** نظرية الصداقة في النت و خيوط العنكبوت ** [الأرشيف]

مشاهدة النسخة كاملة : ** نظرية الصداقة في النت و خيوط العنكبوت **

BackShadow

03-09-2004, 01:04 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

ترددت في اختيار اسم الموضوع
فبين اختيار الاسم الحالي او اسم " نظرية الصداقة في النت و Easy Come Easy Go "

اخترت الحالي .. اختصاراً للعنوان |253|

لو نظرنا لخيوط العنكبوت لوجدنا بانها متينة لدرجة ان الخصلات الحريرية التي تكون النسيج تعتبر أقوى من الفولاذ ، ولا يفوقها قوة سوى الكوارتز المصهور ، ويتمدد الخيط الى خمسة أضعاف طوله قبل أن ينقطع .

وتعتبر الخصلات الحريرية التي تكون نسيج العنكبوت أقوى من الفولاذ، ولا يفوقها قوة سوى الكوارتز المصهور، ويتمدد الخيط الرفيع منه إلى خمسة أضعاف طوله قبل أن ينقطع، ولذلك أطلق العلماء عليه اسم "الفولاذ الحيوي" أو "الفولاذ البيولوجي" أو "البيوصلب"، وهو أقوى من الفولاذ المعدني العادي بعشرين مرة، وتبلغ قوة احتماله 300.000 رطلا للبوصة المربعة، فإذا قدر جدلا وجود حبل سميك بحجم إصبع الإبهام من خيوط العنكبوت فسيُمْكِنه حَمل طائرة "جامبو" بكل سهولة.

ورغم ذلك ... يمكنك ببساطة تحطيم شبكة عنكبوت في ثواني وباصغر اصابع يدك |253|

(( وَإِنَّ أَوْهَنَ الْبُيُوتِ لَبَيْتُ الْعَنكَبُوتِ ))

وفي الجهة المقابلة

اجد ان الصداقة في الانترنت مشابهة تماما لشبكة العنكبوت من ناحية القوة والوهن

فوجودي في النت لاكثر من اربع سنوات جعلتني اتيقن بان علاقات الصداقة والتعرف على اشخاص عن طريق الانترنت لها صفات غريبة جداً

فالشخص الذي تتخذه صديقاً من خلال الانترنت يكون مقرب لك بشكل غير معقول
وقد تنشأ هذه الصداقة من خلال موضوع واحد او رد واحد او محادثة شات واحدة فقط !

اي انك لا تحتاج الى فترة طويلة لكي يكون هذا الشخص شخص مقرب منك

والايام ستكشف لك بان هذا الشخص قد يكون قريب بالنسبة لك لدرجة انه مستعد للوقوف الى جانبك بشكل اقوى وافضل من اقرب اصدقائك الذين عايشتهم لسنوات !

وتكون مستعد لقطع آلاف الكيلومترات لزيارته او الاطمئنان عليه

بل انك مستعد للاهمال في فروضك العامة ولا تهمل صديقك هذا

وفي نفس الوقت ..

ستجد بان علاقتك بهذا الصديق من الممكن ان تنتهي في لحظة واحدة ومن خلال رد واحد فقط ! ( اذا ما اخذنا المنتديات كمثال )

فبمجرد ان تقرأ رد له لا يعجبك فانت على استعداد لانهاء هذه الصداقة
وقد عايشت الكثير من هذه الحالات ..

فبمجرد مشاحنه بسيطة او موقف بسيط جداً في المنتدى تجد بان كل شي انتهى ... بسهوله !

يا ترى ما هي الاسباب ؟؟

هل هي مقولة Easy Come Easy Go

اشكر الجميع

المتمرد

03-09-2004, 01:13 AM

شعرت برغبة عارمة في رسم ابتسامة هنا :)

لربما أعود .. كأنني قلت لك مرة في موضوع آخر سأعود ولم أعد ؟ لا أتذكر اسم الموضوع لكن اتذكر أنني وعدتك هكذا وعد . أظنك تغفر زلات " الصديق " ( صديق نتي) :)

هنا لا أقول سأعود ولكن على حسب الردود إذا ماستفزتني قد أعود .

ومن يدري لربما استفزتني الردود وعوضتك عن هذا وذاك :) ( في العودة) :)

أشهد أن الموضوع رائع بكل ماتحملة كلمة رائع من معنى وهو أحق بالنقاش أكثر من غيره من المواضيع .

الوجه الآخر

03-09-2004, 03:10 AM

السلام عليكم

استمرار الصداقة يا انكل يعتمد من شخص لشخص... ما اعتقد اني ممكن من رد انهي صداقتي بشخص معين... لكل واحد فينا وجهة نظر ورأي خاص... يعني مو معقول من رد راح انهي علاقتي بصديقة ... "اعتبر الي يسوي كدا انسان تافه"ولا مو كدا يا انكل :SMIL: ... الحرية مطلوبة بين الأصدقاء لو انا راح امنع صديقة ليا انها تتكلم بحرية ما اعتبر نفسي صديقة ولا استحق اني اكون صديقتها.. صدقني يا انكل ... استمرار الصداقة تعتمد على الشخص بحد ذاته ودرجة وعيه وفهمه...هدا رأيي:134:

ويعني بالنسبة ليا لا يمكن اني اتخذ وحدة صديقة من رد واح ليا.. هوا فصفص ولا ايش... بدي الطريقة راح اتأكد اكتر اني ما افقد صداقتي لأي وحدة اتعرفت عليها عن طريق النت

اممممم

هوا صح easy come easy goبس مو دايما:266: ولا مو

وربنا لمن قال:

(( وَإِنَّ أَوْهَنَ الْبُيُوتِ لَبَيْتُ الْعَنكَبُوتِ ))

ما قصد من ناحية انك في دقيقة بيدك ممكن تخربو.. من صفات العنكبوت انو الأنثى تقتل زوجها عشان كدا نشوف عناكب ميتة وحولينها خيوط ... أنثى العنكبوت قوية خخخخخ

ما افتكر ليش هيا تسوي كدا لأنو الموضوع دا كلمتنا عنو معلمة من معلماتي يعني قبل 7 سنوات تقريبا ايام الثانوي فاعذر نسياني:130:

أخيرا

|310|

لك كل احترامي

تحياتي وتقديري

الأصيـــــــــل

03-09-2004, 04:02 AM

محمد

من زمااااااااااان عن هذه المواضيع

موضوع رائع .. بل أكثر

سأعود بإذن الله

تحياتي،،،،

shadow hearts

04-09-2004, 05:50 AM

صباح والكوارتز المصهور

شوف اونكل

والله في صداقه تكون قويه رغم انها عن طريق النت على سبيل المثال لا الحصر

صداقتي بكثير من الدرر واولهم انت كلها عن طريق النت

اما حكاية easy come easy go

في البزنس او الحياة العمليه ممكن اما في الصداقه لا

لانها تعتمد على اسلوب التفكير والانسجام في الطباع

ممكن اعرف واحد من الكليه او المدرسه وتكون صداقه ضعيفه

لان في اختلاف في العادات والافكار واسلوب الحياة

اسف جدا على الاطاله اعذرني تعبت عيونك الحلوين

أرق الاماني بكل جميل

BackShadow

04-09-2004, 05:58 PM

اهلين متمرد

يا حبيبي كلنا نقول في مواضيع الآخرين اننا سنعود وما نعود

خذ راحتك ...

ادري انك تبحث عن الردود المستفزة
وصدقني انا استمتع اذا شفتك مستفز :134:

تنور الموضوع في اي لحظة |467|

BackShadow

04-09-2004, 06:26 PM

اهلين جوجو

شوفي يا ستي

النظرية هذي نشأت من خلال تجربة واسعة
بالتأكيد سيكون لها شواذ والدليل استمرار اغلب العلاقات النتيه التي انا شخصياً طرف فيها

ما احببت التركيز عليه باننا نتقبل الشخص الذي معنا في المنتدى بسرعة
ونكون مستعدين للتواصل معه بسرعة ايضاً
بل ومن مقابله واحدة نصبح اصدقاء وكان بيننا تواصل منذ سنوات

وفي نفس الوقت قد تنتهي هذه العلاقة من خلال موضوع بسيط يطرح ونختلف في وجهات النظر

وهنا اقف باحثاً عن اسباب هذه المشكلة ! :266:

استمرار الصداقة تعتمد على امور كثيرة
منها ما ذكرتيه من وعي وادارك
ومنها يا يعتمد على البيئة المحيطة بهذه الصداقة والهدف منها

بالنسبة لانثى العنكبوت فقد ساد الاعتقاد سابقاً انهى تقتل ذكرها
ولكن دراسة حديثة اثبتت بانها تقتل اي ذكر غريب يتقرب لها :214:

زاد الركب

04-09-2004, 07:34 PM

فكرة جميلة وأسلوب طرح مميز .. :202:

من واقع التجربة .. وجدت أن العلاقات في النت لا تختلف كثيراً عن العلاقات العادية إلا في أن الأولى تحدث بسرعه ولا تستغرق ذلك الوقت الذي تستغرقه العلاقات العادية لتتوثق وتقوى .. لذلك أجد أن استمرارية أي علاقة تعتمد على الأشخاص أنفسهم .. فإذا كان رداً في المنتدى قد ينهي علاقتهم الإنترنيتية فإني أتوقع أن كلمة أيضاً قد تنهي علاقاتهم العادية ..

