هل الزواج مقبرة الحب(أفكاري المسائية) [الأرشيف]

مشاهدة النسخة كاملة : هل الزواج مقبرة الحب(أفكاري المسائية)

lolo_429

26-07-2006, 01:10 PM

أصبح اليوم معتقد شائع لدى الكثيرين ..... بعد الزواج ليس هناك ضرورة لان يقول كل طرف للآخر انه يحبه .. فذاك امر بديهي طالما هما متزوجان .... رويداً رويداً حتى ينسى الطرفان وتأخذهما مشاغل الحياة اليومية والاولاد والاوضاع المادية ووووووو ....

- في فترة الخطوبة ... حب اسطوري وسهر وغزل وكلام ووعود .... ومكا لماااات مطوله على الهاتف عن الحب وعن الغرام

- المراة بازدواجيتها المعهودة .... تريد ان تسمع كل يوم كل ثانية " احبك ... حبيبتي روحي حياتي ..... وغيره " وهذا من ابسط حقوقها ... وبنفس الوقت هناك من تهمل نفسها وزوجها مشغولة في المطبخ واعمال البيت حتى ينسى زوجها أي رومانسية سابقة ....

وادى ليأس الكثيرات من الحب .. اصبح من المعروف انه لن يدوم مهما حاولت الزوجة .. فالزوج يحب زوجته بطريقة انه يحترمها ويقدرها أو بالطريقة التي تناسبه و تناسب تفكيره.... وهي تفضل ان يحبها لمجرد الحب كما حب المراهقين وليس كحب الرجال .....

فهل فعلا ان الزوج اصابته نوبة فتور عاطفي مما يصل الى تهديد العاطفة بين الزوجين ....؟؟؟؟

ام ان الزواج اصبح فعلا مقبره للحب.... أنا لست مع هذا التفكير فمجرد كلمة مقبره في نظري تعني الموت نعم فمن يذهب الى القبر فهو ميت ...؟؟اذا هم من يزفوه الى قبره اعني هنا الحب

هل هذا هو الحال الذي اصبح عليه الزواج بعد مرور عدد من السنوات اكانت كثيره او قليله في الكثير من العقول ....!! ولماذا هذا التفكير الا واقعي و أشدد على السؤال ...؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ام ان مشاغل الحياة هي الجاني الاساسي والمتهم في موت هذا الحب ....

فهل يعقل أن الرجل ينضج بعد الزواج والمرأة لا ؟ .... هل المراة هي فقط من يبحث ويناضل ويطالب ببقاء الحب بعد الزواج .... أم ان من الرجال من يؤمن بالحب بعد الزواج ؟؟؟؟؟
فلو كان الزواج مقبرة الحب ......... فمن المسؤول ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

أم إياس

26-07-2006, 04:05 PM

بارك الله فيك اخي الكريم

موضوع مهم جدا

كثير من يقول هذا

والمصيبه الكبرى ايمانهم بهذه الفكره

ويقال لو قيس تزوج بليلى لأنتهى حبه المجنون

وقولك ( بعد الزواج ليس هناك ضرورة لان يقول كل طرف للآخر انه يحبه )

هنا تكمن الخطورة

ولكن ماهو الحل

اولا
اقول الحمد لله اننا في هذا الجيل اصبح من الوعي ان يطالب كل زوج بحقوقه بكل جرأه ، وهذا ممايساعد على تفهمهم لبعض ومحاوله تلبيه رغباته

ولكن

على الزوجين ان يكون هدفهم هو الحب والاحترام والاراده في ادامة تلك المحبه

ولكن هناك امر يحيرني
انه مازال هناك شباب ... للأسف الشديد ( وانا اعتبر انه لديه مشكله نفسيه ) : انه ما ان ملك امرأته بالزواج الا وبدأ الحب بالفتور واعتبارها مجرد زوجه ام اولاده

ثم يترك قلبه خاليا ليملئه حب امرأه اخرى

وهنا تهدم الاسره وتنفك كل اواصر المحبه

على المراه والرجل
ان يكون هدفهم من الزواج هو المحبه والود الدائم والعيش معا كالحبيبين وان يسعد كل منهما الاخر

على كل طرف ان لا يطفأ حبه للأخر

وان فتر احدهما على الاخر ان يأججه

على كل زوج ان يساعد الطرف الاخر وتقديره وتفهم وضعه دون الضغط عليه

كثير من الرجال ، من لا يشعر بحاجات المراه النفسيه ويقوم بأهمالها ، ثم يريد منها حبا وانسجاما وتفاعلا !!! كيف هذا ؟؟

كثير من الرجال من يشغل زوجته بالانجاب دون تركها تأخذ انفاسها بين طفل وآخر ... فمن اين لها الوقت للحب والابداع

وكثير من الرجال من لا يرحم زوجته من كثرة الولائم والعزومات
وكأنها ليست من لحم ودم

الانسان له طاقته

ان اردت ان يستمر الحب بينكما ، يجب ان يشعر الرجل زوجته بأنها نصفه الاخر
وليست مجرد امراه عليها تنفيذ طلباته

ان ارتاحت المراه نفسيا مع زوجها فإنها ستريحه وتملئ حياته حب

والرجل .. اتكلم عن الرجل الطبيعي .. يحب ان يعيش حياة الحب والرومانسيه

وستجد ايها الرجل لو ابدعت امراتك فلن تلتفت الى غيرها وستكون بيتوتيا

على الرجل ان يغير نظرته الى الزواج ، لكي يعيش باقي حياته سعيدا

BackShadow

26-07-2006, 05:31 PM

اهلين علاء

موضوع اكثر من رائع بصراحة ... ويستحق الاشادة |467|

خليني اقول لك رأيي بكل تجرد

المرأة كان لطيف زريف خفيف ... لا يمل ولا يكل من سماع الاطراء و الاهتمام

بل لها حاجه نفسيه ملحه لسماء كلمات مثل التي ذكرتها انت ( حبيبتي ، عمري ، حياتي ,,,, ) :229:

وبالتأكيد هذه الامور لا تسبب ازعاج بالنسبة للرجل
ورغم ذلك نجد كثير من الرجال لا يحسنون استخدام هذه الكلمات السحرية

تأكد بان استخدامها يعتبر مثل المخدر الذي يجعل المرأة رهن اشارتك ولو حتى تنوي تسوي عشرين عزيمة على قول ام اياس :D

اللي ابغى اوصل له هو ان الزوج هو المتحكم بشكل كبير باستمرار هذا الحب او انهائه ودفنه في المقبرة كما ذكرت انت

اذا استمر في الاهتمام بالزوجة واشعارها باهميتها بالنسبة له فتأكد بان الحب سيستمر بشكل رائع

وفي المقابل يجب على الزوجة ان تتأقلم مع مزاج زوجها وطبيعته
فبعض الازواج تمر عليهم اوقات لا يطيق ان يتفوه بكلمة واحدة ... ويجب عليها وقتها ان تهيء له الجو المناسب للخروج من هذا المزاج السيء

ويجب عليها تبادل الاهتمام مع الزوج واشعاره بانه كل شي بالنسبة لها

علاء ... خليني اقول لك على شي ... ما عمرك انسألت من المدام السؤال هذا " انت لسى تحبني زي زمان ؟ "

شي طبيعي انك اتوجه لك السؤال هذا ... وطبعاً اول ما تسمع السؤال هذا لازم تعرف انك مقصر :SMIL:

في الطرف الاخر ...
فيه ناس تعتقد بان الحب هدفه الزواج ... لذلك بعد الزواج ينتهي هذا الحب لانه قد وصل الى هدفه

لذلك لا يعيش هذا الانسان في سعادة :SMIL:

مع تحياتي

أم إياس

27-07-2006, 07:23 AM

يا حبكم للعزايم

بس خلاص تعبنا

الوحده بدايه الزواج ، المسكينه طيبه
لو كل اسبوع عزيمة ما تقول لا

لكن بعدين مع العيال ، الوحده خلاص ما تقدر

ارحمونا بأه

في السنه مرتين ممكن

لكن كل يوم والا كل اسبوع والا حتى كل شهر ... مصختوها

lolo_429

27-07-2006, 04:31 PM

الفاضلة أم اياس

على الزوجين ان يكون هدفهم هو الحب والاحترام والاراده في ادامة تلك المحبه

هذا ما دل عليه الله عز و جل في كتابه الكريم
ألم يأمرنا ان نتعايش في ود ورحمة ....... هذا هو التعبير الكامل لمعنى الحب

لكن سؤالي
ما ذا لو ان الزوجة نظرت الى الزواج انة ينقصة عناصر الحب مع انها موجوده حتى وان خفت الوتيره في ظل مشاغل الحياة ......؟

العزايم ليست بتلك الاهمية التي تؤدي الى فتور الحب بين الازواج .....

مع اني انتقد كثرتها لان الزوجة تحتاج الى الراحة و الخصوصية في منزلها يعني مو كل يوم و التاني عزيمة .........

أم إياس

27-07-2006, 05:03 PM

بالنسبه للعزايم

فيه رجال يفرض على زوجته العزيمه بدون انه يشاورها تقدر والا لا
وهنا ما تتضايق بسبب العزيمه بس ،، مع انه تعب وهم

ولكن احساسها ان زوجها ما يراعيها هنا تكمن المشكله

فممكن يسبب نوع من الضيق في قلب الزوجه .. وتدكن

تعرف لما الزوجه تدكن

تصبر على هذا وعلى ذاك وعلى ذاك

ما تلقاها الا بعد عشر سنين خلاص بتنفجر
وتحس انها مو طايقتك ولا طايقه نفسها

لازم يكون فيه تفاهم بين الزوجين وتقدير بعضهم البعض ويراعون بعضهم

بالنسبه لسؤالك بصراحه ما فهمت

وانا متحمسه للاجابه عليه

هل تقصد انها تظن انه ما في بينهم حب بسبب مشاغل الحياة؟؟

لو كان هذا سؤالك؟
اقول لك قبل هذا شئ مهم

المرأه تلقاها بعد خمس سنين او اقل تفهم زوجها
وما عليك من اللي عامله نفسها ما تفهم .. هي تتغابا او تطنش

لكن الزوج لو عاش مع زوجته عشرين سنه ما بيفهمها

علشان كذا لازم الزوج يسمح لزوجته انها توضح له شخصيتها
وايش تحب وما تحب
وايش يضايقها
ويعطيها الضوء الاخضر انها تعبر عن مشاعرها وكل انطباعاتها السلبيه من تصرفاتك او من اسلوب حياتكم

هذا كله يساعد على التفاهم

ولكن هناك ازواج مش فاضيين للأسف ، فما يعطيها فرصه

وبعدين على طول يلومها انها مقصره وانها وانها

لو كان الزوج حس من زوجته الفتور من الناحيه العاطفيه او الجنسيه او حتى اهتمامها بنفسها فعلى الزوج توضيح هذا لها والمحاوله بمساعدتها التوصل الى حل
او استخدام اسلوب جديد في التعايش مع بعض

