واحط خطين تحت عنده استعداد )
بس لازم تكون شاطره وتعرف مفاتيحه ، كل رجل له مفتاحه والمرأه الذكيه هي اللي تدرس الزوج وتعرف من وين تدخل له

ودليل ذلك بأنك أكتشفت بأنك لم تجدين ماتريدينه !!!

فهل ماتريدينه هذا تكلمتم عليه قبل الزواج ؟؟؟

وهل تفاهمتما عليه ؟؟؟

ونحن هنا نسمع من طرف واحد ,,, هو أنت .

ولكن من باب العدل أن نسمع من الطرف الآخر حتى نرقى بالحكم إلى المنطق الصحيح .

بمعنى , أنت لم تجدين منه ماتريدين ,,,
قد يكون هو كذلك !!! لما لا ؟؟؟
لم يجد منك مايريد !!!

على فكره
الحمد لله اني امرأه مثقفه وقويه ولا استسلم ابدا
ودائما أطمح الوصول الى الافضل ولا أرضى بالقليل .. بالنسبه للحوار والنقاش انا ما قصرت فيه
ولأنه ابو العيال الله يحفظه ويخليه انسان متفاهم جدا
ويسمع ويبغا الافضل لحياتنا علشان كذا قدرنا نوصل لحل
بس اعذرني مو كل الرجال كذا
لأنه في رجال يعتبرونه ضعف، مع انه التفاهم والود و السعاده


ربما أوعدك وعداً ولم يفيه لسبب أو بدون سبب ,,, لذا أنت نافرة .
وهو قد يكون حصل منك على وعد ولم توفيه لذات الأسباب , لذا فهو نافر .

لا ماكان بينا وعود اصلا يادوب كنا نكلم بعض
لأنه هو في ديرة وانا في ديره
بس كنا نتناقش في امور عامه مهمه
وماكنا نقدر تنتاقش في تفاصيل دقيقه
ملكتنا كانت ست شهور واهو في ديرة وانا في ديره ثانيه
وطبعا بالتلفون الواحد ما بيخسر فلوسه على مكالمات جاده وجافه كله حب وغزل وشوق
وهذا طبيعي ، حكم البعد والفراق
ولذلك أنا أنصح بإطالة فتره الخطوبه واعتبارها فترة دراسه

أنا أرى بأن المصارحة بينكما والمشورة عند أهل الصدق والمنطق والحكمة قد تعيد المياه إلى مجاريها ,,,

الحمد لله ما دخل بيننا احد
حتى مره وصلنا لمرحله صعبه واراد الوالد التدخل لكني رفضت وحليت المشكله بنفسي
والحمد لله ربي وفقني

خاصة وأنتما ( حسب مايتبين لي ) بأنكما في أول المشوار ,,, والحياة أمامكما طويلة ,,,
وحدوث المشاكل أو النفور في البدء قد يكون ( أقول قد يكون ) صحياً , حتى أن تصلا لمبتغى كلاً منكما ,,,
هذا في حال توفر الرغبة في السير في الحياة وتوفر العاطفة التي تغذي هذه الرغبة وتشعلها بوقود الحب والمودة والرحمة .


تعرف يا اخي الكريم
السنوات الخمس الأولى اللي الكل يقول عنها لو مرت بتكون نسبه الطلاق اقل
والله مرت يا اخي من دون ما احد يحس انه في بينا اختلاف ( حتى ابو العيال مب حاس بشئ ، ولا كنت أبين )
ولكن بعد الخمس سنوات
لأني ما كنت قادره اتحمل أمضي في الزواج مع الخلاف ولا أقدر أستمر وانا مش مرتاحه ، ولا كنت راضيه بوضعي
بديت اسعى للتواصل أكثر وبدا يتضح امور كثيره وخبايا كثيره

ومنها استنتجت ، أن الرجل ما يعرف خطأه أبدا
وخطأ من المرأه أنها تصبر على كل شئ وتكتم
لازم تفضفض
المثاليه ما تنفع
والبنت المسكينه الطيبه ما ينفع
لازم تكون عاقله وحكيمه وجريئه ، مع المحافظه على الخلق والادب والاحترام والاتزان
لازم الوحده تعرف كيف توازن
متى تقول وكيف تقول
ولازم من البدايه الزوج والزوجه يتفقون انهم ما يخلون شئ في قلبهم
ولازم كل طرف يتقبل الثاني ويتقبل مشاكله
وخاصه المرأة انها مالها حد غير زوجها
والزوج ما يحس هذا الاحساس الا لما يفقد امه
بعدين بيحس انه ماله الا زوجته
فعلشان كذا من اول يوم للزواج لازم يكون فيه تفاهم
وكل واحد يطلع اللي في قلبه
لأن الكتمان ما ينفع
بعدين تلقا الواحد يخزن ويخزن ومره وحده ينفجر
وانا شفت كثير من حالات الزوجات اللي تكتم ، ومع مرور السنين يبدأ قلبها ينفر من زوجها
لدرجة ما تشتاق له اذا سافر
ولا حتى تنسجم معه في الفراش الا نادرا
علشان كذا لو أي زوج حس هذا الاحساس من زوجته ، لازم يخليها تفتح قلبها ويعطيها الامان
المرأه تحتاج من الزوج انه يقدرها ويحس فيها ويحس ايشكثر هي صابره وتتحمل
ولا يقلل من شأنها بالعكس يغمرها بالحب والحنان والامتنان
والله لا هو له غنى عنها ولا هي لها غنى عنه
اتمنى من بعض الرجال اللي تملكهم الغرور ، يخفون شوي علشان يوصولون الى حياة سعيده متفاهمه
فالحياة الزوجيه ما هي عشر سنين
هو على الاقل ربع قرن فكيف تعيش كل هالاسنين في توتر وضيق وتنافر
اتمنى من الطرفين انهم يسعون دائما للاصلاح والتقارب_________________

أتمنى أن تكون الفكرة وصلت ,,,
وأتمنى من الله عز وجل أن يبارك لك وفيك حياتك وبيتك وزوجك ,,,وأن ينير طريقكما بالخير ,,,

اعتقد انه فكرتك وصلت ولكن ما اعتقد انه فكرتي السابقه وصلت لك
واتمنى الكلام اللي كتبته الأن فكرته وصلت لك

وجزاك الله خير على دعائك ،وربي يسعدك ويوفقك دنيا وآخره

تقبلي تحيات أخيك

وانت كذلك تقبل تحياتي ، وامتناني
وجزاك الله خير

بس |237|


خلاص |237| |237|

جزاك الله خير والله لا يحرمنا من مشاركاتك وخبراتك
والله يعطيك العافيه

[أم إياس]