والجدير بالذكر أن العلاقات الإنترنيتية لربما تدوم فترة أطول من العلاقات العادية مع أنها تحدث بسرعه .. لسبب بسيط وهو أن الشخص هنا يستطيع أن يظهر بالشخصية التي يريد مالم تكن تلك شخصيته الحقيقية مخفياً بذلك كل العيوب التي قد تكون سبباً في فشل علاقاته العادية لذلك ستجد أن الكثير من العلاقات الإنترنيتيه تنتهي خلال فترة قصيرة من تحولها إلى علاقة عادية ..

وتقبل خالص الإحترام والتقدير ..
زاد الركب

BackShadow

04-09-2004, 08:25 PM

اهلين بالاصيل

كنت في اجازة طويلة عن المواضيع ورجعت :134:

بين ايديك حبيبي ترجع وقت ما تبغى ... بس لا تتأخر

المستشار

04-09-2004, 08:38 PM

.
.

مساء الورد ..
اهلين باكشدو ..

نورت الاسرتاحة بمواضيعك الحلوه ..
عن نفسي أؤمن كثير بالمثل الدارج ( اللي يجي بسرعة يروح بسرعة ) بس في النهاية من الصعب اني اطبقه في كل شيء حولي ..

علاقات النت مثل اي علاقات ..
ميزتها اوكيه تجي بسرعة .. قد يكون لان بطبيعة الإنسان يكون خجول شوي، فلما يتعامل مع اسلاك وكمبيوتر يكون هالخجل مو موجود .. وعشان كذا تكون قوية في فترة بسيطة ..

لكن استمراريتها خاضعة للطرفين .. لأن في النهاية اصدقاء النت هم مثل الاصدقاء الآخرين ..

تحياتي ،،

BackShadow

04-09-2004, 08:40 PM

اهلين مصعب

شوف حبيبي ... خليني اعطيك وجهة نظري في كلامك

اما حكاية easy come easy go

في البزنس او الحياة العمليه ممكن اما في الصداقه لا

لانها تعتمد على اسلوب التفكير والانسجام في الطباع

الصداقة وجه من اوجه الحياة العملية يا مصعب |253|
من الممكن ان تكسب فيها ومن الممكن ايضاً ان تخرج بخسائر فادحة

ممكن اعرف واحد من الكليه او المدرسه وتكون صداقه ضعيفه

لان في اختلاف في العادات والافكار واسلوب الحياة

وممكن تكون علاقتك فيه ايضاً قوية جداً

اتفاقك مع شخص عن طريق الانترنت كان بناء على ما شاهدته من شخصية امامك من خلال الكتابات ... بينما قد يختلف الواقع

ما فهمته من كلامك انك لا تؤيد هذه النظرية التي قمت بطرحها انا في هذا الموضوع !

خذ وقتك وفكر فيها بتعمق ... |253|

ملكة البحار

05-09-2004, 04:45 AM

صباح الورد

أخي الفاضل /الظل

أعجبني تشبيهك لصداقة النت بـ خيوط العنكبوت ,,

صداقة النت أخذت شئ من مشاعرنا يعني أصدقاء النت
بعضهم (لهم معزة ومكانة خاصة )
وبكل صدق نفتقدهم في غيابهم مثل (الشهد):256:

لكن أصدقاء الحياة غــير ,,

يعني مثلاً لمّا يكون عندي حفلة ,
ما اقدر اقول يالله أعزم بنات المنتدى :130: ,

لكن صديقاتي في الحياة أحس انا نمون على بعض أكثر ,,
وما استحي منهم يعرفوني واعرفهم ,,

,,فيه حاجز ......أو( وجه آخر) لأصدقاء النت مانعرفه
هذا الشئ الي يجعلني في تحفظ اثناء التعامل معهم

بعكس صديقاتي الى يعرفوني ويعرفو اهلي وأنا اكذلك أعرفهم,,
بيننا ثــقة أكبر من صديقات النت

يمكن بردي دا خربت علاقاتي الباقية:130:
لكن يشفع لي صدقي ,فأعذروني :252:

shadow hearts

05-09-2004, 08:40 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم

بعد الصلاة على خير البشر محمد "عليه افضل الصلاة والسلام"

انا مو معارض لطرحك لانه فيه من الصواب الكثير

الصداقه ماتتوزن بمعيار المكسب والخساره ...

يعني اتفاقي مع شخص في النت مو عن طريق كتاباته في المنتدى فقط

في مسنجر وفي وسائل كثير

انا ما اقلك اني كل واحد بكلمه في النت بيصير صديق مقرب لي

يمكن الملكه عبرت عن الي كنت بقوله

صداقة النت أخذت شئ من مشاعرنا يعني أصدقاء النت
بعضهم (لهم معزة ومكانة خاصة )
وبكل صدق نفتقدهم في غيابهم

لكن أصدقاء الحياة غــير ,,

يعني مثلاً لمّا يكون عندي حفلة ,
ما اقدر اقول يالله أعزم بنات المنتدى :130: ,

لكن صديقاتي في الحياة أحس انا نمون على بعض أكثر ,,
وما استحي منهم يعرفوني واعرفهم ,,
استمرار الصداقة تعتمد على الشخص بحد ذاته وحسب تقبله لي وتقبلي له ولطريقة تفكيره..

مافي اي تعارض بين وجهة نظري وطرحك الا في نقاط فرعيه

يمكن التشبيه المستخدم يوضح قصدي اكثر

أرق الاماني بكل جميل اونكل

الأصيـــــــــل

05-09-2004, 10:10 AM

تحية بعطر الكــــــــــادي للجميع
.
.
.

ها أنا ذا أعود من جديد

موضوعك يا محمد يأخذ جوانب عديدة وغصباً عن الواحد ممكن يتشعب

في الموضوع، لكن بحاول اني ألتزم بخط سير الموضوع

باختصار موضوعك علاقات الصداقة في النت، كيف تبدأ وكيف تنتهي

في نقطة جميلة جداً ذكرتها في الموضوع يا محمد ألا وهي اللقاء

إنا ممكن يكون لي أصحاب عن طريق النت كأصحاب العمل أو أصحاب الدراسة

أو الطفولة، طرأت علينا ثقافة جديدة اسمها ثقافة النت وبالتالي فلها صداقة

ممكن أحترم انسان من خلال كتاباته النتّية، سواء في الشات او الماسينجر أو المنتديات أو غيرها، وهذا الإحترام قد يبيّن حقيقة الشخص الذي أمامي

أو أن الشخص الذي أمامي يحاول أن يوصل لمن يقرأون له أو من يتواصلون مهه المثالية التي نطمح أن نصل إليها، ولهذا فإن توطيد أ,اصر العلاقة لا يبنى

بشكل واضح إلا من خلال اللقاء، عندما أعرف البني آدم شخصياً وأجلس معه

أعرفإن كان صديقاً أم شخص تنتهي أقصى ما يتمناه أن يكون محادثاً لي أمام لوحة المفاتيح

ومن هذا ما قالته ملكة البحار بأنه من الصعب أن تكون علاقتي بمن أعرفهم
عن قرب كمن أعرفهم عن طريق الحروف الالكترونية

صدّقني يا محمد الأمثلة التي ذكرتها وهي التي تنهي علاقتها بك لاختلاف في الرأي او غيره لم تسنح لك الفرصة بأن تعرفه عن قرب

ولا أريد أن أضرب لك مثالاً عن علاقتي بك أنت وابو فهد ونايف وبخيت وثامر ومحمد المحيا، بدأت علاقتي بكم عن طريق النت، وياما اختلفنا في الآراء

وياما نزّلت ردود أ, مواضيع ما تعجبك أو العكس، لكن علاقتي بك تبقى متينة، لأني استطعت أن ارى الوجه الحقيقي لمحمد مباشرة بعد أن عرفته خلق لوحة المفاتيح

أعتقد بأني خبصت أم الدنيا ورحت يمين وشمال

بس أعذرني موضوعك فعلاً متشعّب

لك كل الحب .. وقد أعود،،،

ابوفهد

05-09-2004, 03:41 PM

أخي الغالي محمد
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ...

اختيار موفق جداً كعادتكم في طرحكم الرائع دائماً.

بناءً على ما ذكرتم بأن وجود حبل سميك بحجم الإبهام من خيوط العنكبوت سيمكنه حمل طائرة (جانبو) بكل سهولة.

وأنا أقول إذا كان هذا الحبل يستطيع حمل ( شاحنة ) فقط وهو يمثل القوة التي تربطني بصديق النت.

فانني اعتقد أنه كافي جداً لتعميق هذه الصداقة واستمرارها ولن يكون من السهل انقطاعها.

لكن في اعتقادي أن استمرار الصداقة ليس مرتبطاً بالطريقة التي تكونت من خلاله هذه الصداقة .

فسواء تمت الصداقة عبر النت أو عبر لقاء عابر في مناسبة اجتماعية أو اجتماع عمل أو في سفره سياحية أو عملية .

لأن استمرار الصداقة وقوتها يرجع إلى نوعية هذه الصداقة والهدف الذي تكونت من أجله .

فإن كانت لله وفي الله أولاً وقبل كل شيء ثم أنها لم تكن في سبيل مصالح شخصية أو مالية أو وجاهة اجتماعية.

فإنها لن تنتهي بإذن الله تعالى بشرط استمرار التواصل ووجود الثقة والاحترام المتبادل بين الصديقان .

ولا أعتقد أن وجود رد لأي منهما في المنتديات سيكون سبباً في انتهاء هذه الصداقة فلا أعتقد أن مشاعرهما سوف تتأثر بمثل هذه الردود لأن عقولهما أكبر من ذلك وصداقتهما واخوتهم أعمق وأهم من هذه الردود .