او ممكن الزرج يحاول انه ياخذ زوجته كل نهاية اسبوع في طلعة خاصه

لكن الزوجه لو حست انه هناك فتور

هذا لو كان زوجها انسان طبيعي ومتفاهم

تغير من اساليبها
ممكن تعمل كل اسبوع او اكثر جلسات شاعريه ولو في البيت

المشكله تكمن في العيال

لو العيال من النوع اذا ناموا اخمدوا .. تمام

ولكن اذا نومهم متقطع هذا صعب

افضل انها ولو مره في الاسبوع تاخذ عيالها الى بيت اهلها
وتقضي يوم او نص يوم مع زوجها

لكن المشكله لو كانت الزوجه في غربه ومالها حد ، وعيالها الله المستعان عليهم

هنا ما على الزوج الا الصبر حتى شوي يكبرون الى ان يتعدل نومهم

والمشلكه انه رجال ما يقدرون وضع زوجاتهم

يعاتبها ويحسسها بالذنب ويحسسها بتقصيرها مع انها فعلا ما تقدر

والافضل اذا كان الزوج يبغا انه يستمتع بحياته عليه انه يقلل عدد الاولاد اللي ينجبهم

انا ما اشجع قطع النسل او تحديده

ولكن انا اقول كل انسان له طاقته وظروفه
وفي عيال سهلين وفي عيال يطلعون قرون وخاصه في النوم

الخلاصه

على الزوجين تقدير اوضاع بعضهم
وعلى الازواج مساعدة زوجاتهم شوي في بعض الامور

يعني شفيها لو هي تنوم واحد وانت تنوم الثاني

يعني تتشاركون
بيكون فيه نوع من التحبب وتخلي الزوجه تقدرك وتحس انك تراعيها وانك معها في كل لحظه

وحتى لما الزوج يكون في اجازة حلو لما يدخل مع زوجته المطبخ ، يساعدها شوي
يسولف شوي ، وحركات شوي

هذا ايضا نوع من التحبب وخلق جو من التآلف ، ويحسون انهم فعلا يكملون بعض

وحتى لما تحط والا ترفع السفرة بالذات لو ما عندها شغاله
زوجها والعيال يساعدونها
رايحين جايين مع بعض

وضحك ومزح وكلام .. وكذا

اما مساله سي السيد
وانه حاط رجل على رجل ويأمر ... هذا اسلوب قديم وغير ناجح
والدليل ، انا دايما نشوف امهات الاول صحيح انها تحترم زوجها ولكن ما تحس ان بينهم علاقه خاصه بالعكس كانها تخاف منه وكأنه في بينهم حواجز
لدرجه كنا نقول كيف جابوا عيال هذولي

واحنا الان تغيرنا
وما نقدر الا نحب ونستمتع بالحياه

علشان كذا التعاون مهم

واذا كنت تقصد بسؤالك شئ اخر ارجو منك التوضيح

واعتذر على صراحتي ، لأنه ما في طريقه اني اوضح الا اني ارفع الحواجز

lolo_429

27-07-2006, 05:17 PM

مييييييين أونكل عندنا يا مرحبا يامرحباااااااا

فبعض الازواج تمر عليهم اوقات لا يطيق ان يتفوه بكلمة واحدة ... ويجب عليها وقتها ان تهيء له الجو المناسب للخروج من هذا المزاج السيء
ينصر شنبك على دا الكلاااااااام :146:

السعادة الزوجية كما نعلم انه ناتج عن تعاون الزوجين للوصول إليه
طيب لو كان هذا الكلاااام موجود بينهم ليش يحسو بهذا النقص ولو كان هذا الاحساس يراود احد الطرفين بين الوقت و الاخر

علاء ... خليني اقول لك على شي ... ما عمرك انسألت من المدام السؤال هذا " انت لسى تحبني زي زمان ؟ "
يا ابو الشباب ما أتفقنا على الحشررر :134:

بس سؤالك في محله ممكن يفكر احد الاطراف انه في تقصير
بس يجي في بال الطرف التاني انو بعد كل الي بأسوية يجي تقصير يعني انا بأسوي كل دا لمين ......؟؟
صح ولا لا
اما اذا كان الحب هدفه الاخير هو الزواج فقط فهناك مشكله كما ذكرت يعني حب لتملك تلك المرآه فقط وبعد الزواج يذوب هذا الحب و يحل محله الخلاف والقلق

lolo_429

27-07-2006, 06:14 PM

الفاضلة أم إياس
رعاك الله

اليك هذا النموذج :
زوجان متحابان متعاونان الى اقصى حد في السفره أو عمل المنزل الى ابعد الحدود اعمال المنزل تقسم بينهم في بعض الاحيان رعايه الاطفال بالمشاوره بينهم حتى الخروج من المنزل بالمشاوره حب زوجيه كبير و موده
حتى النقاش و السؤال في شؤن العمل مو جود و تقدير عالي رغم الخلافات التي تحصل بين الازواج في العاده وهذا شئ لا يهم مادام الود والرحمة موجوده
الزوج يعمل ويقصر على نفسه لأجل منزله و الزوجة لا تقل عنه تضحية

هذا نموذج رائع والله تراهم الى قلب واحد فيما بينهم

لو أدخلنا مشاغل الحياة بينهم كيف في رأيك يتغير الوضع ..........؟؟؟؟

واقصد هنا يشكل عام المادية والعملية

وبعد النظر الى النموذج الجميل الذي تم ذكره
يأتي سؤال من احد الطرفين اكان الزوج أو الزوجة