فعلا كلامك صحيح
ياليت يكونون الشباب القادم اكثر نضوجا
وما يستعجلون بالزواج الا وهو فاهم ايش هي الحياة الزوجيه

ما هي الا شراكه
ومعروف ان الشراكه دائما يكون فيها خلاف
واذا الشراكه اذا اتفركشت الطرفين يخسرون
كذلك الزواج

يخسرون ماديا ونفسيا واذا كان فيه اولاد فهم يجنون على اولادهم اللي مالهم ذنب


ومثل ما قلت ان الحياة الزوجيه ما تخلوا من المشاكل
علشان كذا الواحد قدر المستطاع يخفف من هذي المشاكل
ويركز على المشاكل الكبيره وما يهمل الصغيره
والكل يحاول الاصلاح قدر المستطاع
بمجرد ان الزوج يحس ان الطرف الاخر يحاول الاصلاح فهذا بحد ذاته يحسسه بالامان والحب


وجزاك الله خير على الاضافه الطيبه الرائعه
بارك الله فيك
وأسعدك الله في الدنيا والآخره
وأصلحك الله وزوجك وأبنائك ... وأسأل الله لك الرضا والتوفيق

آمين

[نِعَم]

اختي ام اياس

حاولت الرد على رسالتك لي..لكني لم استطع استخدام خاصية الرسائل الخاصة لأنني عضوة جديدة


كا ما اقدر ان اقوله..

كان الله في العون

[أم إياس]

نِعَم

شيكي بريدك الخاص

وإن شاء الله ارتحتي من الردود اللي جاتك |467|

[محمد المحيا]

http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/angryhusband.jpg


:236:

[أم إياس]

محمد المحيا
اهلين بأخي الكريم

تقصد هنا تنتقد الرجال اللي على طول ينتقدون أكل الزوجه


والله بصراحه في رجال كذا ، الله يعين زوجاتهم

بس قبل ما أكمل أتمنى اني اعرف هذا مقصدك والا شئ ثاني


واتمنى ان النقطه الاولى انتهت

علشان ندخل في نقطه ثانيه

مع اني احس لسه يبغا لها شوي

[محمد المحيا]

محمد المحيا
اهلين بأخي الكريم

تقصد هنا تنتقد الرجال اللي على طول ينتقدون أكل الزوجه


والله بصراحه في رجال كذا ، الله يعين زوجاتهم

بس قبل ما أكمل أتمنى اني اعرف هذا مقصدك والا شئ ثاني


واتمنى ان النقطه الاولى انتهت

علشان ندخل في نقطه ثانيه

مع اني احس لسه يبغا لها شوي



هلا أم إياس..

أكيد هذا قصدي |310|

ومافي أي سبب يخليك تعتقدي إني أقصد شيء آخر :140:

إلا إذا كنتي متأكدة إن الشوربة فعلاً ناقصة ملح :005:


http://www.dorarr.ws/forum/uploaded/dbb62839705208f.jpg



دمتي بخير

[أم إياس]

هههههههههههههههههههههه

الله يجزيك خير

لا والله ما راح بالي في شئ ثاني
بس احب اتأكد

حتى لو كان الملح ناقص مافي داعي الرجال يخانق علشان هالشئ التافه

بس على العموم والله انا شايفه حاله اخس من هذي الحاله

اعرف وحده معروفه في الطبخ اللذيذ

ومع هذا على طول زوجها ينتقد أكلها

واذا كان صار ما فوقه فو ق ما يمدح اكلها

والمسكينه هي تحب تحط الاكل يكون ساخن ، لأنها ما تحب الاكل اذا برد شوي

ولو حط يده في الرز وشافه ساخن واحترقت شوي يده
يدعي عليها ويقول لها تحترقين في نار جهنم

واذا شوي ملح شوي أقل يقعد ينتقد ، واذا شوي زاد يقول لها تبين ترفعين لي الضغط (مع انه مافيه ضغط)

ولكن لما الاكل كله تمام ياكل ويسكت

طيب يا اخي أمدح

لالالا أبدا

وكأنه حرام عليها

وش فيها لما الرجال يراعي زوجته اللي تطبخ وتتعب


المفروض اللباقه والاخلاق

يفرح قلبها والله يعطيه الاجر والثواب

يعني لما يكون الأكل مو حلو ياكل ويسكت او اذا ما يقدر يجامل
ما يهينها ، ياكل لقمتين وبس

واذا كان الاكل لذيذ لازم تمدح ، علشان تفرحها وتخليها دائما تحب تعمل أكل لذيذ

.............

وفي رجال ما يتكلمون ابدا ، ياكل لا يقول حلو ولا يقول مو حلو

يعني الزوجه تحب لما الزوج يمدح الاكل الحلو ، ويبسطها

لأنه المديح يفرحها وينسيها التعب ، بصراحه الطبيخ مو شئ سهل
كل يوم توقف على رجولها ساعه او ساعتين تطبخ وتبخر روحها بروائح البصل والسمك والخ الخ

وش فيها لما يوم تكون الاكله لذيذه اكثر من العاده تبوس يدها وتقول لها تسلم هاليدين

هذي كلها أساليب تساعد على ترقيق القلوب وانسجامها

وتخلي الحرمه تنسى كل التعب

وتخليها تبدع في طبخاتها

.............

في النهايه انا ما اقول الرجال كلهم زي بعض والله فيه رجال ماشاء الله عليهم

وفي رجال الله يصلحم

وفي رجال يبي لهم انهم ينتبهون لهذي الشغله

الله يسعد الجميع يا رب

[أم إياس]

الله يهديك يا اخي المحيا وش الضرب ما الضرب

تبغا تقوم علينا الرجال :drr05_16:

اعوذ بالله :174:
طيييييييييييييب

مادام انت جبت مثال جميل عن الاكل

انا عندي مثال مقارب بس بالعكس :drr05_19:



وش رايك يا رجال

وايش شعورك

لما الحرمه تطلب منك بعض الاشياء
وانت تجيب شئ ثاني

جاي ومحمل اغراض كثيره
وشئ واحد مو نفس اللي هي تبغاه

وش رايك اول ماتفتح الاكياس ، تهجم عليك بصوت عالي
او حتى بصوت منخفض لكن بوجه معبوس وتقول لك

هذا اللي انا طلبته
مش هذا يا رجال

انت ما تشوف
مو انا قلت لك كيت كيت

ليش ما تركز وانت تشتري
والحين وش اسوي فيه

روح غيره


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!