نعم قد يحدث عتاب أخوي واختلاف في وجهات النظر لكنه لن يصل بأي حال من الأحوال إلى الخلاف والشقاق.

ومن خبرتي في هذا النوع من الصداقات فإنني أقول لكم:

إن من تشرفت بمعرفتهم وصداقاتهم التي تحولت إلى أخوة بفضل الله عز وجل تم بحسن نوايانا وثقتنا واحترامنا ببعضنا البعض لدرجة أن أغلبهم أصبح مني بمنزلة الشقيق وعلى رأسهم محمد عطيه.

أسأل المولى عز وجل أن يديمها ويقوي حبالها وأن يجمعني بكم في الفردوس الأعلى من الجنة ووالدينا .

وهناك مثلاً آخر وهو الغالي ناصر شفاه الله واقر عيوننا بعودته إلينا سليماً معافى .

فكم هم أصدقائه في النت الذين يتابعون حالته ويسألون عنه عبر الموضوعين المكتوبين عنه في الدرر والموانئ هذا بخلاف من يتصل بي هاتفياً ليسأل عنه حتى أن بعضهم يتصل من خارج المملكة والآخر حضر لزيارته .

اليس هذا بسبب الصداقة والأخوة عبر النت؟

أخي الغالي محمد

أي أمر أسس على باطل فهو باطل مهما طال الزمن أو قصر فإنه سوف ينهد لا محالة ومنها الصداقة .

وأي أمر أسس على تقوى من الله فهو قائم ومستمر على أن يرث الله الأرض ومن عليها .

الصداقة الصادقة هي المبنية على المحبة في الله ولله ولم تبنى على المصالح الشخصية .

فمن كان هذا شعاره ومبدأه في الصداقة فليثق بالله العزيز الجبار بأنها لن تنقطع مهما حدث بينه وبين صديقه .

وأنني أعاهد الله على أن هذا هو هدفي من الصدقات التي كونتها وثقتي بالله جل جلاله بأن أغلب صداقاتي عبر النت إذا لم يكن جلها , لن تنقطع حتى وان انقطعت أنا أو هم عن اللقاء عبر المنتدى بإذن الله تعالى.

وأخــيراً

أعتذر عن الإطالة وآمل أن لا تكون ممله لمن شرفني بالاطلاع عليها .

وأعتقد أن موضوعكم هذا هدفه نفس هدف الغالية حنان (من يستحق الصداقة بنظرك؟ ) وأن اختلف المضمون وأقدم اعتذاري لها لعدم الرد عليها فيه ولعلها تقبل وجهة نظري هذه ولها جزيل الشكر .

أخي الغالي محمد

ألف شكر لكم على إتاحة هذه المساحة للفضفضة الطويله ..

وتقبل فائق التحية والتقدير من اخوك الانترنتي :) الذي تشرف بهذه الأخوة الغالية وبارك الله بالنت التي عرفتني بمن هو مثلكم .

دمتم بخير وحفظ الرحمن

EDrara

06-09-2004, 03:21 AM

السلام عليكم ورحمة الله

كأن المقصود أنا <<== شايف حالة شويات

أهلاً باك
قرأت الردود واحد واحد رغم إني ماني لاقي وقت والله كافي لتغطية ما عليّ من واجبات كمراقب في منتدى آخر فالمعذرة من الجميع لهذا القصور وسأكون لكم بعد كم يوم.

أغلب الردود تصب في أن العلاقة تعتمد على الصداقة شئ والنت شئ آخر من الصداقات ما عدا رد واحد

وأنا هنا أوافق الرأي لك يا محمد ويا أبا فهد والسبب بسيط أن الصداقة شئ رائع لو كانت بعد المواجهة وهذا يوطدها ويجعلها تدوم لذلك رأيت أن مقابلتي للأعضاء في أماكن عدة تقوى المعرفة وتطلعني على تعابير الوجه التي هي أساس التعامل بين الناس

اخواني الافاضل
الصداقة عملة نادرة هذه الايام في ظل المساؤي التي تحيط بنا هذه الايام من مصالح شخصية وإعتبارات إجتماعية ومشاكل عديدة
لذلك أقول أن المواجهة بعد التعامل مع فكر الشخص (عبر المنتديات) يقويها ويهذبها ، فبعد قراءة ما يفكر فيه الشخص في المنتدى أريد أن أعرف كيف يتكلم وكيف يتصرف ومتى يغضب أو يفرح ...الخ

خلاصة القول:
أنت يا باك كيف ترى علاقتي بك أو بجف أو بثامر الآن وقبل أن أقابلكم؟

والسلام ختام

جف البحر

06-09-2004, 07:46 AM

يسعد ايامكم جميعا

اونكل

موضوع حواري رائع وهادف

استمتعت به من عنوانه وحتى اخر رد ..

موضوعك يا اونكل له فروع كثيره

انا راح امشي في اللي اشوفه اهم شي

واذا حسيت اني قصرت في جزء ثاني فالسموحه ..

لأني راح اناقشها من فكره الأهم بالنسبه لي..

......................

الصداقة عزيزي محمد ماارح اتفلسف فيها كثير..

لأنك انته وانا وكثير مننا يعرف ايش هيه الصداقه الحقيقيه

اذا ما حاولنا نقرنها بالشي الجديد اللي دخل حياتنا وهو النت..

فراح تواجهنا متاعب كثيره بداية .. حتى نوصل لأسس الصداقه الحقيقية

كما هي في عالمنا الان بدون نت ..

نظرتي لصديق النت لا تختلف تماما عن اي صديق اخر..

فالنت ممكن تقيم صداقه مع احدهم والايام تصدمك فيه ..

كذلك الحال بدون انترنت ..

اللقاءات الخارجيه بعد صداقة الانترنت بين اصدقاء النت وظيفتها اشباع الفضول في نظري

من معرفة الطرف الاخر وشكله وكيفية تحدثه وكلامه ..

وماذا اقرأفي عينيه عند تحدثه معي..

من هنا يظهر لنا ان هذه النقطه وبالذات هي مقياس قوة الصداقه المعقوده ..

او نقطة تأكيد أو انهاء هذه العلاقه ..

ويبقى لنا الكثير والكثير حتى نتعرف على كيفيه بناء اسس متينه لها..

لك اعذب تحيه

واسف على الاطاله

مع حووووووووووبي،،

BackShadow

06-09-2004, 04:03 PM

اهلين زاد الركب

اجدت في الوصف يا عزيزتي
وركزت على بعض النقاط التي وددت ان اطرحها |253|

من واقع التجربة .. وجدت أن العلاقات في النت لا تختلف كثيراً عن العلاقات العادية إلا في أن الأولى تحدث بسرعه ولا تستغرق ذلك الوقت الذي تستغرقه العلاقات العادية لتتوثق وتقوى .. لذلك أجد أن استمرارية أي علاقة تعتمد على الأشخاص أنفسهم ..
اتفق معك بان علاقة النت لا تختلف عن العادية بل انها اسرع في الوصول الى قوة الترابط
وبالتأكيد الاستمرارية تعتمد على الطرفين

فإذا كان رداً في المنتدى قد ينهي علاقتهم الإنترنيتية فإني أتوقع أن كلمة أيضاً قد تنهي علاقاتهم العادية ..
لا اعتقد ذلك
احياناً الانسان مستعد للتنازل عن الشي اذا لم يبذل مجهوداً به
لذلك ستجدين البعض على استعداد لانهاء صداقته النتيه بسرعة لانه اكتسبها بسرعة ايضاًَ
ولكنه لن يكون على استعداد للتفريط في صديق استمر بناء علاقته معه شهور او سنوات

والجدير بالذكر أن العلاقات الإنترنيتية لربما تدوم فترة أطول من العلاقات العادية مع أنها تحدث بسرعه .. لسبب بسيط وهو أن الشخص هنا يستطيع أن يظهر بالشخصية التي يريد مالم تكن تلك شخصيته الحقيقية مخفياً بذلك كل العيوب التي قد تكون سبباً في فشل علاقاته العادية لذلك ستجد أن الكثير من العلاقات الإنترنيتيه تنتهي خلال فترة قصيرة من تحولها إلى علاقة عادية ..
اتفق معك ... نحن لا نرى الا الجانب المضيء الذي يريدنا ان نراه صديقنا في النت
ولكن ذلك يختلف الى حد ما عندما تتحول صداقتنا الى لقاء به وتواصل مستمر
فوقتها نشاهد الشخصية الحقيقية ولن يستطيع اخفاء عيوبة كثيراً .

ولكن اعود واقول انه قد تنتهي العلاقة بهذا الشخص من رد واحد فقط !

BackShadow

06-09-2004, 06:33 PM

اهلين المستشار

اتفق معك كثيراً .. فالذي يأتي بسهولة يذهب ايضاً بسهولة

ربطك لعلاقة النت بالخجل غريب ولم يكن من الاحتمالات التي في ذهني

اعتقد بانك تقصد بان الاشخاص الخجولين لا يكون لديهم مشكلة في الدخول في صداقات خلال دقائق بينما في الواقع قد يستحيل هذا الامر !

