ممكن .. أفضفض..؟؟

[بحارة]

السلام عليكم

الظاهر إنو الموضوع هذا يعتبر الجزء الثاني من سلسلة الفضايح اللي ابتدأتها بدجاجاتي الخمسة ... واللي صرت فيه شبيهة القرد على لسان أنكل :134:

بس هذاك الموضوع كان بروح دعابة .. وأنا الحين .. ما فيني حيل أمزح .. بل جاية أحط حمولتي .. وأبغا أفضفض .. وبس
حتى راح أتكلم شوي عربي على شوي عامي .. واللي يجي معاي .. ولو شفتو سبة كذا ولا كذا مشوا حالكم .. ولا تستغربوا من الفضايح ..

أخوي الكبير عمره 34 سنة ... زوج وأب لثلاثة أبناء
من أكثر من رأيت فضلًا وعقلًا ..
رجل فكر .. وعلم .. ورجل أعمال ..
أقرب أخواني لي وأحبهم إلى قلبي .. يغرقني برعايته واهتمامه وحسن توجيهه .
وأنا أثق بهذا الأخ كثيرًا وأحبببببببه .
وكذا هو عند والدي ووالدتي .. الأكبر .. والأفضل .. والأحب .....وفي عائلتنا أجمع معلوم قدره وسلطانه .

المهم ..
أخونا في الله هذا جانا في رمضان .. وعرض علينا رغبته في .. زوجة ثانية |210|
أمي بربرت ..وسوت حكاية .. وقالت له روح مالي شغل .. والله ما أسعالك في زواجة ولا راح أستقبلها في بيتي .. وحااااااااااالة
أختي نفس المعارضة وبضراوة أشد ..
جاني يبغاني أخطبله .. وقعد ينص علي الشروط اللي يبغاها .. |210|

قلت له .. والله شوف يا سيدي .. تبغا تتزوج وتتهبب .. كيفك .. شي راجعلك .. وانت عارف رأيي بس إنت حر .. وإنت تتفاهم مع زوجتك ..
لكن أسعالك في زواجة هذي صعبة .. معليش ما أقدر ,أنا رافضة الموضوع أصلا ..وكمان موقفي صعب والله قدام زوجتك وأنا علاقتي بها طيبة وماودي أخسرها .. ولاحظ إنها بنت خالتي .. يعني مو بس زوجتك وخلاص وإنت تعرف خالة إيش ممكن تكون ردة فعلها ..
ورجاء خاص .. رجاء لو خطبت من جد لا تطلب مني أروح معاك فرح ولا ملكة . >>أعطيته حلقه بس هه على مييييييين .

قفلت في وجهه مننا .. أتفاهم مع زوجته .. وبعد الصياح والنياح رضيت على مضض .. (ملاحظة زوجته من النساء العاقلات جدًا .. لكن برضو السماء غييييييم|315| )

جانا قبل شهر وقال لي .. إنو زوجته .. خطبتله صحبتها !! << ما عملت كذا إلا من باب وقوع البلى ولا انتظاره .. خاصة إنو زوجها زنان بشكل الله وكيلكم
وجا يسألني رأيي عنها .. وقلت له ماتناسبك أبدًا .. عشان وعشان وقلت له أسبابي .

لكن سبحان الله .. لما ربي يريد شي محد يقدر يمنعه .. أخونا انشرح صدره لها .. وعجبته رغم المعارضة على الفكرة وعلى الإنسانة ..
بعد ما عزم أمره أنا امتنعت أقول رأي أو أتصرف أي تصرف .. سحبت يدي تماما من كل شي ..
لكن هذا الأخ مو راضي يسيبني في حالي .. شوي يبغا يتكلم .. وشوي يبغاني أوقف جنبه .. وشوي يبغاني أقابلها ( قلت له طيييييييييير )
لأول مرة أشوف أخوي متعب بهذا الشكل ومتأزم .
حقيقة أنا أخوي أهم شي عندي .. فكرته عجبتني ما عجبتني .. بس برضو أخوي ..