ايش شعورك يا مسكين وانت توك جاي من الدوام ومريت على المحل وشاري الاغراض ومع هذا حصلت كل هذا الكلام
وبدل ما تحط حيلك على الكرسي وتشرب كاسه ماي بارده من هذا الحر

وانت عند الباب ترجعك علشان تغير الطلب :221:

[الـدانــة]

http://www.asmilies.com/smiliespic/smiliestxt/006.gif (http://www.asmilies.com/)لي تعليق بسيط لو سمحتم,,,

صحيح أن الأزواج يعانوا من مشاكل تعصف بهم بعد الزواج :170:

لكن دائماً المرأة مطلوب منها هي اللي تتحمل وتعاني بحكم إنها الأضعف,,,:178:



دائماً تكون مظلومة,,,يعني لازم تتعدل على حسب مزاج الزوج ,,,لايمكن أن الزوج يتعب نفسه ويتحمل بعض التغيير,,,,ومن حقه أن يفسد هذا الزواج,,,,http://www.asmilies.com/smiliespic/love/056.gif (http://www.asmilies.com/)



لازم الطرفين يكونو مستعدين لحمل المسؤلية ولحل المشاكل العصيبة التي قد يمكن ان تمر بهم,,,:240:


والمشاكل شي لابد منها,,لأن للرجل شخصيته,,,وللمرأة شخصيتها,,,


وكل واحد يبغى يمشي كلامه أو يفرض شخصيتة,,وهنا المشكلة,,,:301:


يجب أن نتعلم فن الحوار في حل الخلافات الزوجية,,,http://www.asmilies.com/smiliespic/evil/030.gif (http://www.asmilies.com)

مو يقول الرجل :تبغي تمشي كلامك عليا,,,ليش مايعتبرها شورى,,,مو نقص رجوله وشوارب,,,


كثير كثير مشاكل من هذا الصنف,,,


وايضا الرجل يتنصل في الكثير من المسؤليات ويرفه عن نفسه http://www.asmilies.com/smiliespic/ksm/87_asmilies-com.gif (http://www.asmilies.com/)

وينسى البيت ,,,وتربية الأبناء ومشاكلهم,,,



وهي مسؤلية كبيرة جداً ولاتستطيع الأم تحملها لوحدها,,,,http://www.asmilies.com/smiliespic/crazy/022.gif (http://www.asmilies.com/)


بينما الرجل يقعد يكلم نفسه,,,أنا مظلوم ,,,غيري أحسن مني مزوجين سندريلا,,,

أنا وش ناقصني,,,أنا أحلى من توم كروز,,,,:005:


وش أحكيلك يا أم إياس لما تدخلي في عالم الأزواج تشدي شعرك:217:

مافي حرمة شفتها الا وتقول زوجها مطلع عينها,,,http://www.asmilies.com/smiliespic/evil/018.gif (http://www.asmilies.com/)


وغيرهم ماشاء الله عليهم متفاهمين,http://www.asmilies.com/smiliespic/love/030.gif (http://www.asmilies.com/),,بس لازم يتناقروا البيضة قبل الدجاجة أو الدجاجة قبل البيضة:005:


أساس الحياة الزوجية التفاهم والإحترام والحواروالتسامح والرضى بما كتبه الله,,,,


وكل واحد لازم يشعر بمسؤليتة ولا يتكاسل عنها أو يهملها,,,

ولتكن بين المراة وزوجها مثل شعرت معاوية ,,,

وقد كان لنا في رسول الله أسوة حسنة,,,


في مامعنى " أتى رسول الله (صلى الله عليه وسلم) بطبق به أكل من عند إحدى زوجاته

ودخل عند عائشة وأعطاها فأخذت الطبق وكسرته,,,فضحك النبي وقال :غارت الحميراء"


تخيلي يا ام إياس لو واحد في العصر الحالي وش بيسوي؟؟؟!!!http://www.asmilies.com/smiliespic/evil/025.gif (http://www.asmilies.com/)



الله يعافيك ويبعد عنك الغم ويحل كل مشاكلك مشاكلك وهمومك,,


الله يعطي العافية لجميع المشاركين,,,,



دمتي بخير غاليتي,,,|238|

[أم إياس]

الدانة

كلامك رائع وجميل ووواقعي جدا

واتمنى ان كل رجل يقرأ كلامك بتمعن وصدق

اتمنى لو الرجل يكون صادق مع نفسه
واتمنى لو يكون صادق في الاصلاح بينه وبين زوجته

اتمنى ان الزوج يعتبر الزواج شراكه وهي السعاده الكبرى

وهو ملجأه المريح مو ملجأه القهاوي والا عند الربع

لو كل واحد يهتم انه يخلي زواجه سعيد وفيه التفاهم والتعاون والتقدير والاحترام والحب
والله بتكون حياة جميله

ما تستمر الحياة بسلاسه بدون التعاون

ولا الايد الوحده تصفق

اتمنى ان الرجل يتواضع شوي ويصدق

اتمنى انه ينظر لزوجته نظره احترام وتقدير

اتمنى انه يعتبرها الحبيبه الصديقه الام الطفله

اتمنى
اتمنى


والله يا رجال ياللي مو راضيين تفهمون ، استمتعوا بحياتكم مع زوجاتكم والله انها متعه لا مثيل لها
والرجل ما بيصير سعيد الا اذا اسعد زوجته

دور سعادتها بتلقى سعادتك



تسلمين يالغاليه
والله حاسه بكلامك
تراك صادقه بس ياريت الرجال يفهمون

جزاك الله خير
وربي يسعدك دنيا وآخره

[zadi]

____________________


(( اتمنى لو الرجل يكون صادق مع نفسه ))

(( واتمنى لو يكون صادق في الاصلاح بينه وبين زوجته ))

(( اتمنى ان الزوج يعتبر الزواج شراكه وهي السعاده الكبرى وهو ملجأه المريح مو ملجأه القهاوي والا عند الربع ))

(( اتمنى ان الرجل يتواضع شوي ويصدق

اتمنى انه ينظر لزوجته نظره احترام وتقدير

اتمنى انه يعتبرها الحبيبه الصديقه الام الطفله

اتمنى
اتمنى ))

(( والله يا رجال ياللي مو راضيين تفهمون ، استمتعوا بحياتكم مع زوجاتكم والله انها متعه لا مثيل لها
والرجل ما بيصير سعيد الا اذا اسعد زوجته ))

(( تراك صادقه بس ياريت الرجال يفهمون ))


:219: :219: :219: :219: :219: :219: :219:
______________________________ __

[أم إياس]

zadi

وش فيك تهز راسك

مو عاجبك الكلام :174:

طيب اذا انت ما فوقك فوق :257: مو مقصر مع شريكة حياتك، في رجال غيرك تنك :121:

مهما تتكلم وتقول :147: يقول لك ها :238:

[أم إياس]

أقول زادي

تبيني أفصفص كلامي

تبيني أشرح كلامي جمله جمله :drr05_78:

لآنه كل كلمه جمله اكتبها لها معنى كبير وعميق ، أتمنى لما القارئ يقرا كلامي يتعمق زين

علشان كذا تبوني أفك الرموز ، يمكن مو الكل يركز معاي :212:

[zadi]

_____________________

أهلين يا أم اياس

صباحك خير ,,,

يا ستي ,,, أشوفك إنتي والدانة وحدة تمسك والثانية ( تقطع ) !!!