ولكن ما كنت اسأل عنه هو ما المسببات للنهاية السهلة ؟

BackShadow

06-09-2004, 06:55 PM

اهلين بالملكة

صداقة النت أخذت شئ من مشاعرنا يعني أصدقاء النت
بعضهم (لهم معزة ومكانة خاصة )
وبكل صدق نفتقدهم في غيابهم مثل (الشهد):256:

لكن أصدقاء الحياة غــير ,,

يعني مثلاً لمّا يكون عندي حفلة ,
ما اقدر اقول يالله أعزم بنات المنتدى :130: ,

لكن صديقاتي في الحياة أحس انا نمون على بعض أكثر ,,
وما استحي منهم يعرفوني واعرفهم ,,

شي طبيعي ....
ببساطة لان صديقاتك الاعتياديات متعودة عليهم انتي
واتقابلتي معاهم كثير وبالتأكيد ما بيكون فيه حواجز
بينما صديقات النت الوضع مختلف .. فمقابلتهم قد لا تزيد عن مره او اثنتين
وبالتأكيد سيكون هناك حذر

فيه حاجز ......أو( وجه آخر) لأصدقاء النت مانعرفه
هذا الشئ الي يجعلني في تحفظ اثناء التعامل معهم

بعكس صديقاتي الى يعرفوني ويعرفو اهلي وأنا اكذلك أعرفهم,,
بيننا ثــقة أكبر من صديقات النت

افهم من كلامك انك تتعاملي بوجهين مع صديقات النت :282:

طيب ...

ما زلت لا اجد في ردك اي تعقيب على سبب نهاية الصداقة في النت بسرعة |253|

BackShadow

06-09-2004, 07:47 PM

اهلين مصعب

بالتأكيد استمرار الصداقة يعتمد على الطرفين

ولكن ما زلت لم تجاوب على تسائلي

لماذا النهاية تكون سريعة ؟
او بمعنى ادق لماذا تكون النهاية ببساطة وقد تكون من خلال رد واحد ؟

ملكة البحار

07-09-2004, 05:16 AM

صباح الخير,

اهلين بالملكة

شي طبيعي ....
ببساطة لان صديقاتك الاعتياديات متعودة عليهم انتي
واتقابلتي معاهم كثير وبالتأكيد ما بيكون فيه حواجز
بينما صديقات النت الوضع مختلف .. فمقابلتهم قد لا تزيد عن مره او اثنتين
وبالتأكيد سيكون هناك حذر

افهم من كلامك انك تتعاملي بوجهين مع صديقات النت :282:

طيب ...

ما زلت لا اجد في ردك اي تعقيب على سبب نهاية الصداقة في النت بسرعة |253|
الفاضل/الظل ......
مافهمتني ...قصدت بوجه آخر هو " الإنسان على الطبيعة "
لايمكن مجرد حروف تكون كافية لتعرف شخص,, :)

ولا ماكنّا انصدمنا بناس نعرفهم في النت لمّا شفناهم على أرض الواقع
أحياناً ماتلقى اي رابط بين المكتوب وصاحب المكتوب:140:

بأي حال شخصياً "ما اعترف بالكلام كثير" أحب الفعل ,,

ويمكن سبب نهاية علاقة النت بسرعه
أنو ببساطه لما ينتهي إشتراكك .... ولو ماجددته يعني نهاية علاقتك بهم
إلا القلة جداً

.
.
تحيتي,

BackShadow

07-09-2004, 06:46 PM

اهلين هايل

يعطيك العافية على الاسترسال الحلو في الموضوع |253|

تشبيهك لاصحاب النت بانهم مثل اصحاب العمل او المدرسة رائع .. مع اختلاف طريقة التعرف

ما لمسته من كلامك انت تشدد على ان العلاقة واستمراريتها تعتمد على الشخص نفسه وتختلف من شخص لشخص

وان النهايات التي تكون سريعة تنم عن خلل في العلاقة نفسها

لان بدايتها كانت على اساس اعجاب الطرفين ببعضهما البعض وما لبث ان تغير الامر بعد لقاء

هذا الامر اتفق معك عليه تماماً

فما كان بينهما لا يتعدى سوى الاعجاب من خلال النت

لكن ما اتحدث عنه هنا هو العلاقات التي تتحول الى صداقة قوية مثل علاقتي بك كما ذكرت انت

هذه العلاقات التي اشدد عليها في ان نهايتها احياناً تكون سريعة ومن خلال رد او موقف بسيط

فما هي الاسباب التي تجعل احد الطرفين ينهي علاقته بالآخر بسهولة وسرعة

رغم انهما قد اكلا وشربا من مجلس واحد مرات عديدة !؟

BackShadow

07-09-2004, 07:11 PM

اهلين ابوفهد

موضوع الملكة انت نبهتني عليه ... فعلاً هو وجة من اوجه الموضوع
رغم ان تركيزي هنا هو على البداية والنهاية بغض النظر عن استحقاق الشخص لهذه الصداقة

اتفق معك يا ابوفهد بان الهدف من الصداقة مهم
اذا كانت في الله ومحبه من القلب فتثبتها الايام ووقفات الرجال
واذا كانت مجرد للهو او لعب او مجرد تضييع وقت فايضاً ستثبت بسرعة

صداقتك يا ابوفهد هي من اكبر الامور التي اشكر الله عليها بانني تحصلت عليها من النت

فـ بالفعل وقفاتك مع الجميع مشهود لها
ولا ينكرها الا جاحد

سؤالي لك .. الم تشهد نهاية صداقة بين شخصين في النت على علاقة ببعضها لفترة بسيطة والسبب يكون رد او اختلاف في وجهات نظر بسيط ؟؟

ولماذا كانت هذه النهاية بهذه الطريقة ؟

BackShadow

07-09-2004, 07:33 PM

اهلين ادرارا

اول شي احب اقول لك ان الموضوع هذا في بالي من فترة والله
يعني لا تتوقع اساساًَ ان فيه احد مقصود |253|

الشي الثاني يا ريت كل الناس اللي نتعرف عليهم زيك وبطيبة قلبك .. بدون مجاملة |467|

ثالث شي انا رأيي انك تترك المنتدى الآخر ذا اللي ذبحك وتتفرغ للدرر :181:

اتفق معك بان تعابير الوجة تفيد كثيراً في فهم الانسان المقابل
وان مقابلته تقوى علاقتي به وتحولها الى صداقة اكثر مما كانت عبر النت فقط

اجابة على سؤالك .. واجابتي ستكون عن علاقتك بي |253|
اراها باذن الله في تطور مستمر واحترام افضل من ذي قبل
فالمقابله تعطي انطباعات افضل وادق من تلك التي اخذناها من النت

ولكن يا صديقي لم تجب على تساؤلاتي
لماذا تكون النهاية احياناً سريعة وبسيطة ؟

ولاحظت ان اكثر الردود ما جاوبت :333:

BackShadow

11-09-2004, 05:45 PM

اهلين همام

اللي فهمته انك تعتبر الصداقة سواء خارج النت او داخله واحدة
وصداقة النت تتعمق متى ما تقابل الطرفان وعرفا بعض اكثر فاكثر

ولكن سؤالي الاساسي الذي لم تجبني عليه هو ..
ماهي اسباب نهاية هذه الصداقات بسرعة وسهولة ؟

جف البحر

11-09-2004, 06:01 PM

يسعد حياتك اونكل..

انا قلت يمكن بس ماكان واضح

اللي ينهي هذه الصداقه هو نفسه اللي ينهي الصداقه خارج النت ..
:250:

مع حووووووووووووبي،،

BackShadow

11-09-2004, 06:09 PM

صباح الخير,

الفاضل/الظل ......
مافهمتني ...قصدت بوجه آخر هو " الإنسان على الطبيعة "
لايمكن مجرد حروف تكون كافية لتعرف شخص,, :)

ولا ماكنّا انصدمنا بناس نعرفهم في النت لمّا شفناهم على أرض الواقع
أحياناً ماتلقى اي رابط بين المكتوب وصاحب المكتوب:140:

بأي حال شخصياً "ما اعترف بالكلام كثير" أحب الفعل ,,

ويمكن سبب نهاية علاقة النت بسرعه
أنو ببساطه لما ينتهي إشتراكك .... ولو ماجددته يعني نهاية علاقتك بهم
إلا القلة جداً

.
.
تحيتي,
اتفق معك .. الكثير من الاشخاص نتفاجأ اذا قابلناهم لتناقضهم مع شخصياتهم في النت

خليني اقول لك شي انا ذكرته اكثر من مره

96 % من المتواجدين في النت يظهرون بشخصيات يتمنون ان يكونون عليها |253|

اعترافك بالافعال شي رائع
احياناً تكون هناك افعال من اشخاص تصادقنا معهم في النت بقوة والافعال هذه تثبت قوة العلاقة بيننا

ولكننا ما نلبث ان نجد بان هذه العلاقة قد انتهت بين عشية وضحهاها لاسباب تافهه او لمجرد رد في منتدى مثلاً

فلماذا |273|

BackShadow

11-09-2004, 06:20 PM

يسعد حياتك اونكل..

انا قلت يمكن بس ماكان واضح

اللي ينهي هذه الصداقه هو نفسه اللي ينهي الصداقه خارج النت ..
:250:

مع حووووووووووووبي،،

اهلين همام

احتمالك وارد ... احتمالك وارد يا صديقي

اشكرك

ابوفهد

13-09-2004, 01:56 PM

اهلا بالكبتن محمد

يسعد الله اوقاتك بالخيرات

سؤالي لك .. الم تشهد نهاية صداقة بين شخصين في النت على علاقة ببعضها لفترة بسيطة والسبب يكون رد او اختلاف في وجهات نظر بسيط ؟؟

ولماذا كانت هذه النهاية بهذه الطريقة ؟

بلى للاسف شاهدت ووقفت على ذلك

اما لماذا ؟

حقيقة لا اعلم لماذا حدث ذلك .. طبعا غير الرد الذي هو السبب

لكن فانني اعتبر من بداء بذلك الانقطاع

انسان من الاساس لم يكن صادقاً في صداقته

وقد تكون لديه اهداف حققها فانتهى الامر بالنسبة له

والله اعلى واعلم

دمتم بخير

ابوفهد

13-09-2004, 01:56 PM

المتمرد

14-09-2004, 01:25 AM

محمد :SMIL:
ما أجمل اسمك ...