وهو ( احنا محنا زي زمااااان فين زماااان والحب و المكالمات بيننا احس في شئ أتغير بيننا )

ايش يكون رد أحد الطرفين على التاني ..........؟؟؟؟؟؟

أم إياس

27-07-2006, 07:28 PM

جميل جدا

علاقه مثاليه

ولكن روتينيه

ينقصها التغيير

وشئ اكيد انه بتقل هالكلمات الحلوة

ولكن يبقى الحب والوئام

ومع هذا على الطرفين ان يجددوا حياتهم

يعني مثلا مسجات حب

لما تكون هي في زياره تتصل عليها وتتغزل فيها وتقول لها مشتاق لك

حتى لو كانت كلمات غزليه جريئه

طلعه اسبوعيه ، وحلو لو تروحون الاماكن اللي كنتوا تروحوها ايام الملكه او بدايات الزواج

تروحون على البحر او البر وقت الظلمه .. وخايفين من شرطه الاحداث تطب عليكم :drr05_19:

هههههههههههه

اسفه انسجمت

مثلا هي تعزمك على العشا كل اسبوع او كل اسبوعبن مره
وتجهز طاوله رومانسبه وعلى اضائه رومانسيه

الخلاصه

طول ما هناك حب بين الزوجين
الباقي سهل

لأن كل واحد يبغا يرضي ويسعد الثاني من كل قلبه

واللي يبغا يسعد الثاني يبدع له

نرجع لسؤالك ... مع اني جاوبت عليه من كلامي السابق
احنا محنا زي زمااااان فين زماااان والحب و المكالمات بيننا احس في شئ أتغير بيننا

لو كانت الزوجه وجهت هذا السؤال لزوجها

انا برد من وجهة نظري : ما تغير شئ يا حياتي وانت اللي كنت احبها من زمان ولسه احبها واموت فيها ، بس مشاغل الحياة والروتين هي اللي طغت علينا ، وخلينا نبتدي من جد وجديد ونجدد مشاعرنا بالحب والشوق

والباقي عليه

اما لو كان الزوج اللي سأل : ممكن الزوجه تقول ، انا بعد افتقد ايام الكلمات الحلوة والغزل بس مشاغل الحياة خذتنا عن بعض ، مع اني لسه احبك واكثر من قبل بعد ، لازم نحاول نجدد علاقتنا ، ابغاك تسأل عني دايما لما اغيب عنك واسمح لي اني ازعجك بمكالماتي لما تكون برا البيت لشوقي لك وعلشان اتطمن عليك ، وبعد بكره انت معزوم عندي على العشا

يا سلام

وتحضر له جلسه رومانسيه
يا اما تتكشخ بملابس سهره
يا اما قميص نوم ناعم وطبعا اهم شئ العطر والتكشخ ولو كحل وروج
اهم شئ الشعر مرتب
ولا تنسي الشموع وياليت لما تدخل عليها تدخل بورده او وردتين او حدك ثلاث
لا تكثر ( اهم شئ يكون ورد اللي هو روز

يعني كذا
هذي مجرد افكار

اتمنى انها تنفع القارئ

واي سؤال انا حاضره

حمد الذكي

27-07-2006, 08:40 PM

مشكور ابو فهد كان منديات الدرر حلوووووووة وايــــــ98ـــــــــــــــــــ ـــــــــد
العضو حمد الذكي

lolo_429

27-07-2006, 09:11 PM

الفاضلة أم إياس

:266:
يعني الروتين هو المتهم الاول في رأيك ولازم طريقة لكسره

ممتاز بس هذه الافكار لو تكررت يمكن تصبح روتين
ويرجع الطرفين للبحث عن حل....!!

lolo_429

27-07-2006, 09:13 PM

مشكور ابو فهد كان منديات الدرر حلوووووووة وايــــــ98ـــــــــــــــــــ ـــــــــد
العضو حمد الذكي
:259: ايش الموضوع :259:

أم إياس

27-07-2006, 09:41 PM

يا سلام

ابدع يا اخي

مره سهرة في البيت مره برة

مره مكان عام ومره مكان خاص

ابدعو في الافكار فقط لكسر الروتين

ومسألة الغزل المستمر شئ مهم

يعني الزوجه كلما لبست حلو تمدحها

تمدح لباسها
شكلها
شعرها

طبيخها

وانتوا جالسين
وفجأه ناظرها بعمق الى ان تستحي

يعني حركات الغزل انتوا تعرفونها زين

بس كثر منها

ولازم الزوجه ما تهمل ان تستقبل زوجها بابتسامه عند الباب

يرتاح فيها الزوج وينسى كل التعب

وياليت والله المرأه تشد على نفسها وتصحى الصبح معاه وتحضر له الفطور وتودعه بابتسامه الى الباب
وياليت بعد قبله تكون احسن ( هذي وصية من الشيخ القطان الله يرضا عليه ويسعده دنيا وآخره )

lolo_429

29-07-2006, 12:59 AM

أم إياس

جزاك الله كل خير على مقترحاتك و حلولك

طيب لماذا بعد وجود هذه الحلول و الافكار يشكون الفتور في الحب الزوجي

هل تغيرت نفسية كل طرف اتجاه الاخر بحكم مشاغل الحياة........؟؟؟؟

أم إياس

29-07-2006, 10:15 AM

اخي الكريم

يصير فتور بسبب تغير الحب وليس بالعكس

وما يتأثر الحب بسبب الروتين اليومي

لالالالا

قلت لك السر في التدكين

المرأه ما تتغير مشاعرها من ناحيه الرجل الا اذا وجدت عليه شئ
او طاح من عينها
او تسبب في اتعاسها ولو كان في الماضي
مثلا
الزوج في بدايه الزواج لو ماكان حكيم بتصرفاته
وكان اناني
ممكن يسبب ضغوطات على زوجته
بالذات لو كانت ضغوطات نفسيه