يوم الخميس كانت الملكة .. رفضنا كلنا نروح معاه .
جا يترجى .. ويعطينا علل وأسباب وانتقادات .. وهذا الأخ هرجه كثيييير يعني لو تخليه يتكلم لبكرا ما يسكت . بس من جد أول مرة يطلب مننا شيء بهذا الرجاء وهذا الألم . << ما نفع معه رجاي السابق زي ما توقعت

أمي شردت على مكة عشان يشيلها من باله . وطبعا خالاتي لا وكل العيلة لا

بقيت أختي الكبيرة وأنا والصغيرة .
أختي الكبيرة رفضت برضو .. وأنا رضيت على مضض ((هذا أخوي الكبير ياجماعة والله ما أقدر أزعله وأكسر خاطره )) وأختي الصغيرة مو على كيفها يعنيراح أجرها غصبن عليها , لكن مالنا داعي ونحن صغار ومن غير أختي الكبيرة .
أول مرة أشوف عريس زعلان ومتضايق ..وأول مرة أشوف عريس ما ينقال له مبروك !.. لآخر لحظة تجيله رسايل واتصالات الاعتراض والسخط من العائلة الكريمة .. !!
إي نعم أنا رافضة .. لكن ياجماعة هذا شي راجعله وراجع لزوجته .. هو متفاهم مع زوجته نحن إيش لقفنا ؟
عالم غاوية نكد بس .. مافي مراعاة لنفسيته .. ولا للظروف . أكره حاجة في حياتي اللقافة ..
عندنا عالم منظِّرة بس ..
اللي يقهر إنو عندنا واحد متزوج .. ومتصرمح .. ومو داري عن بيته وأفشل نموذج زوج شفته في حياتي .. وأهله قمة المعاناة .. ومحد فتح معاه فمه بكلمة .. كل اللي يقدرو يقوله (بكرة ربنا يهديه ) وبصوت واطي كمان .. عشان لا يجرحوا مشاعره !!!!
لكن هذا اللي جا يسوي الحلال(معليش حلال .. أبغض الحلال على النساء لكن حلال !!!) الكل وقف ضده .. والكل عمل هرجة .. وصار كل واحد فاهم ويعرف يتكلم ويرعف إيش اللي يصير وإيش اللي ما يصير !!

لا وكمان حتى أمي ما انفكت من الاتصالات
الأسبوع الماضي ( والظاهر الجاي ) كان بيتنا موقع قناة الجزيرة .. اللي يتصل ويقول (إيش آخر الأخبار وإيش صار معاكم .. ) واللي يقول لأمي ليش ما دخلتي الرضا والغضب !
واللي يلوم أمي كأنها هي اللي زوّجته .. واللي يسب أخوي (والله لو سب أحد أخوي قدامي لا أوريه شغله! )
مادري لمتى راح نقعد على دا الحال

ونظرًا لتفاقم الأوضاع .. وسوء الأعصاب عند الجميع .. أنا صرت البنت المسالمة .. ما أحاول أبدي إزعاجي ولا أي ردود فعلي .. منضبة في غرفتي طول الوقت وساكتة .. وأسمع الهواش من بعيد ..
يوم الملكة الكل يحط حرته فيني ..أتصل على أخوي يقفل في وجهي ..
أتصل على أختي تقفل في وجهي ..
أخوي أبو محمود يبربر لي .. مادري ليش ..
أمي برضو تقفل في وجهي ..
الكل متولع .. الحمد لله بس إنو أبوي نام وقتها ولا كان ما قصّر معاي..
والله أخذوني ملطشة ..
خربوا لي إجازتي |273|
عندي شغل كثير هذا الويك إند .. والله ما سويت شي .. حسبي الله على إبليس برنامجي كله انخرب .. واجبات وتكاليف بالكوم عندي وما سويت شي ..

والله شغلة عالم تتزوج وعالم تبتلش ..
نفسي أسب وأشتم قلت مالي غير الدرر أحط فيها حرتي
وجع في الشيطان .. قرادة على الزواج وسيرة الزواج ..


أخوي دحين أوضاعه أحسن شوي .. يستعد للمعركة مع العائلة ..
وأنا والله خايفة على زوجته .. وخايفة منها ..
هو ماأعرف إيش مفهِّم العروسة عني .. أشوفها آخذة وجه علي وترسل لي رسايل .. وتتصل علي .. والله لو زوجته عرفت راح تكرهني كره العمى ..