"..........." العزيز .( ضع مكان النقاط ما أنا أهل له )

بدء ثمة أمور يجب أن نتوقف أمامها ونحللها جيدا وليس شرطا أن نتفق عليها من عدمه بقدر ماهو شرط أن تكون محل نقاشنا حتى نصل إلى مايشغل ذهنك ..

الصداقة ياعزيزي برأيي الشخصي يجب أن " نقسّمها إلى قسمين قسم يسمى صداقة " الواقع " والآخر صداقة " النت " ومن غير المعقول أن نضع التعريفين ( النت والواقع ) أن نضعهما في ميزان واحد حيث أن صداقة الواقع صقلتها التجارب والعشرة الطويلة . وهذا لايعني أن ثمة حالات في النت تكون شبيهة إلى حد كبير بصداقة الواقع حيث أن لكل منّا صداقة نتية يراها لاتقل عن صداقة الواقع وإن كانت ثمة فوارق إلا أنها تذوب في كون ان هذا الصديق تعرفت عليه نتياً ..

بالعودة إلى الوراء ذاكرةً ووقوفا مع أعز الأصدقاء " واقعيا " ومن ثم مقارنتها مع اعز الأصدقاء " نتيا " تجد البون شاسع من حيث أن صديقك على الواقع يعرف عنك الكثير الكثير وهو من تسرّه وتلجأ إليه في كثير من الأمور, الأمور هذه لاتستطيع أن تقولها لصديق " النت " من هنا تجد إنه يجب أن نعطي كل ذي حق حقه وإن صديق النت ليس كصديق الواقع ولن يصل إلى درجة صديق الواقع إلا إذا ما عاشرته وصقلته وإياك تجارب الحياة سواء كانت تجارب أفراح أو اتراح أو مواقف يتطلب وقوف أيا منكما إلى الآخر ومن هنا تجد أنه يجب التفريق بين الصداقتين هذا التفريق لايعني البتة أن نقلل من شأن صديق النت بل قد يصل إلى نفس المرحلة ولكن " بتحفظ " شديد لايزول هذا التحفظ إلى إذا ماكنت فعلا تستطيع أن تقذف في جوفه ماتقذفه في جوف صديق الواقع وأمر كهذا لا أظنه مستبعدا لكن على يقين أنه يحتاج إلى كثيرِ من الوقت على الأقل وقتا لايقل عن الوقت الذي كنت فيه مع صديق الواقع ..

ثمة حالات خاصة في الصداقة تختزل كثير من الوقت هذه الحالة التي تتكلم عنها في صداقة النت مثلها أيضا على الواقع فعندما تكون في غربة ودار غير دارك فتجد بعض الأصدقاء سريعا ماتتعرف عليه وتندمج معه وتشكل معه صداقة قوية والعكس مع البعض الآخر وهذا برأيي أيها العزيز سواء كان في النت أو في الواقع يعود إلى أن الأثنين يفكران بطريقة واحدة ومستوى الفهم عندهم واحد إلى جانب المستوى التي تحمله سريرة كل واحد منهما من صدق ووفاء ونقاء . فلو لاحظت حتى في النت البعض تتعرف عليه بسرعة البرق والبعض الآخر تمر عليه السنين ولكنك تشعر بان ثمة أشياء تحيل بينك وبينه فلاتتعرف عليه بنفس السرعة التي تعرفت فيها على الآخر الموافق لهواك وميولك وتفكيرك . والذي تتيقن أنه يقاسمك صفاء السريرة ونقاؤها .,, هذا جانب يامحمد

الجانب الآخر . هو أنه يجب التفريق أيضا بين الصداقة وبين المعرفة فبعض الذين تعارفوا في النت يظنوا أنفسهم قد تصادقوا وهم يجهلون أبسط حقوق الصداقة ناهيك عن أنهم حتى يجهلون آداب المعرفة , فآداب المعرفة وحقوق الصداقة تُكتسب عن طريق التعلم في الأمور المثالية وهي أيضا مُكتسبة فطريا فلا عذر لمن لم يتعلمها . ومايوصينا به ديننا من مكارم الأخلاق له حكمة كبيرة حيث أن " الطبائع " عند البعض لاتكون مهذبة وذلك نتيجة لخلل في التربية أو نتيحة للبيئة التي عاشها .. فالخلل في التربية والبيئة السيئة تقض على فطرة المرء السوية التي فطره الله عليها ولهذا كان اكتسابها هنا عند البعض " تعلما " حتى لايكون لهم عذر . فالأصل في المرء أن يكتبس آداب المعرفة والصداقة فطرة أو تعلما ولاعذر له في أن يخالف تلكم الآداب .

إذن فبعض الحالات في النت هي في الأصل " معرفة " شبيهة تماما بالذي تعرفت عليه أثناء سفرك لفترة وجيزة او أثناء دراستك في غربة لفترة وجيزة فانت تعرفت عليها معرفة فقط ولم تصل بكما الحالة لئن تكونا صديقين تمثلا الصداقة الحقة ومع انها مجرد معرفة لكن لها حقوق وواجبات . ففي النت البعض يكونوا قد تعارفوا بامور بسيطة سواء كانت " فكرية " أو اجتماعية فعندما يختلفا يكون أحدهما أو كلاهما يكون مفتقر لأبسط حقوق المعرفة فنجده لايبالي بالآخر وينقض عليه كأنه عدوه او كأنه لايعرفه من قبل وينه كل ماكان بينهما من معرفة .

الصداقة في النت أمر آخر غير المعرفة في النت فالصداقة هي أعلى مرتبة وليس شرطا أن يكون احد الصديقين غير مهذب أخلاقا فقد يكون الأثنين على خُلق لكنهما نتيجة لأختلاف وصلا إلى حالة " فراق " وهدم كل ماكان بينهما وهنا أؤكد لك إن كان ذلك قد حدث بينهما فعلا فهما لم يكونا صديقين بقدر ماكانا متعارفين فإن كانا صديقين أؤكد لك إنها مسألة وقت وسيعودا مثلما كانا وإن لم يعودا فقد كانت بينهما معرفة " وقتية " زالت عند حدوث أول اختلاف لهما نتيجة لأفتقارهما حقوق وواجبات الصداقة أو المعرفة . ويتحمل الذنب كليهما حيث أن الأول هو من بدأ بهدم الصداقة أو المعرفة والثاني كان مساعدا له في الهدم بعدم سحب معول الهدم من الأول بطريقة او بإخرى إلا ان يكون قد حاولا بقدر استطاعته ولم يفلح ففي هذه الحالة يتحملها الاول ولاعزاء له .

هل تبحث عن الإجابة لتساؤلاتك ؟

ستجدها في النص فتش عنها جيداً :SMIL:

مودتي لك ولروعة طرحك

اعتذر عن الإطالة فالشرح تطلب ذلك .

كما أعتذر عن الأخطاء لأنني ما صدقت أنتهي وممل جدا أن أبحث عنها بعد هذا العناء :SMIL:

BackShadow

22-09-2004, 05:24 PM

اهلين ابوفهد

اللي يبي ينهي علاقته بانسان معين ماهو محتاج لسبب صدقني
يعني من يوم ما تنقضي حاجته فيه بينسحب من حياته ولاهوب ملزوم بالاستمرار

المسألة معقدة ... جداً

BackShadow

22-09-2004, 05:47 PM

جمال
ما احمد اسمك :134:

بدء ثمة أمور يجب أن نتوقف أمامها ونحللها جيدا وليس شرطا أن نتفق عليها من عدمه بقدر ماهو شرط أن تكون محل نقاشنا حتى نصل إلى مايشغل ذهنك ..

بالتأكيد .. والا لما طرحت هذا الموضوع ... فانا بحاجة الى آراء متنوعة فربما اصل الى اسباب مقنعة لهذا الامر .

الصداقة ياعزيزي برأيي الشخصي يجب أن " نقسّمها إلى قسمين قسم يسمى صداقة " الواقع " والآخر صداقة " النت " ومن غير المعقول أن نضع التعريفين ( النت والواقع ) أن نضعهما في ميزان واحد حيث أن صداقة الواقع صقلتها التجارب والعشرة الطويلة . وهذا لايعني أن ثمة حالات في النت تكون شبيهة إلى حد كبير بصداقة الواقع حيث أن لكل منّا صداقة نتية يراها لاتقل عن صداقة الواقع وإن كانت ثمة فوارق إلا أنها تذوب في كون ان هذا الصديق تعرفت عليه نتياً ..

ما الفرق بين صداقة الواقع وصداقة النت يا متمرد غير ان صداقة الواقع قد تكون اصولها طويلة !؟

وفي كل الحالات سؤالي كان عن صداقة النت وما اسباب نهايتها السريعة في اغلب الاوقات !