وما اقدر اعدد الان لأن الامثله كثيره

ولكن تلقاها تسكت وتصبر

والزوج يستمر فتره على هذا الحال

الى ان تجد الزوجه نفسها في قلبها شئ عليه
كأنها تحمله مسؤوليه عذاباتها

فيبقى الصراع الداخلي

فيصير فتور في المشاعر

او احيانا انقطاع الحب
وهنا تكمن المشكله

لأن اذا ما في حب ما في مشاعر
والرجل ما بيستمتع مع زوجته جنسيا
لأن المرأه تكون فاتره في الاساس

علشان كذا
الرجل لازم من البدايه ما يكون اناني
ودائما يعطي زوجته فرصه لحريه التعبير وتقول ما في نفسها
ويحاول اسعادها قدر المستطاع

علشان ما يتراكم في قلبها على مر السنين
ويسبب الفتور العاطفي ومن ثم الجنسي

الخلاصه
المشاعر ما تتغير >>> انا قلت ما تتغير >> معناه من عاطفة حب امرأة لرجل الى عاطفة حب امرأه لأخ أو اي انسان اخر غير الحبيب

هذي المشاعر ما تتغير بسبب مشاغل الحياة
ولكن مشاغل الحياة تسبب الفتور >> والفتور مقدور عليه

ابوفهد

01-08-2006, 10:33 AM

الغالي عــــلاء
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الزواج ليس مقبرة الحب فلو كان كذلك لحدث ما أحل الله (الطلاق) فما هو الداعي للعيش مع شخص لا أحبه ولا يحبني؟!

ليس هناك شك أن نغمات كلمات الحب سوف يقل استخدامها بعد فترة طويلة من الزواج.

والركود هذا يحدث في جميع أنماط الحياة الاجتماعية والعملية أيضاً .

فالطالب يقل اهتمامه بالمذاكرة بسبب طول الدراسة والموظف يقل نشاطه عما كان عليه أول ما استلم مهام عمله .

العلاقات الاجتماعية تكون قوية ومتواصلة في البداية إلا أنها تقل بعد فترة .

وبناء عليه فإن إظهار المحبة بين الزوجين لابد وأن يقل بعد فترة لكن ذلك لا يعني أنه لا يوجد حب بين الزوجين.

ثم لا ننسى أن هناك عوامل عديدة تسبب هذا الضمور للتصريح بالحب وذلك من قبل الزوجين وقد أوضحت الغالية أم إياس في ردودها الكثير منها وفقها الله.

دمتم بخير

ابوفهد

01-08-2006, 10:39 AM

الغالية أم إياس
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أشكرك على تواصلك الرائع مع الأخ عـلاء في هذا الموضوع والذي ليس غريباً عليك الم تكوني مشرفة الدرة الاجتماعية وفقك الله.

كما ذكرت للأخ عـلاء باب الحب لا بد وأن يصل لمرحلة الخمول في إعلانه بشكل واضح بعد فترة من الزواج حاله حال جميع أمورنا الاجتماعية والعملية كما أنه ليس شرطاً إعلان المحبة إنما المهم هو الإحساس بأن كل طرف يحب الطرف الآخر.

وهناك مقولة دائماً أسمعها من والدتي شفاها الله وأطال بعمرها على طاعته عندما أمازحها بأنه تحب إخواني أكثر مني فتقول حفظها الله :

( الله لا يبين غلاكم ) والمقصود أنه في الغالب تتضح معالم الحب والغلاء عند الشخص للطرف الآخر عندما يصاب بسوء لا سمح الله أو موت لا قدر الله.

فالحب موجود في القلوب ليس في ذلك شك إطلاقا ولو لم يحب الرجل زوجته لقام بطلاقها أو أمن لها مسكن لها ولأولادها وصرف عليهم وهو بعيد عنهم وريح رأسه من المشاكل الزوجية .

فلماذا يعيش مع امرأة لا يحبها؟

كل ما تقدمه المرأة لزوجها متوفر ولله الحمد إلا الجنس وهذا يستطيع الحصول عليه بالزواج من أخرى أو إذا خاف من تكرار المشاكل الزوجية فالحمد لله المجمع الفقهي أجاز زواج المسيار وهو في الأصل جائز. وبلا وجع دماغ ودوشة حريم .

كلامك صحيح أن إشغال الزوجة بكثرة الإنجاب وخاصة إذا كانت متتابعة فذلك يقلل من اهتمام الزوجة بزوجها من أجل تربية أولادها.

أما حكاية أن الرجال لا يرحمون زوجاتهم من كثرة الولائم والعزومات فهذا مردود عليك.

فالحمد لله مطاعم المتلوثة والمطابخ في كل شارع وهذا أمر معتاد من الجميع الذهاب إليهم فما على الزوجة إلا عمل الحلوى والسلطات وفرش السفرة والله يخلي لنا الخدّامات واللواتي يقمن بجميع أعمال المنزل من كنس وغسيل وحتى الطبخ أيضاً ولم يبقى إلا أن تفرش الفراش وتطيبه وإن كان هناك بعض الزوجات للأسف الشديد تسمح لشغالتها بدخول غرفة نومها وترتيبها !!!!