كل يوم أصحى فيه أقول الله يجيب العواقب سليمة ..
أمي كل عين رايحة زي الليمون .. شوي تبكي على ولدها وعلىالمشاكل اللي فوق راسه .. شوي تبكي على زوجته .. شوي تبكي محتارة توقف مع مين ... شوي تبكي من كثر التعب .. وكثرة المعارضة .. ( أمي مرة حنونة وحكيمة .. مهما رفضت ما تحاول تستخدم الضغط مع أولادها.. وما تحاول تنكد على حاجة قيدها خلاص صايرة صايرة )

بس من جد من جد .. أعصابنا فاااااااالتة عالآخر ..
ودماغي متبرجل .. ماني قادرة أركز حسبي الله على اليهود .. اليوم غبت عن الجامعة ..
مادري متى نخلص من دا الموضوع .. والله طفشت منه :217:

أحد بالله يشد من أزري .. ويوجهني بدل ماني متشتتة ..
كيف أتصرف مع أخوي
إيش أعمل مع زوجة أخوي
ومع الجديدة اللي آخذة وجه علي (على فكرة أنا الإنسانة كاسرة خاطري .. مو ذنبها إنها وافقت على واحد متزوج عشان تصير عروسة شؤم ! ما جاتنا عشان تصير ملطشة !)
وإيش الموقف اللي لازم أتخذه .. مع عيلتي .. وكيف أوقف جنب أمي التعبانة ..وبإيش أشور عليها
مع ملاحظة إنو المشاكل مازالت في ازدياد .. وإنو زوجته ما تدري لسه إنو هو خلاص أملك ! :148:

فضايح .. أدري
وأدري إني طفشتكم ..

بس معليش تحملوني :SMIL:


بحــارة

[رحاب]

بحارتي الحبيبة

يعني انا هاربة من مشاكل الزواج تجي أنتي وتفضفضي هنا!!
شوفي ياستي من تجربة شخصية يمكن تقدر تفيدك...
الوالد سوى نفس عملة أخوكِ اتزوج كلم قبلها ماما وقالها خطبت
المهم في الاجازة سافرنا على جدة وبابا ماصدق راح اتزوج من ورانا |210|

طبعا قفل جواله وقطع عنا الاتصالات عشان ماتصير حرب ونخسره
وانقسمت عيلتنا قسمين لانه والديني قرايب
نص اصبح اخرس ماستنكر ونص وقف معانا وربع بدأ بضخ سم الفتنة والتوقيع بنقل الكلام وفضايح على الملأ لدرجة اعتزلت الخروج عشان ماشوف نظرة مواساة او كلمة تجرحني:148:

المهم انا عن نفسي زعلت من كل اعمامي وعماتي محد فيهم وقف سأل عنا او حتى عقل بابا:MAD2:
وحتى بعد ماتزوج وانتهى الموضوع ان يرفعوا عماتي سماعة يرفعوا معنوياتنا مافيش طيب كلموا بابا يكلمنا نطمن عليه اقله برضه مافيش:180:

فمن تجربة انصحكم الوقوف مع اولاد اخوكم مساندتهم معنويا تهوين الموضوع
لانه بجد بعد مرور سنة من زواج الوالد شوفي صارت علاقتنا مع زوجته جيدة والحمدالله وماخسر من هالحكاية كلها الا كل من حاول يصيد او يتنكر مننا ...

يعني ماوصيكم في اولاد اخوكم وزوجته ومع الايام راح تهدأ الامور وخاصة لو قفلتوا باب الفتنة والقيل والقال

أدري طولت ويمكن ماأفدتك بس اعتبرتها فرصة اني افضفض ...

ربي يقويكم ويساعدكم
دمتِ في حفظ الرحمن ورعايته

[عابده لله]

حيا الله بحارة

:SMIL:

والله إذا الدرر ما تحطين همك فيها دخيلك وين ؟

:D

يا ستي خذي راحتك ...

وبالنسبة للموضوع أول شيء ببارك لأخوكِ وربي يهنيه
وإن فيها خير يتممها عليه وإن فيها شر يصرفها عنه ..