ألحين خلاص ,,, صارو الرياجيل ( كخخخخخخخخخخخخخة ) ؟؟؟

ألحين صار فيهم ويخطيهم ؟؟؟

وإنتوا صرتو الحمل الوديع !!!!

آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآ آآآآآه بس مو منكم ,,, من جمعية المحافظة على حقوق الحريم ,,,

هذي إللي ذابحتنا بحقوقكم ,,, إللي يسمع يقول هذول مو ماخذين حقوقهم ,,,

وإنتوا آخذين حقوقكم كامل ومكمل وبعد ساحبين على شي من حقنا ,,,

أقول ياحريم ( أدري إن كلمة ياحريم تقهركم وتبط كبودكم ) ,,, أقول ( أهجدن ) و ( أنطقن ) في البيت ولا أسمع لكم نفس !!!!!!!
هه تراكم زودتوها ومصختوها وحنا طيبين وحلومين عليكم بس عشان العيال ,,, وكمان عشان إن النبي صلى الله وعليه وسلم وصانا عليكم وقال ( رفقاً بالقوارير ) ,,,

عنبوا شياطينكم
لو مالرجل ماكنتم إنتم !!!
لو ماآدم ماكنتن إنتن حواء وربعها إللي لسانها ( هالكبر ) ,,,
منهو إللي طلعنا من الجنة ؟؟؟ مو بسبة شورة حواء الله يرحمها قالت لآدم كل من هالشجرة !!!
إبليس الملعون عرف من وين يجي للرجل ,,, عن طريقكن ,,,

تعرفين قصة يوسف عليه السلام مع إمرأة العزيز ,,,
لو مو هو نبي ( ورأى برهان ربه ) كان إستجاب لإغوائها وأوقعته بالخطيئة ,,,

ومع كل ( بلاويكم ) ,,, والله نحبكم ,,, إنتي ماما وإنتي بابا وإنتي خالة وإنتي عمة !!!!

_________________

برجع بعدين ,,,

[أم إياس]

بس يا أبيه :drr05_58: مش حوا اللي خرجت آدم عليه السلام من الجنه

وبس ، حلاص :drr05_19:

[zadi]

معليش الرد مكرر ,,, غلطة مطبعية ,,, :181:

[zadi]

_______________


أم أياس

صباح الخير ,,,

جيتك بهدية ماوراها جزية ,,, :180:

تعالي هنا وأقري :

(( عريس عسير يُطلق العروس وأمها في ليلة الزفاف


فيصل الاحمري (عسير)
حضر المعازيم من كل مكان وازدانت الصالة وتلألأت بالمصابيح وحفت الكوشة بالزينة وتهيأ المسرح لزفاف العروسين وسط فرحة الجميع وابتهاجهم بهذه المناسبة السعيدة الا ان ما حدث بعد ذلك لم يكن في الحسبان بل يتناقض اصلاً مع هدف الزواج من لم شمل اسرتين بعقد المصاهرة بينهما.
فبعد تناول الجميع طعام العشاء وزفت العروس الى عريسها، خرج العريس بانتظار عروسته ليصطحبها على سيارته «كامري موديل 2001م» وما ان شاهدت ام العروس ذلك حتى اقسمت على ابنتها التي لا تخالف لها امراً بالا تركب في تلك السيارة وفرضت على العريس احضار احدى السيارات الفخمة التي تليق بابنتها وترضي غرورها بين النساء.
اسقط في يد العريس ازاء هذا الطلب المباغت فكيف يتسنى له في هذا الوقت المتأخر من الليل ان يلبي شرط «ام العروس» حاول جاهداً ان يقنع عروسته بالركوب معه والا تنصاع لأوامر امها الا انها من شدة خوفها من امها رفضت الركوب معه.
تكهرب الجو فجأة ولم يجد العريس المطعون في كرامته ورجولته ازاء هذا الموقف سوى ان يرمي يمين الطلاق على عروسته وسط ذهول الحاضرين.وفي هذه الاثناء خرج والد العروس يستطلع الامر وعندما علم بموقف زوجته سألها ما اذا كانت هي التي اشترطت على العريس احضار سيارة اخرى وانها هي التي منعت ابنتها العروس من زواجها وعندما اجابته بنعم لم يتمالك نفسه من الغيظ فرمى عليها يمين الطلاق.. ايضاً.

__________________

وهذا الرابط حق الموضوع

http://www.okaz.com.sa/okaz/osf/20060826/Con2006082642380.htm

ها ,,, ويش قولك ؟؟؟

شايفك محتاسة وتطرقعين في أصابعك ,,, و سامعك تقولين ويش هالزادي إللي مايبي يفكنا :249:

ههههههههههههههههه :181:

____________

بسسسسسسسسسس |238|


خلالالالالالالالالالالالالالاص |237|

وزيادة عليهم

كفاااااااااااااااااااااااااااا اااااااااااااااااااية :142:

[الـدانــة]

|273| غرتهم المظاهر الزائفة ونسوا أن الزواج ستر ,,,التعقيد مامنه فايدة,,,

كم عريس يكره اليوم الذي تزوج فيه من كثر الديون,,,

تلاقيه يوم العرس محبط من سبة الهم والديون,,,

الله يهدي المسلمين,,,

فاكس للأخ زادي,,, أصابيعك مو مثل بعض,,,

وفي رجال طييبين وحريم طيبات,,,:)

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتة

[أم إياس]

يسلم فمك ياالدانه


زادي أقول

وش رايك في واحد نذل أقول لك سالفته

واحد بس يملك ، ومادام المهر مو غالي ، والناس مساكين طيبين وخاصه في البلد اللي انولدت فيه وتربيت فيه

شوف نذاله بعض الشباب
قلنا بعض
مثل ما قالت غاليتي الدانه أصابعك مو سوا
بس خلني اعطيك مثال على النذاله والحقاره

هالرجال بل نصف رجل ( متأثره ببشار الاسد :239: )