بعدين الله يهديك كل ما أردت أن أعزم أحد لابد أن أشاور زوجتي؟!!

يعني لو جاني باك شدو أقوله تراني عازمك على الغداء أو العشاء بس خلني أشاور زوجتي إذا توافق أم لا؟!! :hap:

والله غريبة ما بقي إلا هذه لدرجة أنها تكون سبباً في المشاكل الزوجية صدقيني أي زوجة تطلب من زوجها أن يأخذ رأيها قبل أن يعزم أحد لا تستحق أن تكون زوجة ولا تستحق الحب بل أنها هي من تبحث عن المشاكل الزوجية .

أين الكرم؟

الصراحة بين الزوجين هي أساس الحياة السعيدة والذي يركن منهما غلطان وهو من يجلب المشاكل لنفسه .

لكن المصيبة إذا أحدهما يصارح الآخر بعيوبه وتقصيره ولا يستجيب .
بعدين أنت ليه كل كلامك عن المرأة ؟!!

لازم يعمل كذا ولازم يجيب كذا ولازم يبوح بكلمة حب ولازم ولازم!! :333:

ليه المرأة طيب ما تبادر وتشوف ماذا عند زوجها؟ |587|

طيب ليه المرأة تتزين عند خروجا ولا تتزين عند زوجها؟!!

ليه المرأة تخرج لزيارة أحد ولا يعلم زوجها عن ذلك إلا عندما تقول له يالله وصلنى؟!!

ليه المرأة تصوم الاثنين والخميس وزوجها حاضر دون أن تستأذنه؟!!

ليه المرأة تقوم الليل وزوجها ينتظرها بالفراش ؟!!

ليه المرأة تسهر عند الدش وزوجها ينام قبلها ؟!!

ليه المرأة يذهب زوجها للعمل وهي في سابع نومه ؟!!

ليه المرأة لا تطيق أهل زوجها بدون سبب ؟

ليه المرأة إذا طلبها زوجها تقول أنا بنام تعبانه ؟!!

ليه المرأة ما تكون هلي المبادرة وليس الزوج ؟!!

ليه وليه وليه وليه يا امرأة لييييييييييييه بس ؟!!

أو أنه من جهتكن غفور رحيم ومن جهتنا شديد العقبات ؟!!!

تقولين ليه الزوج ما يحاول يأخذ زوجته كل نهاية أسبوع في طلعه خاصة؟!!

طيب وإذا كان الزوج يعرض عليها ذلك لكنها ترفض إلا برفقة أولادها؟

أي جلسة شاعرية وأي تأخذ عيالها إلى بيت أهلها ؟!!

المشكلة إنها تذهب إلى بيت أهلها وتدع أولادها بالبيت بحجة أنهم يزعجونها هناك وليست فاضية لهم !!!

حلوة يدخل معها المطبخ ضحكتني اضحك الله …

وشلون تسمح له يدخل المطبخ والشغالة وين تروح ؟!! :hap:

هنا ستقول أنت داخل المطبخ علشان الشغالة مو علشاني إيه هين وللمعلومية ترى الشغالات من أكبر الأسباب في المشاكل الزوجية وذلك لعدة أسباب:

- الشغالة تقوم بكل ما يجب أن تقوم به الزوجة .
- الشغالة تقيد حرية الرجل في البيت .
- الرجل لا يستطيع أن يداعب زوجته لوجود الشغالة .
- الرجل لا يستطيع أخذ حريته في اللبس لوجود الشغالة
- كذلك المرأة لا تستطيع أن تلبس ملابس فتانه لوجود الشغالة.

بعدين حكاية المسجات والمكالمات حنا ناقصين مصاريف الله يهديك؟ :266:

إذا شاطره تقول اللي عندها إذا وصل زوجها للبيت سواء من عمل أو من سفر .

غاليتي أم إياس

تبين الصدق أو ولد عمه؟ :005:

حقيقة أنتِ تحلمين من جد تحلمين وتذكريني بأحلام الشباب والبنات في المرحلة الثانوية بالنسبة لمستقبلهم بالزواج التي تتبخر بعد فترة .

نعم هذا اللي لازم يصير من الطرفين لكن للأسف الواقع يقول غير ذلك ومن المحال أن يستمر هذا الشيء على وتيرة واحدة لفترة طويلة لأنه من الأحلام التي يستمتع بها الرجل إلى أن يصحو من نومه أو من أحلام اليقظة.

فلو استمرت هذه الحياة بهذا الشكل كان ما كان هناك طلاق ومشاكل زوجيه وتعدد وزواج مسيار وقير فرند وبوي فرند والعياذ بالله.

حقيقة لقد تعبت من ردودك حتى أواصل التعليق عليها جميعها لكنني أقول لكِ ورداً على مقولتك في ردك قبل الأخير:

ومسألة الغزل المستمر شيء مهم يعني الزوجة كلما لبست حلو تمدحها تمدح لباسها شكلها شعرها.

طيب إذاً كل هذه الأمور لا تحدث من المرأة لزوجها إلا عند الخروج لزيارة أو حضور فرح.

فهل تشكر أو تمدح إنسان على عمل قام به لغيرك؟!!

بالطبع من المستحيل أن يكون ذلك إلا إذا كان عمل خير قصد به وجه الله فيشكر كل من يفعل الخير للآخرين.

وفي النهاية

بغض النظر عن كل ما يحدث وما يجب أن يحدث من الطرفين أقول كل ذلك مقدور عليه بتوفيق الله عز وجل.