:203:

بعدين والله قاعده أقرأ شوي اضحك شوي افكر بجد ورطة ..
لكن لو جيتي للحقيقية اختي تلاقي ان اللي بيسويه حلال ومب حرام ..
وإذا قدر أن يعدل بينهم ويكون نعم الزوج للإثنتين فربي يعينه ..

ودام هو عاقل وراشد وأموره متيسرة وزوجته رضيت فليش
الباقيين شايلين الدنيا على رأسهم ؟
خلاص يدعوا له بالتوفيق والسعادة ..

وبالنسبة لتساؤلاتك :


كيف أتصرف مع أخوي

عادي ..خلك إنسانه معينه للخير وعلى الخير أطلبي منه أن يعمل
إستخارة فلا تنسي قول الرسول صلى الله عليه وسلم :

(( ما خاب من إستخار ))

وأن يقيس الأمور بعقله ويجلس جلسة صفاء ومصارحه مع نفسه
وهل سيقدر على معاشرة الإثنتين بالمعروف والعدل بينهما ؟
وهل سيقدر أن يتغيب عن بيته وأطفاله يومين أو اكثر في الاسبوع ؟
هذا طبعأ بعدين في البداية سيتغيب كثيرأ ..

:134:

وأهم شيء لا الكل يقف ضده فلو قال لكم أني مسافر لــ مثلأ
ولم يصرح بالسبب وكنتم على علم بأنه لاسمح الله سيفعل كذا وكذا
فهل سيهون عليكم أن يفعل الحرام ؟
أقله هذا حلال وشرع الله وتحصينأ له ..

:

إيش أعمل مع زوجة أخوي

أجلسوا معها وواسوها بهذه الفترة الحرجة بالذات وصدقيني أن كل
شيء بالبداية صعب ولكنها ستتعود على هذا الوضع وما ادراك
أنها تتأقلم مع الزوجة الثانية ويتفقون على المسكين اخوكِ

:150:

لا بجد ووضحوا لها أن يمكن تكون نزوة وستنتهي أو تكون خيرة
من الله لها وله .. وأن لا عيب فيها ولكن بعض الأحيان يحتاج
الرجل ان تكون لديه زوجة ثانية ولو من باب التغيير ..
وقولوا لها بأنكم لن تتركوها ودائمأ معها وأن تطلب الرضا من الله
سبحانه وتعالى ومن أخذ رضا الله بسخط الناس رضي الله عنه ورضَى
الناس عليه .. ومن أخذ سخط الله برضى الناس , سخط الله عليه وأسخَط
الناس عليه ..
وأن تطلب الخير من رب العالمين ..

:



ومع الجديدة اللي آخذة وجه علي (على فكرة أنا الإنسانة كاسرة خاطري .. مو ذنبها إنها وافقت على واحد متزوج عشان تصير عروسة شؤم ! ما جاتنا عشان تصير ملطشة !)

شوفي بحارة هي مالها ذنب ويمكن يكون نصيبها ويمكن تكون أفضل
واطيب مما تتصورون وأن تتأخى مع إبنة خالتكم وتكون خير اخت لها ..

عامليها بما يرضي الله وربما من كلام اخوكِ عليكِ حست انك أقرب
وحدة له وشايفة الدنيا مقلوبة فوقٍ حدر قالت المسكينة مالي غير هذه
تحبه وأكيد حتوقف معي ..

أطلبي منها ان تستخير هي الأخرى ...

:

وإيش الموقف اللي لازم أتخذه .. مع عيلتي .. وكيف أوقف جنب أمي التعبانة ..وبإيش أشور عليها

أبد حاولي تفهمين الكبار وخاصة الوالدة حفظها الله بأن أخوك قرة عينها
مكسور خاطرة ومتكدر وما يرضيها تشوف نور عينها ما يشوف أمه
بأوقات هو أحوج ما يكون لها ولحضنها الدافئ ... وبالإقناع والتروي
والأيام القادمة ستهون المشكلة وتهدأ رويدأ رويدأ .. فكل شيء ببدايته
صعب ووضعه متأزم .. ولكن بمرور الوقت تهدأ العاصفة إن شاء الله ..

وحاولي تحنني قلب أمك عليه وتفهميها قد ايه كان متكدر حتى فرحه ماله
طعم دون امه وباقي هله .. صدقيني قلب الأم حنون ورح يرق له ..
وشوري عليها بأن تدعي دعوات صادقة إن كانت هذه المرأة خيرأ
له فاليتم الله امرها , وإن كانت سوءأ وشرأ عليه فاليصرفها عنه ..