بالعودة إلى الوراء ذاكرةً ووقوفا مع أعز الأصدقاء " واقعيا " ومن ثم مقارنتها مع اعز الأصدقاء " نتيا " تجد البون شاسع من حيث أن صديقك على الواقع يعرف عنك الكثير الكثير وهو من تسرّه وتلجأ إليه في كثير من الأمور, الأمور هذه لاتستطيع أن تقولها لصديق " النت " من هنا تجد إنه يجب أن نعطي كل ذي حق حقه وإن صديق النت ليس كصديق الواقع ولن يصل إلى درجة صديق الواقع إلا إذا ما عاشرته وصقلته وإياك تجارب الحياة سواء كانت تجارب أفراح أو اتراح أو مواقف يتطلب وقوف أيا منكما إلى الآخر ومن هنا تجد أنه يجب التفريق بين الصداقتين هذا التفريق لايعني البتة أن نقلل من شأن صديق النت بل قد يصل إلى نفس المرحلة ولكن " بتحفظ " شديد لايزول هذا التحفظ إلى إذا ماكنت فعلا تستطيع أن تقذف في جوفه ماتقذفه في جوف صديق الواقع وأمر كهذا لا أظنه مستبعدا لكن على يقين أنه يحتاج إلى كثيرِ من الوقت على الأقل وقتا لايقل عن الوقت الذي كنت فيه مع صديق الواقع ..

بالتأكيد يجب ان تصقل الايام صداقتي بهذا الصديق اللآتي عن طريق النت
ثم ما الفرق بين شخص عرفته وصادقته عن طريق دراسة مادة دراسية واحدة في الجامعة او فترة شهر عمل واحد في شركة ايام الصيف وبين شخص تعرفت عليه عن طريق النت ؟

ليس بالضرورة ان اناقش هنا عمق العلاقة بقدر ما اناقش اسباب النهاية
حتى وان كانت العلاقة قوية فستجد احياناً ان النهاية سهلة ... جداً

ثمة حالات خاصة في الصداقة تختزل كثير من الوقت هذه الحالة التي تتكلم عنها في صداقة النت مثلها أيضا على الواقع فعندما تكون في غربة ودار غير دارك فتجد بعض الأصدقاء سريعا ماتتعرف عليه وتندمج معه وتشكل معه صداقة قوية والعكس مع البعض الآخر وهذا برأيي أيها العزيز سواء كان في النت أو في الواقع يعود إلى أن الأثنين يفكران بطريقة واحدة ومستوى الفهم عندهم واحد إلى جانب المستوى التي تحمله سريرة كل واحد منهما من صدق ووفاء ونقاء . فلو لاحظت حتى في النت البعض تتعرف عليه بسرعة البرق والبعض الآخر تمر عليه السنين ولكنك تشعر بان ثمة أشياء تحيل بينك وبينه فلاتتعرف عليه بنفس السرعة التي تعرفت فيها على الآخر الموافق لهواك وميولك وتفكيرك . والذي تتيقن أنه يقاسمك صفاء السريرة ونقاؤها .,, هذا جانب يامحمد

هذا الجانب رائع ... ويدعم السؤال المطروح كثيراً ... ولكنه بدون اجابه :266:

الجانب الآخر . هو أنه يجب التفريق أيضا بين الصداقة وبين المعرفة فبعض الذين تعارفوا في النت يظنوا أنفسهم قد تصادقوا وهم يجهلون أبسط حقوق الصداقة ناهيك عن أنهم حتى يجهلون آداب المعرفة , فآداب المعرفة وحقوق الصداقة تُكتسب عن طريق التعلم في الأمور المثالية وهي أيضا مُكتسبة فطريا فلا عذر لمن لم يتعلمها . ومايوصينا به ديننا من مكارم الأخلاق له حكمة كبيرة حيث أن " الطبائع " عند البعض لاتكون مهذبة وذلك نتيجة لخلل في التربية أو نتيحة للبيئة التي عاشها .. فالخلل في التربية والبيئة السيئة تقض على فطرة المرء السوية التي فطره الله عليها ولهذا كان اكتسابها هنا عند البعض " تعلما " حتى لايكون لهم عذر . فالأصل في المرء أن يكتبس آداب المعرفة والصداقة فطرة أو تعلما ولاعذر له في أن يخالف تلكم الآداب .

افهم من هذه النقطة انك تعزي نهاية العلاقات في النت الى جهل الطرفين او احدهما بآداب الصداقة والمعرفة

إذن فبعض الحالات في النت هي في الأصل " معرفة " شبيهة تماما بالذي تعرفت عليه أثناء سفرك لفترة وجيزة او أثناء دراستك في غربة لفترة وجيزة فانت تعرفت عليها معرفة فقط ولم تصل بكما الحالة لئن تكونا صديقين تمثلا الصداقة الحقة ومع انها مجرد معرفة لكن لها حقوق وواجبات . ففي النت البعض يكونوا قد تعارفوا بامور بسيطة سواء كانت " فكرية " أو اجتماعية فعندما يختلفا يكون أحدهما أو كلاهما يكون مفتقر لأبسط حقوق المعرفة فنجده لايبالي بالآخر وينقض عليه كأنه عدوه او كأنه لايعرفه من قبل وينه كل ماكان بينهما من معرفة .

اتفق معاك ... ليس بعض الحالات كما ذكرت وانما اكثر الحالات

الصداقة في النت أمر آخر غير المعرفة في النت فالصداقة هي أعلى مرتبة وليس شرطا أن يكون احد الصديقين غير مهذب أخلاقا فقد يكون الأثنين على خُلق لكنهما نتيجة لأختلاف وصلا إلى حالة " فراق " وهدم كل ماكان بينهما وهنا أؤكد لك إن كان ذلك قد حدث بينهما فعلا فهما لم يكونا صديقين بقدر ماكانا متعارفين فإن كانا صديقين أؤكد لك إنها مسألة وقت وسيعودا مثلما كانا وإن لم يعودا فقد كانت بينهما معرفة " وقتية " زالت عند حدوث أول اختلاف لهما نتيجة لأفتقارهما حقوق وواجبات الصداقة أو المعرفة . ويتحمل الذنب كليهما حيث أن الأول هو من بدأ بهدم الصداقة أو المعرفة والثاني كان مساعدا له في الهدم بعدم سحب معول الهدم من الأول بطريقة او بإخرى إلا ان يكون قد حاولا بقدر استطاعته ولم يفلح ففي هذه الحالة يتحملها الاول ولاعزاء له .

قد اتفق معك هنا بان النهاية لا يجب ان تكون هكذا والا فهذه العلاقة لم تكن صداقة
ولكن ما يحدث يا متمرد غير هذا

تخيل اني التقيت مثلاً بالمتمرد مرات ومرات وسافرت له آلاف الكيلومترات وهو كذلك
ودخلت بيته ودخل بيتي ولي وله من الوقفات الكثير مع بعضنا البعض
مثل وقفتنا واهتمامنا هذه الايام مع ناصر شافاه الله وعافاه
الذي صدقني لو كان احد اصدقائنا الفعليين قد لا نقف معه ونهتم به كما اهتممنا بناصر صديق النت

تصور بعد هذا كله يكون نهاية صداقتنا من اختلاف في وجهات النظر في موضوع معين مثلاً

اليس هذا الامر يحير !؟

الامر اكثر تعقيداً مما صورته هنا ايها المتمرد |253|

صدقني لم استطع ان احصل على اجابه لا من كلماتي ولا من كلماتك :301:

اشكرك كثيراً يا صديقي |253|

Petals

24-10-2004, 09:54 PM

بس عاجبني الموضوع من زمان...

وجا الوقت اللي احتجتو فيه

وكمان ما انتبهت لرد المتمرد

يبغالو جلسة :221:

طيب
للرفع (وجه بيزعق)

بيتالسووو

BackShadow

30-10-2004, 10:45 PM

اهلين بيتلز

شكلك بديتي تستخدمي موضوعي لصالحك :266:

نقول عسى خير يا رب
وربي يحرسك

ارفعي الموضوع زي ما تبغي يا ستي
اساساً رد المتمرد قصة لحاله |273|

مع تحياتي

Nooosa

26-02-2005, 07:20 PM

wala2

28-02-2005, 12:30 AM

lolo_429

28-02-2005, 04:06 PM

BackShadow

17-04-2005, 01:44 PM

تذكرت الموضوع هذه الايام
ووجدت انني كتبته منذ اكثر من سبعة أشهر بدون سبب
الا انني كنت متيقن بانني ساحتاجه في يوم من الآيام

لا عليك يا صديقي ... اغضب كما تشاء واقطع كما تشاء
فما تفعله الان قد راهنتك عليه قبل سبعة أشهر
وما ستكون الا اثبات جديد لـ " نظرية الصداقة في النت وخيوط العنكبوت "

لا اطلب منك غفران
فمن اراد بيعي برد لن يكون أسفي عليه اطلاقاً

تقبل تحياتي ... يا صديقي |253|

ساعود .. لاكمال الردود عليكم

همس الشوق

17-04-2005, 03:21 PM

Petals

17-04-2005, 04:17 PM

شكلك بديتي تستخدمي موضوعي لصالحك

نقول عسى خير يا رب
وربي يحرسك

شششش

الجدران لها اذان يا باك..

لازم تكن على نيتي السيئة يا باك

:221:

يارب يحرسني يارب آمين... :148:

باك

سوري

فعلا والله أعتذر عن اللي رح أقولو

للأسف

موضوعك

بصراحة

بصراحة

بصراحة

يستاهل الترشيح من زماااااان :221:

بس كنت مضيعة الرابط :130:

أدور على موضوع تاني كمان

من كرهي ليه رح أرشحو...(!) :161:

سوري على اللقافة :130:

بيتالز

Nooosa

17-04-2005, 09:10 PM

اعذرني .. للرد السريــع يا أخي :)
.
.
واعذرني .. إن تطفلت ووددت الرد على آخر تعقيب ..

نظرية الصداقة في النت وخيوط العنكبوت .. هنا الآن >>> تثبت ..
أو
ربمـا كان هذا الآخـر .. قد ربط علاقته بـ( النت ).. فهكذا الأحداث .. وتأثيرها على العلاقة..
سواء على أرض الواقع .. أم على الشبكة ؟
ثم أليست المنتديات عامة .. مجتمعات مصغرة .. ومكبرة؟:)
إذن من يبعك برد .. كمن باعك بكلمة !
:)
.
.
أود الآن .. أن أشكرك ..
.
دمت بخيـــر ..