المهم
يملك على بنت الناس ، ويختار الشريفه العفيفه الحييه والطيبه

ويحاول معها الى ان تستسلم له ويفسخ العقد ، يعني قدام الناس ملكه بس

لكن الحبيب ما يراعي ربه

وش رايك بهذي النذاله وعملها في كم وحده ليما ربي افضحه ، بس بعد إيه يا حسرة

[أم إياس]

وينكم يا رجااااااااااااال

ياللي في قلبه شئ؟؟

وش فيكم شردتوا :drr05_19:

طيب خلونا نتكلم عن الرجال اللي كل ليله يطلع ويسهر بره ويترك زوجته
طبعا هو يقول انا متعود كذا من وانا عزابي

والزوجه تقول وانا لي حق

كيف نرضي الطرفين؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ودي اعرف ايش احساس ذاك الرجل اللي لازم يطلع مع ربعه كل يوم

وابغا اعرف احساس الزوجه اللي زوجها يطلع عنها



يالله انتظر ردود من الطرفين

[zadi]

__________________


جر شكل يا أم إياس هاااااااااااااااااا :249:

طييييييييييييييييييب :181:

راح أجيييييييييييييييييييييكم بس أفضى شوي :142:


______________________


مدري وين الشباب ؟؟؟

أقول تعالوا ولاتخافو ,,,

ترا أم إياس ماتعظ :220:

[أم إياس]

هلالالالالالالالالالالالالا

فرحتني بحضورك

انت المشارك المميز في موضوعي

اصلا انتوا اللي خوافين .... تراني طيبه وانا قصدي شريف و الله :drr05_12:

ودي الاصلاح .. بس انتوا تخافون لما تشوفون وحده توقف في البلعوم :289:

صدقت ... ترا يا شباب انا ما اعظ ، بس في الحق أطلع أظافري :drr05_26:

[zadi]

_________________

شوفي يا أم إياس ,,, ولا هان المشاهدين والمستمعين ,,,

بعد السلام عليك ورحمة الله وبركاته ,,,

شوفي طال عمرك ,,,

إنتي ( عصمت ) دمك مني يوم قلتي ( بعض ) !!! :142:
إيييييييييه صح كذا الكلام ,,, بعض , مو ,,, كل :181:

يعني الأمثلة إللي جبتيها مانقدر نقيس عليها إن كل الرجال كذا ,,, ولا أنا ما أقدر أقول إن كل النسوان مثل صاحبتنا حقت الفرح هي وأمها ,,, صح ؟؟؟

فيه رياجيل نخوة وينضرب فيهم المثل رجولة وأخلاق ,,,
وفيه رياجيل ,,, ماعندك أحد ,,, :249:

كمان فيه نسوان الله وأكبر ,,, رجاحة عقل وإنسانية وكفو ,,, |17|
ومقابلهم فيه نسوان ( شعر .... ماعليه رباط ) :220:

الرجال إللي يبدي الإستراحة أو القهوة أو السهر على بيته وعياله وأم عياله ,,, هذا حالة شاذة ,,,
بس أكيد لازم يكون فيه سبب ؟؟
يعني يمكن يكون منكد في البيت وزوجته قالبة البيت جحيم عليه ,,,
مافيه غير طلبات ومشاوير ومستشفيات ,,,
وزيارات لأهلها أو مخلية البيت ( تكية ) لأمها وأخوانها ,,, بدون مراعاة لهذا الزوج المسكين إللي يبي يستريح في البيت ويقعد بهدوء وبدون ضجة وصراخ وقلنا وقالوا وحش وغيبة في ظهور الناس ,,,

صدقيني إذا كان الرجال مو مهتم أو مو مبسوط أو عليه دلايل هم ,,, فتشي عن زوجته ,,,
الزوجة هي عنوان الرجل ,,,
إذا كان لبسه نظيف وأكله نظيف وبيتي وعياله لابسين كويس ونظيف ,,,
الناس بتقول يسلم يد حرمته ,,, والله بنت ناس ,,, صح ؟؟؟
أما إذا كان يدشر في الليل من قهوة لقهوة أو سهر مع الشباب أو أو ,,, بيقولوا وين حرمته ؟؟؟
محد داري عن حاله ,,, يمكن مطفشة حياته وهو هارب منها ,,,
بمعنى
لانحكم على كل راجل ( معطي ظهره للبيت ) بإنه إنسان سيئ وظالم لحرمته ,,,
يمكن بنسبة كبيرة يكون السبب هي ذي الحرمة ,,,

كمان نفس الشي ينطبق على النساء ,,,
فيه حريم يا أم إياس تعطي باليمين وتمد اليسار عشان تاخذ على طول ,,,
يعني ماعندها مبدأ العطاء إلا بالمقابل !!!
يعني إذا سوت شي طيب تبي الثمن فوراً ,,, وتبيه على شكل يمكن يكون أكبر من مقدرة الرجل أو في حدود تتجاوز إمكانياته ,,,

ومثل مافي رجال مجرمين ,,,
كمان فيه حريم مجرمين و ( مسجلين خطر :180: ) وهم الأبطال الحقيقين لروايات الفريد هتشكوك :142:
ما ننسى أكياس الزبالة الله يكرمك إللي فيها جثث الأزواج ,,, وقصص قتل الأزواج بسبب العشيق أو بسبب أحوال أخرى ,,,

من كل ماتقدم ,,,
دائماً يوجد سبب خلف كل حكاية ,,,
ولايجب أن ننظر إلى النصف الفارغ من الكأس فقط ,,,
هناك جوانب ومشاهد إيجابية عند الرجل والمرأة ,,, وهي مايجب التركيز عليه ,,,
ولا أنكر أن هناك جوانب سيئة لدى الجانبين ,,,وهذه ما أركز على أنها مهما تكن فهي شااااااااااااااااااذة ,,, لايصلح أن نبني عليها الحكم ,,,
فلو كانت زوجتي لاتعرف الطبيخ وأطلقها لهذا السبب ,,, هل يحق لنا أن نقول بأن الرجال جميعهم سيئون وعديمي الصبر مثل حالتي هذه ؟؟؟
قطعاً لا ,,, وماهذه إلا حالة شاذة مهما إختلفنا عليها ومهما تزايدت أعدادها ,,,
ويبقى لكل حالة أسبابها ومسبباتها ,,,

ومن الجوانب السيئة ,,, هو إستخدام الحق المطلق للرجل أو المرأة إستخداماً تعسفياً ضاراً للطرف الآخر ,,, مثل إستعمال الضرب المبرح للرجل ضد المرأة ( على فكرة ,,, مرة قريت في الجريدة واحد يشتكي من طول يد حرمته عليه :256: ) ,,, أو إستخدام المرأة لحبوب منع الحمل دون علم الرجل بقصد المحافظة على رشاقتها وجسمها من الترهل أو رغبة في عدم الإلتزام بالحمل والإرضاع والواجبات نحو الأطفال ,,,