ولا تنسي أن دعوات الأم مجابة .. فالتدعها بنفس راضية وسيرضيها
الله عز وجل ..

وأما بالنسبة أن أخوك عقد قرانه وزوجته ما تدري فهذه تحسب عليه
لا له ..
لأن من واجبه ان يعلمها كما استأذنها سابقأ .. وهذا من أبسط حقوقها ..
وحاولوا الآن أن تقنعوه بأن يقول لها بأنه سيعقد قرانه سكتم بكتم ..
أو اي شيء آخر حتى لا تقلب الدنيا على رأسه أو أن يراضيها ..
وتدري ترا ولا أهبل مننا حنا الحريم كلمتين نروح وطي ..

:D

غاليتي ..

اسأل الله أن أكون قد أفدتك ولو بالقليل وأعلمي ان قلبي ودعواتي معكم
وأعلميهم أن القدر إذا جاء لا نقدر ان نؤخر به ساعةً أو نستقدم ..

وهذا حلال وشرع ربنا ...

وربي ييسر له ولكم اموركم ..

[BackShadow]

اهلين بحارة


الف الف مبروك لاخوك الملكة
وربي يوفقه ويهنيه يا رب
وصدقيني لو عزمتينا كان قمنا بالواجب |253|


شوفي يا ستي ... خليني اعطي رأيي
ولو ان صدى وعابده ما شاء الله قاموا بالواجب


الموضوع صدقيني يحتاجله وقت فقط
وحتلاقي ان الجميع خلاص اتعود على الوضع الجديد واتأقلم معاه
يعني خلاص الموضوع انتهى والرجال املك ... ادعوله بالخير افضل
وعلى الاقل تحسسوه انكم تحبوه وما يهون عليكم تشوفوه متنكد في ايام فرحه


امك باين عليها فعلاً عاقله ما شاء الله والا كان استخدمت حق الفيتو :D

ما دامك تقولي اخوك عاقل وفاهم والجميع يشهد له
معناته انه اختار الشي هذا بكامل قدراته العقلية والعاطفية
ما نقول انه اختار الخيار هذا مجرد للتغيير او انه عينه زايغة

قد يكون فيه امور بينه وبين زوجته ما تدري عنها


وبعدين انتم الله يهديكم بتستنكروا امر سمح الله فيه
وزوجته الجديد مالها ذنب انها تتطنش وتنكره وكانها ابليس والعياذ بالله
بينما هي هما الاساسي انها تكمل نص دينها وتتستت في بيت


انا انصح بشده بتقبل الامر
وانك تتقربي من زوجته الجديدة وتحاولي تخففي على القديمة الامر
وبرضه اولاده تحاولي انك تفهميهم ان اللي صار عادي وما بياثر عليهم
وتحاولي تفهمي ماما انكم لازم تتماشوا مع اللي صار


صدقيني العن شي انه يجيب عيال من حرمته الجديدة ويكون فيه كراهيه بين عيال الثنتين
بيكون ضحيتها الاولاد للاسف
والسبب انتم



ربنا يوفقه ويسهل امره .... هذا اللي اقدر اقوله




مع تحياتي

[بحارة]

صدى حبيبتي أهليييييين ..

اليوم كنت راح أدق عليك... بس قلت بلاش خساير .. أهل الإمارات خسروني :221: :223: أمزح والله فداهم ..

تعالي يا ستي حطي همي على همك .. بس من جد يا صدى .. كلامك برد على قلبي كثير .. أسأل الله إنو يهدي الأوضاع ..
كان الله في عونكم ...
وربط الله على قلب أمك ومراة أبوك
وعلى قلب حريم أخوي ((حلللللوة حريم ))

بس كانت أوضاعكم متأزمة بقوة .. والحمد لله على مرور الأزمة بسلام
وبالفعل نظرات المواساة والتجريح والملقفة هي اللي أحاول أتحاشاها ..

أما أولاده ما نتوصى فيهم بإذن الله .. بعدين هم صغار .. أكبر شيء فيهم عشرة سنين .. يعني مو واعيين للموضوع بالزبط .