Petals

18-04-2005, 01:19 AM

LEGEND

18-04-2005, 10:22 AM

مراحب شيخنا انكل باك الظل شادو << ول اسمك بروحه قصيدة:223:

استغرب من صداقة النت انها تتطور حتى تصبح صداقه واقعيه
من رد او موضوع الكاتب يصبح له أصدقاء يرغبون باضافته ماسنجريا ثم تبادل الارقام واذاحصل خلاف في الأراء انقطعت هذه العلاقه ماسنجريا بلوك وتلفونيا الأهمال ومنتديات انقطعت الردود التي كانت ترغب بالتواجد بالمديح والتصفيق والتفاعل,هذا اذا كان من بلد والآخر من بلد آخرى.

عن تجربه انني لا اخلط بين زميل منتدى او موقع حتى لو من نفس بلدي وأكون معه صداقه تصل الى حد التبادل بالارقام الهاتفيه وان كانت محمودة وعاديه قد تكون رابط قوي وتبادل مصالح انسانيه لكني شخصيا لا احبذها

ساروي لك قصة : ولد عمي كان يدرس في بريطانيا وكان مولع بالمنتديات وتعارف حتى وصل الى صاحب المنتدى وهو من بلد (؟) وفجأة اخي الاكبر دخل الموقع الذي فيه ولد عمي وكتب موضوع سياسي وذكر فيه اسم القاعدة الموضوع ليس به ردود ولكن عليه قرأت قد تصل الى 300 في يوم وليله :179:

بعد يومين اخي الاكبر متزوج وولد عمي عازب مثلي:148: المخابرات السي اي اس استجوبت ولد عمي واحضرته من الكليه هل تعرف فلان وهل لك علاقه بفلان وقامت بتفتيش المنزل كاملاً هل يخبئ احد من الجزائرين الارهابين خلال اسبوع علمت السفاره الاماراتيه بلندن عن طريق الكليه وقامت بالغاء البعثه
وبعد التحقيق عرفنا ان صاحب المنتدى له علاقه مع المخابرات البريطانية وتزويدهم بمعلومات عن كل كاتب من خلال الايبي او الكونكشين او عن طريق التلفون والمحادثات فاذا لم يكن هو له صله بالاعضاء من المشرفين او عضو صديق صاحب المنتدى .

لذلك الثقه هنا بين صديق الواقع وصديق النت لا تختلف قد يخون هذا بمجرد اختلفت معه في رد او رفضت شيئا معيناً فتبدأ عملية التشهير بك وبسلوكياتك وانت لم تفعل شيئا فقط رفضت الروتين المتبع بالمنتديات رد- ردين- اضافه- ارقام- زيارات ان وجدت.

لما لا نكون ع سجيتنا نكتب همومنا ونفرغ الشحنات كما قلت ليس هناك اي داعي لتعمق العلاقه والالحاح ع معرفة الشخص بحجه اننا اخوان في الدين او خليجين او عرب هنا تدخل عمليه الشك اذا كنت متحفظ انك لا تريد معرفه اي معلومات شخصيه بك فهذا من حقك وليس مفترض عليك ان تبوح بهويتك كي يعرفك الجميع .

كي تحافظ ع الزماله النتيه يجب ان تراعي ظروف من هو يكتب تحت اسماء وهمية والا لما تخفى تحت هذا المسمى ان ارادا ان يكون زماله ثم صداقه حقيقه

تحياتي القلبية

BackShadow

20-04-2005, 03:48 AM

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .
.
.
مقدمًا ( كتبت ) في العنوان على أساس أنها ( نظرية ) ..
والنظريات .. مُسَلّمــات .. لا نقاش فيها ..
.
وإن أردنا مناقشتها ..
نقول بدايةً .. أنها فرضية ..
حسنًا ..
لنفترض إذًا ..
ثم أستطيع تفسيرها أو ( رؤيتها ) بـ الأصح .. ببساطة
بأن ما يُبنى على الغريزة .. على المشاعر .. أو يتعلق بهما .. كأساس .. أو اهتمام
لا بُذَ وأن ينهــار .. بل إنه سرعان ما يكون الإنهيــار .. نهاية البناء !

وصورة هذا في علاقات النت ..
أنها تأتي من ارتباط مشاعر و( أحاسيس ) .. كـ إعجاب ... مثلاً!
أو توافق رؤى / أفكار / الخ
لا من موقف أو أكثر على أرض الواقع ..
فتنشأ علاقة قوية .. قد تكون أقوى من علاقتك بأحد الأصدقاء من صفوف الدراسة
أساسها ( إحساس / إرتياح / حب / أو قد تكون أخوة )..

المعنى أقوى من المادة في التأثير .. في التقبّل أحيانًا .. لكن كـ أساس .. كيف يكون ( معنويًا )؟!:)
أو أقولها بصورة أخرى .. كيف تكون ( المعنويات ) أسس !
.
أتمنى أن أكون قد وفقت في توضيح ( رؤيتي )
وحقيقة هذا الموضوع من أجمل و ( أميز ) المواضيع في الدرر عامة:)

دومًا أشكرك .. سيدي

اعذرني .. للرد السريــع يا أخي :)
.
.
واعذرني .. إن تطفلت ووددت الرد على آخر تعقيب ..

نظرية الصداقة في النت وخيوط العنكبوت .. هنا الآن >>> تثبت ..
أو
ربمـا كان هذا الآخـر .. قد ربط علاقته بـ( النت ).. فهكذا الأحداث .. وتأثيرها على العلاقة..
سواء على أرض الواقع .. أم على الشبكة ؟
ثم أليست المنتديات عامة .. مجتمعات مصغرة .. ومكبرة؟:)
إذن من يبعك برد .. كمن باعك بكلمة !
:)
.
.
أود الآن .. أن أشكرك ..
.
دمت بخيـــر ..

اهلين نوسا

اعذريني ... بس راح اوفر عليك وارد على الردين في نفس الوقت

قد ترين ما كتبت هنا مجرد فرضية
بينما ارى انا بانها نظرية .... ومررت ببراهين كثيرة عليها |253|

بالفعل ... النت يعتبر مجتمع مصغر للمجتمع الكبير الذي نعيش به
ولا يختلف ابداً عنه

بغض النظر عن بداية العلاقة بين الطرفين وتطورها السريع
ارى ان نهايتها غير مبرره اطلاقاًً
خصوصاً اذا كانت علاقتهما قوية ومتينة ولا يفترض ان تنهار امام رياح بسيطة
بل يفترض ان تقاوم اقوى واعتى العواصف والزوابع

انا من يشكرك على وجودك في موضوع لي
فانا من اشد المعجبين بعقليتك الرائعة رغم صغر سنك |253|

مع تحياتي

BackShadow

20-04-2005, 03:41 PM

==============================

1- كيف الحال ؟؟

2- اعذروني ماقرأت جميع الردود .. ردي حيكون مستعجل نوعا ما :)

===

من وجهة نظري :

إنو الموضوع بيعتمد على الشخص نفسه ..ورغبته في تقوية العلاقة أو قطعها ويكملها رغبة الطرف الآخر..

نوع الشخصية .. اجتماعية ، تحب الغموض ـ تحب التعرف على الناس ـ وصولة... هذا أيضا يؤثر على العلاقة ..

ارتباط الشخص بالنت!!! فارتباط الشخص بالنت يرتبط ارتباط طردي مع علاقته بأصدقاء النت _وخصوصا البنات_

بداية تكوين الصداقة وأسبابها وظروفها (ممكن بزوال الظروف المحيطة ..تزول الصداقة بكل بساطة... مصلحة عااادي!!)

وبس

تحياتي لكم جميعا

اهلين ولاء

يعني تغيبي سنة كاملة وفي الاخير تجي تقولي ردي مستعجل |273|

عموماً

بالتأكيد الموضوع يعتمد على الشخص نفسه

علاقته بالمحيط ونوع شخصيته وامور كثيرة

بداية الصداقة وظروفها عادة ما تكون طبيعية

وساعطيك دورة الصداقة التي قصدتها

موضوع - رد اثنين ثلاثة

استحسان لما يقرأه الشخص

نقاش في موضوع

يبدأ التواصل بين الشخصين

سواء رجلين او فتاتين فلا ابحث هنا عن المزيج بين الاثنين |253|

يتم لقاء سواء بشكل انفرادي او مع بعض الاعضاء الذيني تقابلون بشكل مستمر

تبدأ العلاقة بالترابط والقوة

يكتب رد بسيط او حتى قوي

تنهار العلاقة في نفس تلك اللحظة

ينتهي كل شي |253|

مع تحياتي

BackShadow

20-04-2005, 04:06 PM

:266:
أممممممم

على فكرة ألآية الكريمة ((( وَإِنَّ أَوْهَنَ الْبُيُوتِ لَبَيْتُ الْعَنكَبُوتِ )))

على ما أعرف وفهمت من كتب التفسير وبعض المشايخ

أنها تقصد الترابط الاسري داخل البيوت

وأن الترابط بيت العنكبوت ( ألأسري )

وهذا تنبيه للمسلمين ودعوه لهم بأن يقوو بيوتهم ويجعلوها مترابطه

هذا والله أعلم.....