لكن ليكن في علمك أن أهم عنصر ممكن أن يهدم الحياة الزوجية أو يضعها في قمة السعادة هو الجنس ولا غير الجنس.

فذلك هو الأمر الذي لا يمكن علاجه بسهولة أو التغاضي عنه إذا لم تخني الذاكرة أن هناك حديث عن المصطفى صلى الله عليه وسلم يأمر به الرجل الذي يخرج من بيته ويرى امرأة وينفتن بها أن يعود إلى أهله ويقضي حاجته أو كما قال عليه أفضل الصلاة والسلام .والله أعلى وأعلم .

ثم الحديث الآخر الذي يقول فيه صلى الله عليه وسلم للنساء :

( يا معشر النساء تصدقن وأكثرن من الاستغفار فإني رأيتكن أكثر أهل النار فقالت امرأة منهن جزلة وما لنا يا رسول الله أكثر أهل النار قال تكثرن اللعن وتكفرن العشير ما رأيت من ناقصات عقل ودين أغلب لذي لب منكن قالت يا رسول الله وما نقصان العقل والدين قال أما نقصان العقل فشهادة امرأتين تعدل شهادة رجل فهذا من نقصان العقل وتمكث الليالي ما تصلي وتفطر في رمضان فهذا من نقصان الدين * ) ( صحيح ) _ الارواء 190 ، الظلال 955 و 956 : وأخرجه البخاري ومسلم

وهذان الحديثان يوضحان أهمية الجنس بالنسبة للرجل وأن المرأة هي السبب في ذلك .

والله يهديك بس أخذتِ جل وقتي في كتابة هذا الرد الطويل والذي أتمنى أن يكون فيه خير للرجال والنساء على حد سواء فإن كان صائباً فمن الله وإن غير ذلك فمن نفسي والشيطان وأرجو المولى عز وجل المغفرة واستغفره وأتوب إليه .

وآخر دعوانا أن الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وآله وصحبه أجمعين .

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ملاحظة: لا عاد تتعودينها ترى ما رايح أشارك . :005:

Areej

01-08-2006, 11:44 AM

السلام عليكم ورحمة الله..

أبو فهد .. استمتعت بقراءة نقاشك أنت و أم إياس..

أوافقك الرأي في بعض النقاط و أخالفك في بعضها..

إلا أنني أراعي تعبك في الرد على أم إياس .. فسألتزم الصمت و لن أرد على النقاط التي ذكرتها عشان ما اوجعلك راسك اكتر :drr05_19:

و رغم اني ما زلت في العشرين عاما.. و ليس لدي خبرة في مجال الزواج .. إلا أنني أملك بعض القناعات بشأن هذا الموضوع..

سأركز على مبدأين أساسيين..

برأيي .. المرأة هي وحدها التي تستطيع توجيه دفة حياتها الى السعادة .. أو التعاسة !

و هي وحدها التي تستطيع تحويل حياتها من جحيم الى نعيم.. !

اللهم إلا في حالات الزوج السكير المقامر الفاسق.. أعاذنا الله .. فهي في هذه الحال ليست مطالبة بأي مبادرة .. و لها الحق في الانفصال..

و فيما عدا ذلك .. فكل شيء مقدور عليه!!

إن كانت تشتكي مثلا من جفاء زوجها (الكلاميّ) .. فالأمر هيّن .. فلتلجأ هي الى المبادرة .. و الاكثار من هذه الكلمات العاطفية الجميلة .. مرة عن مرة .. سيخجل الزوج من نفسه .. و سيبادلها بعض هذا الكلام .. و إن كانت كلمة واحدة في اليوم فهي كافية .. !
و إن لم يستجب .. تستطيع بكل هدوء .. مناقشته في الأمر.. و ابداء مدى ضيقها لعدم سماعها منه كلمات الحب .. !؟ و هو هنا سيبدي رأيه في الموضوع.. و ربما يخبرها بمدى حبه لها إلا أنه يواجه صعوبة في نطق هذه الكلمات !!!

و هذا يتمثل أيضا بأي أمر آخر تتضايق منه الزوجه .. و تود ايجاد حلٍ له!

الأمر ليس مثالياً .. هو ممكن التطبيق.. إلا أنه يعتمد و بشكل أساسي على المبدأ الثاني .. الاحترام!!

حينما يُفقد الاحترام بين الزوجين .. فقل على الحياة الزوجية السلام!

فأي كلمات حب هذه التي يطالب بها الطرفان .. إذا كانت الشتائم و الصراخ و الكلمات النابية هي المسيطرة على حوارهما؟؟!!

و أي ودٍ يسودهما.. إذا كان كل طرفٍ يحاول التقليل من شأن الآخر .. ؟!

و لعل الاحترام ينطوي على مبدأ أساسي أيضا و هو (التقبل)..

إن تقبلتُك على عيوبك .. و تقبلتني على عيوبي.. إن نظرتُ الى حسناتك الكثيرة .. و نظرتَ الى حسناتي الكثيرة.. إن تجاهلتَ خطأي مرة و سامحتني عليه.. سأتجاهل حتما خطأك ..و سأسامحك عليه.. و سيسير المركب بسلام!

ألم نبنِ علاقتنا في الاساس على الحب.؟؟

إذاً سيُتَرجم الحب الآن في أفعالنا.. في احترامنا لبعضنا.. في مؤازرتنا لبعضنا في الشدائد .. في كل موقف.. و كل حلوة و مرة ! و حتى في مشكالنا التي لم تتخط حاجز الاحترام.. و أعطت حياتنا بعض التمارين الرياضية .. ! لكي لا يستمر جسدُ علاقتنا بالركود..!