ومن المعلوم أن ليس بالضرورة دوماً أن يكون الرجل أقوى من المرأة جسدياً أو حتى فكرياً ,,, بل يوجد نساء مسترجلات ( يمشين الرجل على العجين مايلخبطوش ) ,,, ويوجد نساء أعلى ثقافة وفكراً من أزواجهن ,,, وهذا بسبب سوء التكافؤ بين الزوجين ,,, والذي قد تنشأ معه المشكلات إذا لم يكن هناك تفاهم وإحترام متبادل ,,,

________________

هاااااااااا ,,, يكفي ولا أزيد ؟؟؟ :130:

تراني اليوم فاضيلك :142:

تحياتي ,,,

:260: :260: :260: :260:

[أم إياس]

كلامك جميل

طيب يا زادي سؤال؟؟

لييييييييييييييييييش
شوف اشكبرها :drr05_19:

ليش الرجل اللي كذا بدل ما يهرب الى بره والى الربع يحاول يصلح زوجته قدر المستطاع

ليش

ليش دايما يدور الحل السهل وهو الطفش من البيت

حتى الرجال اللي توهم متزوجين بعد شهر العسل يرجع لطبعه ايام الشباب
وكل ليله يروح يسهر مع الشباب

ولي نقطه على الزوجه هنا ، انها في ذي الوقت كله تروح بيت اهلها
يعني لو كل يوم الرجال طلع بره مع ربعه او حتى شغل تقوم كل يوم تروح عند اهلها!!!!

وليش ما تجلس في البيت وتخلص شغل البيت او انها تعمل اي عمل بس في بيتها ، تشغل نفسها في بيتها ، مو كل يوم بيت اهلها

المفروض الزوج يعرف الخلل اللي في زواجه ، ويحاول انه يصلح

ليش دائما الرجل يدور الحل الاسهل ومب الامثل
ليش ما يتعب علشان يمسك بيته ويصلح زوجته ويخلي بيته سعيد
ليش ما يتفاهم مع حرمته
يعني يا اما على طول بره البيت ويا اما يفكر في الثانيه

بس يا زادي احاينا اشوف لسه متزوجين ما امداهم طفشوا ؟؟!!

بصراحه شئ محير


وتسلم والله على مشاركاتك القيمه |467|
ياربي يسعدك دنيا وآخره

[ملاكي جيزة]

الاخوات ام اياس نعم الدانة
الاخوه الاعزاء

من رايي ان كل بلد لها تقاليد خاصة قد تختلف عن بعضها و ان كانت دول جوار و حدود مشتركة

فالزواج و الارتباط في السعودية كما ااعتقد من رواية الاخوات يختلف عنه في مصر او في الكويت

و يبقى صلب الموضوع ، و هو ثقافة التعايش مع الاحداث ، و الاندماج .

اعتقد في مشكلة الاخت نعم انه لا يوجد تناغم بين الشخصيتين و ان قرار الانفصال هو القرار
الصحيح في الوقت المناسب - مبروك الف مبروك

و ان شاء الله ستعوضين به بالشخص المناسب الذي تستمر معه الحياه الطويلة ان شاء الله
بالطاعة و الولد و المال الوفير

[zadi]

___________________


أهلين أم إياس

مساك الله بالخير ,,,

شوفي معاي هنا :

(( ليش الرجل اللي كذا بدل ما يهرب الى بره والى الربع يحاول يصلح زوجته قدر المستطاع )) :181:

حلوووووووووووووو

كمان هنا :

(( ليش ما يتعب علشان يمسك بيته ويصلح زوجته ويخلي بيته سعيد ))

حلووووووووووووووووو مرتين مع بعض :142:

وهنا :

(( ليش دايما يدور الحل السهل وهو الطفش من البيت ))

ثلاث حلوااااااااااااااااااااااااااا اااات يمشين مع بعض ,,,

ألحين نجي نحللها ,,,

جيد ,,, جميل ,,, كويس ,,, إنك بدأت تعترفين إن السبب أحياناً يبدأ من ( المرة ) على قولتكم في الخليج !!!

هذي خطوة حلووووووووة ,,, وبداية ( واقعية ) ,,,

شوفي يا أم إياس

مادام ( جيتي ) معاي في إن المرة أحياناً سبب لتطفيش ( الريال ) من البيت ,,, يبقى ناخذ الأسباب ونعالجها ,,,
فيه رجال يستحمل وعنده طولة بال وصدر وسيع ,,, ( إحم إحم ) :205:
وفيه رجال خلقه ضيق ولايتحمل ( دبانة ـ بالحجازي ) تجي على خشته ,,,

ونفس الشي فيه حريم ياسعة صدورهم ,,, ( كنها موقف سيارات ) :220:
وفيه حريم صدورهم أضيق من حلمة آذانهم ,,, ياكافي البلا ,,,

بس حقيقي مو الحل إن الرجال يترك ابيت ويكون مع رفاقه أكثر من أم عياله ,,,
ولا هو بصحيح إن المرة كلما خرج تبي تطلع ,,, أو إنها تعمل RE ACTION للرجال ,,, إن طلعت أبي أطلع وإن قعدت أبي أقعد ,,,
العناد مايجيب إلا العناد ,,,
بل بالعكس , هي بتعطيه فرصة إنه يسوي مابداله ,,,
لكن لو إنها تعقلت وعرفت كيف تتفاهم معه وكيف ( تروضه ) والله بيصير في يدها ( حديدة ) يعني خاتم :220:
الحياة الزوجية يا أوخية ( وينك يا أبو ايمن ) ماتمشي بدون تضحيات وصبر ,,,
من الطرفين ,,,
يعني لو هو فيه عيوب , تقدر تصبر عليه وتداويها ,,, ولها الأجر مرتين ,,, أجر الصبر وأجر الصلاح ,,,
ونفس الوضع ينطبق على الرجال ,,,
أنا ما أنكر إن فيه نماذج بصراحة سيئة جداً , ومانقدر نعتبرها مقاييس للحياة الزوجية ,,,
مثل ماتفضلتي ,,, واحد توه متزوج بعد شهر يطلع ويا الربع ؟؟؟ عاد هذا أكيد مخبول أو إن فيه عاهة ,,,
أحد يترك أول أيام الزواج ؟؟؟
هي أحلى الأيام وهي الذكريات كلها ,,,

أم إياس

والله مثل ماقلتي , إن الحياة الزوجية ممكن تكون جنة ,,, لو فيه حب وإحترام وتفاهم بين الطرفين ,,,
وممكن تكون أعوذ بالله نااااااااااار ,,, بالمشاكل وقلة الإحترام وإنعدام الحب ,,,