سؤالي أنا لك هل تأمن سر لك مع صديق الواقع الذي صقلته وعشت معاه الحلوة والمرة....؟؟؟؟ :134:

أو صديق النت الذي لا تعرف عنة سوى طريقة كتابتة لك وأسلوبة والله أعلم يطلع طيب ولا بطال.......؟؟؟ :150:

أنا عن نفسي لا أعترف بالصداقة التي تتكون على النت :219:

طيب اذا كان كلامي غلط قولولي على اي أساس تعتمد صداقة النت أو أي مقيلس ......؟؟؟؟

دمتم في ظل الرحمة.............

اهلين علاء

شوف حبيبي
صديق النت لا يختلف عن صديق الواقع
الفرق هو الفترة التي تمضيها في علاقتك مع هذا الصديق
اقصد ان صديق الواقع قد يكون شخص تعرفه منذ سنوات
بينما صديق النت قد يكون شخص لم تعرفه الا منذ شهر او اثنين فقط |253|

بالتأكيد لن أمن صديق النت بسرعة على اسرار خاصة فيني
ولكن اذا ما اجتاز بعض الاختبارات سيكون جاهز لتحمل بعض الاسرار
وليس كلها بالطبع |253|

يعني مستحيل اول مره اقابله اقوم احكيله قصة حياتي
بالتأكيد راح يكون فيه فترة دراسة لشخصيته ومعرفة جاهزيته لتقبل حياتي

تعقيباً على سؤالك

لا يوجد اي مقياس لصداقة النت
واعتبر ان اساسها هو نفسه اساس الصداقة العادية ( صداقة العمل ، المدرسة ، الحي )

اذا انت شايف غير كذا ... نورني |253|

مع تحياتي

BackShadow

20-04-2005, 04:18 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع رائع بكل المقاييس

وطرح مميز جداً وردود لاتقل روعه

لن أطيل بردي " وحدخل الموضوع دغري"

سؤالك كيف تنتهي هذه الصداقه من مجرد رد ؟

أخي من وجهة نظري يعتمد على شخصية الطرفين

غير ان الأساس بالموضوع هو الكبرياء

يدخل ليدمر علاقات جميله .. فهو شيئ جميل

ولكن كل جميل إن زاد لاتحمد عقباه !

غالباً يرفض الطرفان التنازل حتى ولو كان ليس للإعتذار

وإنما لتقبل وجهة نظر الآخر والسماع له وإن لم يتفقا

أخي عن نفسي أعتبر الإثنان واحد بالنت وخارج النت بما

ان العلاقه تتطور وتخرج خارج نطاق منتدى .. ممكن تفترق إنت وصديقك

لكلمه يلقيها أحدكما في الواقع والنت نفس الشيئ !

مررت بتحارب كثيره ولكن ما أتذكره أن الصداقه عندي تنتهي بموقف

يقترن مع مبدأ وخيانه !

غير ذلك فــ لا .. لأننا كلنا بشر ونخطئ ونصيب ...

ولكن أظل أركز على أن هذه الأمور تعتمد على شخصية الإنسان لا على

الصداقه نفسها كـ حاله ومسمى ...

لك أخي محمد وللجميع كل الود من الهمس |548|
اهلين همس

اتفق معك بان الصداقة في خارج النت عادة لا تنتهي الا اذا كان المشكلة تعتمد على تجاوز مبدأ او خيانة

ولكن ما الاحظه في النت مختلف تماماً
البداية تكون سريعة ... والنهاية ايضاً
وهذا الامر عكس العلاقات خارج النت التي تحتاج الى الكثير

ربما يكون صديق النت اسرع للوصول الى القلب لانني اتعامل معه عبر الشاشة وكل جوارحي بقمة تركيزها على ما يقول !

تأكدي بانني قابلت حالات كثيرة في النت وانتهاء هذه الصداقات
قد تكون ملاحظتك صحيحة بان شخصية الطرفين مهمة
ولكن في نفس الوقت صداقة النت كـ حالة ومسمى متهمة بهذا الاتهام |253|

مع تحياتي

BackShadow

20-04-2005, 04:24 PM

همسـة جانبيــة (!)

لاشيء أخطر على ( الفطرة ) سوى الهمسات الجانبية...

لاشيء أخطر على ( رجل ) سوى أنثى (!).... والعكـس صحيح..

ولا شيء أخطر على ( أستاذ ) سوى التلميذ التأليهي (!).. والعكـس أيضـا صحيح..

ولا يوجد أسوأ من ( انسان ) فقد القدرة على النطق... سوى ( إنسان ) فقد القدرة على الرؤية (!)

ومن برر بـ ( لم أخطئ ) استلهم ( العناد )
أما من برر بـ ( هو/هي أخطأ/ت ) استلهم المغفرة (!)

بودي... لو أخبرك أكثر...

لكــن.. قد خسـرت أغلـب الأصدقــاء.. بكل النقـاط أعلاها...معي وضدي..

لذلك أنا لا أهتــــم (!)

أو

بالأحــرى..

أخـاف أن أخســر أكثر..(!)

واغفر تطفلي وكذبي الذي يزيد أكثر وأكثر... (!)

بيتــالز
اهلين بيتالز

اعذريني .. راح ارد على ردينك مع بعض اذا تسمحيلي

اولاً ... اشكرك على ترشيح الموضوع وهذا شي اعتز فيه |467|

ثانياً ... صدقيني اذا خسرتي على قولك اصدقاء بسبب الكلام اللي قلتيه
فهذا معناه انهم هم اللي خسروك |253|

الصدق والصراحة وقول الحق عمرها ما كانت عيب
العيب هو ان اجامل واكذب او ابين لصديقي بانه على حق وهو مخطيء

صديقي من صدقني ... وهو الوحيد الذي يستطيع رؤية ظهري ونصيحتي

ويجب ان اتقبل هذا النصح

عن نفسي ... لن اغفر لك كذب ابداً |253|

مع تحياتي

أسيرة إحساسي

20-04-2005, 08:11 PM

اخي الظل...

الصداقه تلك المشاعر الجميله التي نحتاجها

فالصديقه اقرب من الاخت وساعات كثيره اقرب من الام...

الصداقة هي صداقة لن يفرق ذاك المكان او هذا

النت او الجامعه او الوظيفه ستظل صداقة تختلف درجاتها

فمن بين الاصدقاء من نشعر اننا لانستغني عنه ومنهم

من يعرف كل كبيره وصغيره عنــا... ومنهم ومنهم....

ولكن حقيقة فقدهم شئ مؤلم حد المووت... وخصوصا فقدانهم

ياختيارهم ... بخيانتهم ...بنكرانهم سنوات طويله لاسباب دنئيه...

***

فقدت صديقات العمر بسبب اني اكتشفت اني مخدوعه رغم

اني كنت اقابلهن اكثر من اخواتي واعرفهن جيداا

على النقيض...

لي صديقه تعرفت عليها من الانترنت هي من بلد غير بلدي

ولكن تواصلنا دام للان فوق 3 سنوات والنصف فهي حقاااا من اعظم

الصديقات...

والان صديقه لي مقربه فووق العام كذلك من الانترنت...

***

الاماكن لاتفرق ولكن الفرق في الشعور "وهل المشاعر متبادله بمعنى

هل صديقك يحبك كما تحبه او ينظر لك كـ نظرتك لصداقته"...

تقبل ارق تحيـــه...

همس الشوق

20-04-2005, 11:07 PM

اهلين همس

اتفق معك بان الصداقة في خارج النت عادة لا تنتهي الا اذا كان المشكلة تعتمد على تجاوز مبدأ او خيانة

ولكن ما الاحظه في النت مختلف تماماً
........

تأكدي بانني قابلت حالات كثيرة في النت وانتهاء هذه الصداقات
قد تكون ملاحظتك صحيحة بان شخصية الطرفين مهمة
ولكن في نفس الوقت صداقة النت كـ حالة ومسمى متهمة بهذا الاتهام |253|

مع تحياتي

أخي العزيز وجهة نظري في الموضوع .. بأنها تعتمد على الشخص في أمرين

أولهما .. ماذا تعني لك هذه الصداقه ؟

ثانيهما هل تضع فوارق بينك وبين نفسك في مسألة

هوية الصديق سواء نت أو صديق واقع ؟

الحقيقه يعتمد صدقك في تناولهما أساس هذه الصداقه وكيفية التعامل معها !

عن تجربه شخصيه لاحظت :

الصداقه بالنسبه لي تعني الصداقه ! بأي مكان كانت واقع أو نت ..

وهذه للأسف مشكلة من لايعرف التلون ويجيد تغيير الأدوار ويتفنن في لبس أقنعه مختلفه !

.

.

عندي لك سؤال لك حرية الإختيار في الإجابه عليه من عدمه!

بناءاً على ماذكرته عن خبرتك هل حدث وقلت لنفسك ذات يوم أنك أنهيت بنفسك صداقه بسبب ردٍ ما ؟ أم هذه المسأله كإتهام توجهه للطرف الآخر !

طبعاً أرى الكثير ممن يتفقون معك فــ أوجه لهم نفس السؤال !

عن نفسي أعتبر الصداقه تمر بمراحل وعندما تصل

لمرحلة النضج من المستحيل أن ينهيها جرة قلم !

ويبقى الموضوع وجهات نظر ...

وأتمنى فعلاً أن لا نصادق إلا من يستحق صداقتنا ولكن

من يكشفها سوى الخبره والزمن والمواقف !

لك صادق مودتي وإحتراماتي

همس الشوق |548|

همس الشوق

20-04-2005, 11:10 PM

سواليف مجروحه ...

أتفق معك ياصديقتي وكأنك تتحدثي عني :153:

لك كل الحب والود من أختك الهمس |548|