و أعود لأكرر أهمية المرأة في تحديد نوعية حياتها!!

ما الذي يريده الرجل؟؟

اهتمام ( في مأكله و ملبسه و صحته و عشرته).. تقدير (لما يقوم به من عمل لأجل الأسرة).. كلمة طيبة .. و مراعاة لظروفه و اختيار الأاوقات و الأاماكن المناسبة للحديث معه.. و أخيرا احساسه برجولته و اهميته (خاصة الرجل الشرقي) ..

إن معظم هذه الأمور .. تستطيع المرأة العاقلة القيام بها.. ! و ستجني حتماً ما تزرعه!

هذا .. والله أعلم..

أعبق التحايا

أريـــج

lolo_429

01-08-2006, 12:26 PM

أم إياس

السلام عليكم ورحمة الله

اذا نفهم ان الطرفين مسؤلين عن هذا الفتور وفي نظرك ان الرجل يتحمل الجزء الاكبر

لكن هل يتحمل الجزء الاكبر بالرغم مايقدمه ويبذله ........؟؟؟

وكما تفضلت من بدايات وأسس العلاقة الزوجية لا بد اتكون قويه ..

هناك طريقة وانا اعتبرها من الطرق الاحترافية و هي كيفية جعل كل طرف يفرغ ما بداخلة من شحنات وتفريغها ثم ايجاد الحلول لها

lolo_429

01-08-2006, 01:03 PM

ابو فهد ( عمدتنا ) الغالي

سعيد جدا بوجودك معانا
وكما تفضلت الزواج ليس مقبره بل هو بستان للحب الزوجي

دمت في ظل الرحمة

lolo_429

01-08-2006, 01:11 PM

أريـــج

برأيي .. المرأة هي وحدها التي تستطيع توجيه دفة حياتها الى السعادة .. أو التعاسة !

و هي وحدها التي تستطيع تحويل حياتها من جحيم الى نعيم.. !

كلام جميل لكن أليس صحيح ان الزوجين هما الذين يوجهان حياتهم الى السعادة أو التعاسه ..........؟؟؟؟ :266:

ألنشمي

01-08-2006, 09:32 PM

000

00

0

احبتي في الله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع 000 شيق 000 وجميل 000 ينعكس جماله في الاقلام التي تناولت الحوار00

باختصار 000 الحياة الزوجيه 000 حياة مشتركة بين الزوج والزوجه 000 وتكتمل الشراكة بتواجد الابناء والبنات000 لتكوين اسرة جميلة 000 محبه 000يسودها التفاهم المشترك 000اشبهها بمركب باحد المحيطات 000 الربان 000 الاب000 والبقية تتقاسم الوظائف بينهم 000 ونجد بالاخير مركب يمشي الهوينا على سطح البحر000 لاعاصفه 000ولا موجه 000 تقترب منه 000 ليصل في الاخير الى بر الامان

حفظكم الله جميعا 000 فكلا ادلى بدلوه 000

وفي الختام لكم مني السلام

lolo_429

02-08-2006, 04:56 PM

ألنشمي

03-08-2006, 07:52 PM

000

00

0

اخي الغالي

الحياة الزوجيه مشتركة 000 تبدأ بالزوج والزوجه 000 ثم يضاف الابناء000 ( المثل يقول اذا كبر ابنك خاويه) 000 وهنا مصداقية الدومقراطية في الحياة الزوجية 000 يشترك فيها الكل 00المهم 000 نجي نناقش مسألة الفتور000

نحن بشر 000 والقلوب تكل 000 والانسان يتعب000 والحياة حاليا اصبحت غير السابق 000 يسودها 000 كثير من الاختلافات 000 ونجد لكل فرد ميول خاصة 000 ثم تنعكس على الوالدين ليجدون انهم تربوا على شي ويرون ابنائهم بحال اخر 000 اكيد هذا للتطور الحاصل 000 ونجد الاباء 000 وقد اصابهم الملل 000 واحيانا تصل للطفش000 وكذلك المرأة 000 فهي ببيتها تكد وتتعب 000 واخيرا تجد نفسها وقد ملت 000 وبين ملل الاب والام 000 ينقلب الى فتور 000 واحيانا الى فتور حتى بالعلاقة الزوجية000

هناك من يطبق 000 التغيير 000 في المكان 000 في التعامل 000 اسلوب طرح الاراء 000

وكثيرا ما نجد000 ان نشاهد الاب والام 000 يسافرون فجأة 00دون الاولاد000 ليجددوا مابينهم من علاقة زوجية وينفردوا لوحدهم000 لفترة من الوقت 000 ومنهم من يميل للهدايا 000 ومنهم من يميل الى الكلمات المعسولة التي تنشط التواصل مع الزوجه 000الفتور 000 اعتقد 000 انها ظاهرة صحيه 000 والجميع يفترض ان يدركوا ذلك 000 ومعالجته 000 والاخوان والاخوات ما قصروا فقد طرحوا اراؤهم بالموضوع

دمت اخي وبحفظ الله ورعايته

lolo_429

04-08-2006, 03:09 AM

النشمي
حفظك الله

اعتقد 000 انها ظاهرة صحيه 000 والجميع يفترض ان يدركوا ذلك
:159: :159: :159:
توقفت و تمعنت جيداً في هذا السطر والله العظيم

نعم ربما تكون ظاهره صحية ويجب معالجتها بطريقة صحيحة و سليمة
وإلا اصبحت عواقبها وخيمه

سلمت يداك أخي الطيب

دمت في ظل الرحمة