المفترض والله يكون من أساسيات مناهج التعليم يكون فيه مادة إجتماعية تركز على الحياة الزوجية وكيفية التعامل بين الطرفين بما شرعه الله ورسوله ,,, وبما يحفظ روح وحميمية هذه العلاقة المقدسة ويحميها من الضياع ,,,

مشكورة يا أم أياس ,,, عسى الله يسعدك يارب ,,,

تحياتي ,,,

[ألنشمي]

000
00
0


اخي الحبيب الغالي ZADi

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته



يسعد مساؤك ربي بكل خير وبركة


والله لك وحشة ابو عبدالله


بس سمعت هاتف يناديني :-

( وينك يا أبو ايمن )


قلت اجي اشوف الحبيب الغالي وش صار معه


لقيتك غرقان 000 في موضوع ام اياس


يااااااااااااه ابو عبد الله


تبيني اساعدك واخرجك من الموضوع


والا نغرق سوا



دمت بحفظ الرحمن

[عمر باعقيل]

الحيـاة الزوجيـة أساسها العشرة
وهي الي تولـد الحب والتفاهـم ..
وهي السبب في قرب أو بعد الزوجين عن بعضهم البعض ..

العشرة أقوى أنواع الحب

وهي الي تعطي الأعذار وتمسح الأخطاء ..
لأنها تخلي كل طرف يتفهم طبيعة الآخر بالملي ..

في قصص الحب يتخيل الانسان محبوبه ملاك
فوق فوق كل البشر لكن
في اشياء صغيرة محببـة / بغيضـة ما تقدر تقدر تكتشفها الا بالمعايشة وبالقرب
تخلي الانسان يرتبط بالآخر/ او ينفر وينصدم منـه
المحك الحقيقي لاختبار هذا الحب صخرة الحيـاة و الواقع

كل ما كنت عشرة الزوج لزوجتـه / والزوجـة لزوجهـا
طيبـة وحسنـه
كل مـا كان الحب والتفاهم موجود بقوة بينهم ..

وطبيعي العكس صحيح ..

:
:
الحب حاجـة وضرورة بالحياة
فما بالك بلبنـة الحياة ولبهـا وكيانها ..!



مدري داخل صح او خبصت



دمتم وعين الرحمن ترعاكم

[libra78]

السلام عليكم جميعا

بصراحةالموضوع عجبني وحبيت اشارك معاكم

واشكر أم الياس على الموضوع اللي طرحتيه

نحتاج ان تكلم بهذه المواضيع لاننا بحاجه الى سماع تجارب الاخرين التي قد تفيدنا بحياتنا

وانا بوجهت نظري الزواج مسالة صعبة والله يسهلها وخلينا نتعايش فيها فتلقى الرجل والمراة كلن على حدا جاء من محيط وتربية وظروف غير عن الثاني بس المفروض يكون في كثير من التنازلات من الطرفين حتى يمشي هذا المركب على خير وتستمر الحياه .

واشوف من وجهة نظري انه العناد والتمسك بالراي سبب قوي لفشل الزواج هو يصر على رايه وهي تصر على رايه وتكبر المشكلة وتصل للانفصال

او تلقى بين الزوجين سكوت دائم مافي مناقشة مايعرف الزوج كيف تفكر زوجة ولا الزوجه لا تعرف بماذا يفكر زوجها والسبب الخجل الزائد من السوال والمناقشة.

هذي وجهة نظري

وبالنسبة للاخت العزيزة نعم

اقولها وعسى ان تكرهوا شيئا وهو خير لكم
يمكن انتي تشوفينه رجل كامل وهو يشوفج مراة كاملة بس الله اعلم مافي النفوس ويمكن يتغير عليج ومايكون هو نصفك الاخر اللي تحلمين فيه.

شكرا
Libra78

[أم إياس]

ملاكي جيزة

صحيح ان كل بلد وضعه يختلف عن الثاني بس عموما المشاكل وحده

وخاصه انه لما يتزوج من بنت بلده لأنها عارفه عادات وطبائع البلد اللي عايشه فيه ومتعوده عليه


وجزاك الله خير على الاضافه

[أم إياس]

zadi

تسلم والله يا زادي على مشاركاتك القيمه

تعبتك والله معي |467|

والله محد امبسطني الا انت ، ربي يسعدك يارب دنيا وآخره

[أم إياس]

ألنشمي

هلا بالطله ، وينك ؟؟ ووين مشاركاتك

والله زادي ماشاء الله عليه عيني عليه بارده سباح ماهر :drr05_02:

بس انت اللي شارد ما تبي تبل رجلك

اكيد انت عندك خبره فيدنا

اكيد مريت بتجارب واكيد في ناس مروا بتجارب مثل تجاربك على الاقل فيدهم

جزاك الله خير على مرورك

[أم إياس]

اسير الاحزان

جزاك الله خير يالطيب على مشاركتك الطيبه والله يعطيك العافيه

[أم إياس]

libra78

جزاك الله خير ،والله انت اللي ردك عجبني

وانا اشكرك على اضافتك الرائعه


وعجبني كلامك لما قلت :
نحتاج ان تكلم بهذه المواضيع لاننا بحاجه الى سماع تجارب الاخرين التي قد تفيدنا بحياتنا

لأن فعلا هذا ضمن اهدافي لطرح هذا الموضوع

وفعلا العناد يسبب الكثير من المشاكل

لازم واحد من الطرفين يتنازل
بس بعد مايصير الحرمه كله هي اللي تتنازل :drr05_19: مره هو ومره هي

واهم نقطه ذكرتها هو السكوت

فعلا
الرجل تلقاه يتكلم مره واذا ما فاد خلاص ييأس
واكثر النساء ما يتكلمون ، تلقاها تشحن وتكتم وتمر سنين على هالحاله
فيتولد بسببه الفتور واحيانا الكره

لدرجه ان الحياة تصير ممله ما في اي تبادل للمشاعر ولا الحب وحتى العلاقه الجنسيه ما تكون كامله بالنسبه للطرفين

لازم كل طرف يتكلم للطرف الاخر والمفروض ان كل واحد يعطي مجال للآخر
ويتقبل كلام الاخروالمحاوله الى الوصول الى نتيجه



وجزاك الله الف خير على اضافتك القيمه
ونورت الموضوع

وربي يسعدك دنيا وآخره

[دموع]

انا توي قريت الموضوع
وحبيت اقول
ان الحوار يحل اكبر المشاكل وشكرا

[زيزو]

اولا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مساكم الله بالخير والعافية

ان شاء الله

والله الموضوع اللي طرحته اختنا الغاليه

ام الياس

مهم جدا

ولو كان ..... مانقول كل الناس ... نقول الاكثريه

يتعاملون بمنطق التفاهم والسماع من الطرف الاخر

لاادركنا ان بالتفاهم ستحتل جميع القضايا بالذات

القضايا الاسريه

فلا اكثر الكلام

كثر الله من امثالكم

وجزاكِ الله عنا الف الف خير

مع خالص

:140:

تحياتي

[أم إياس]

دموع

جزاك الله خير اختي الكريمه

[أم إياس]

زيزو

ولو كان ..... مانقول كل الناس ... نقول الاكثريه
يتعاملون بمنطق التفاهم والسماع من الطرف الاخر
لاادركنا ان بالتفاهم ستحتل جميع القضايا بالذات
القضايا الاسريه

هذا الكلام اللي كتبته اهم شئ في الحياة الزوجيه

لو بس تنحل هالمشكله في جميع الزيجات لإنحلت معظم المشاكل الزوجيه
ولقلت نسبه الطلاق بنسبه عاليه

التفاهم مهم
بس بشرط ان يكون الطرفين صادقين بمحاوله الاصلاح وايجاد الحلول
والانصات ولا اقول السماع بل الانصات للطرف الاخر
وتقبل كلامه ، والحوار بهدوء وحب لإيجاد الحلول




جزاك الله خير اخي الكريم على الاضافه

[أم إياس]

مسأله يغفل عنها الكثير من الازواج

وهو الاستماع والانصات للأحاديث العامه وبالذات المهمه للطرف الاخر

يعني اقول مثال
تجي الحرمه تتكلم في موضوع هي متحمسه فيه وتتناقش وشاطه روحها المسكينه -عادتا تلقى هذا الشئ في السياره - وتلقا زوجها فجأه يقاطعها ويقول شوفي هذا البيت حلو والله :175:

اقول لكم من تجاربي الخاصه
في بدايه الزواج كان زوجي يعمل لي هالحركه
مع اني والله اهتم بكل كلامه حتى لو بالنسبه لي تافه
بس لأنه بالنسبه له مهم وحاب انه يتكلم فيه فأنا اعطيه اهتمامي

لكن هو كان دايما يعمل لي هالحركه
والقهر لما يبدأ بحديث جديد ويظن اني خلصت كلام :drr05_45: هذا يدل على انه كلش مب داري :238:

فبعد فتره لما خذت عليه خلاص
عملت له نفس الحركه ، وتفاجأ ، فقلت له ها وش رايك لما قاطعتك
انت دايما تعمل لي كذا ، مو حلو صح :246:

المهم خف من ذاك الطبع وان كان احيانا يسويها بس مع الوقت وشوي شوي الى ان صار يهتم ، بس بعد احيانا يعملها فأقول له تراني ما خلصت كلام فيقول لي طيب آسف كملي :drr05_23:

يعني الواحد لازم يهتم بكلام الطرف الثاني
سواء كان من الزوج او الزوجه
لأن عموما المتحدث لما يتكلم في امر معين ما يقول له الا يعتبره شئ مهم بالنسبه له او على الاقل معناه انه يبيك تسمعه وتتابعه وتتفاعل معه

ولو من باب التحبب والمجامله خاصه بين الزوجين


وجزاكم الله خير ، على حسن القراءه
واكره ما عندي اللي يجي يقرا اول سطر وآخر سطر :drr05_19:

وأسأل الله لكم حياة زوجيه سعيده
اختكم

[libra78]

السلام عليكم

صحيح يا أم الياس وتجربتك حلوه مع زوجك وانه شلون تغير بس اكيد نفس ماقلتي ماصار هل التغيير بيوم وليله مع الوقت بدا يتعلم انه يهتم ليما تتكلمين وينسط لكلامك ومايقاطعج.

وانا استفدت من هالتجربة انه لازم نصبر على بعض لاني مثل ماقلت سابقا انه كل زوجين يكونون جايين من محيط وتربية وطبايع غير واذا ماصبرنا على بعض ماراح تقدر نكمل مشوارنا.

اليوم بصراحة مافي صبر وتلقين يتزوجون شهرين و3 شهور او بالكثير سنه وبعدين يطلقون والسبب طبايعه غير عن طبايعي وتفكيره غير .

وهذي الاشياء كلها تذوب مع العشرة ويظهر الحب والاحترام والتقدير . وخصوصا من الرجل لما يشوف المراة صبرت عليه وتحملت طبايعه يقدرها ومايقدر يعيش من غيرها.

أتمنالج حياة سعيده متفاهمه ياأم الياس والله لا يغير عليج انشاءالله

Libra78

[أم إياس]

libra78

جزاك الله خير اختي الغاليه على الاضافه

فعلا مثل ما قلتي كثير من الازواج ما صار لهم طولة بال

ما في اثنين في هذي الحياة متفاهمين مئه بالمئه
لازم يكون فيه اختلاف ، وعلشان كذا لازم الواحد يصبر على الثاني

ومع العشره اما كل واحد بيتقبل الثاني على اللي فيه واما تلقين واحد منهم يتغير علشان يوازي الثاني ويمشون مع بعض في هذي الحياة

وما فيها شئ لما الزوجه تعدل بعض الصفات من الرجل
وانا احترم واقدر الرجل اللي يحاول يتغير للأحسن
لكن فيه رجال الله يهديهم ما يبون بتغيرون الى الاحسن ظنا منهم ان زوجاتهم يتحكمون فيهم واالا يمشونهم على هواهم

اذا في الزوجه عيب على الزوج انه يساعدها على تعديله
واذا في الزوج عيب على الزوجه انها تنبهه وتساعده ولازم على الزوج انه يتقبل و يحاول التغيير والتعديل
هذا يدل على تواضع الزوج وذكائه وحكمته

مافيها شئ لما الزوجه تغير الزوج للأحسن
العيب لما الزوجه تغير الزوج للأسوأ

على الزوجين احترام بعضهم البعض وتقدير بعضهم البعض والتواضع فيما بينهم ويكون بينهم تصرف حكيم متفاهم وعلى الحب

الزواج مسيره طويله يبقى عايش فيها الى ان يموت
هل الاحسن انه يمشي في حياته على خناق وملل وضيق
والا على الحب والتعاون والاحترام والهدوء والطمأنينه

والواحد يحتاج الى حياة مستقره علشان تساعده الى المسير في هذه الحياة الصعبه و تكون عون له في نجاحه في حياته العمليه وفي تربية الابناء تربيه صالحه قويمه


تسلمين يالغاليه على مشاركتك الطيبه