أما الفتنة والقيل والقال هذا هو رأس البلى .. وهذا هو العمل الرسمي للحريم .. فنانات في زرع المشاكل واللغوصة ..
زوجة أخوي كانت نوعا ما هادية ومحتسبة .. وصابرة ..
لكن بالله كيف تستمر وفوق راسها شياطين الإنس والجن ؟

الله ييسر بس ..

جابوا لنا الصداع والله العظيم ..

شكرًا صدى .. شكرًا بعمق ..
لا توحشينا
وسلميلي على سيما :209:

[بحارة]

أهليييييين عبودة ..

دحين أنا أبغا أسألك ..
مين حط نجمات للموضوع .. يعني من حلاوته ؟!! |210|
ولا من الأسلوب الأدبي البديع .. ولا من القصة الممتعة اللي فيه.. والله حالة

الله يعطيك العافية على وقفتك هذي
كل الكلام اللي قلتيه سليم
والاستخارة شي أكيد مية مرة استخار في حرم مكة والمدينة
ووزن الأمور .. ووووو كل هذا الكلام صار ..
وأنا والله مو واقفة ضده .. صحيح كنت رافضة .. لكن دحين خلاص هذي زوجته .. والموضوع برغبته ..
نفس الشي الوالد والوالدة وأخواني .. خلاص متقبلين الوضع
بس زوجته .. وأهلها .. وعائلتنا الأخوال والجد والجدة أكبر معارضة متخذينها .

((الوضع وما ادراك
أنها تتأقلم مع الزوجة الثانية ويتفقون على المسكين اخوكِ))

والله ما تستبعدي .. الحريم عفاريت .. بس مين قال يسرني هذا الشي ... يعني أخوي المسكين بدل ما يتزوج عشان يرتاح .. يتزوج عشان يتبهدل

(( بجد ووضحوا لها أن يمكن تكون نزوة وستنتهي أو تكون خيرة ))

لا هذي الفكرة ملغية تمامًـا ..
بنات الناس مو لعبة ..
وطالما قرر يتزوج .. لازم يتحمل نتيجة قراره مهما كانت .. إلا لو كانت أمور لا سمح الله لا يُصبَر عليها .


لكن من جد الله يعين أمي على التوفيق في مراعاة هذي وهذي ..
والله بيتنا صاير زي الأفلام ..
تتصل الأولى .. تبكي وتبربر .. وأمي تقعد تهدي عليها
تتصل الثانية تبكي وتشتكي وووو ....... برضو أمي تهدي عليها ..
تقوم أمي تجي عندي .. وتحكيني اللي صار .. وأنا ما نفسي أسمع شي .. وهي محتارة ومتضايقة ..
وأنا أقول لها .. بس يا أمي تراهم زودوها .. خلاص هم يتخالصوا مع أخوي .. إنتي إشلك يبتلشوا فيكِ ..
ونجلس على اقتراحات وحلول .. بعدها تتصل أختي ولا خالتي وتشتغل قواية الحريم ..
شوي يتصل أخوي كمان هو مشتهي يفضفض ..
من جد هذا الموضوع محد تعبان فيه قد أمي .. الكل يشتكيلها .. وهي لازم ترضي جميع الأطراف ..
والله ما يحتاج لها تحنين .. هي حنونة وطيبة زيادة عن اللزوم .. والله زيادة عن اللزوم ..
لا وكمان لازم تجي تحكيني الحكاوي اللي تسد النفس .. آآآآآآآآآخ ياربي الله يخارجنا بس ..

وحكاية عقد القران دون علم زوجته .. كانت من باب إنو ما يخليها تولع وتنقهر ..
صحيح هي متوقعة .. لكن ما تعرف الموعد بالزبط ..
وبعدين لو عرفت ما كان رضيت تروح عند أهلها في المدينة ..
أبشرك خلاص هي عرفت دحين ..
وبما إننا رحنا في الأخير مع أخوي ملكته .. وما اتصلت عليها أعتذر على ذهابي وخيانتي العظمى !! صرت من المغضوب عليهم .. |326|..

أختي الغالية .. الله يعطيك العافية .. من جد ما قصّرت .. يكفي أحس بقلبك معانا .. الله يريح قلبك
وشكرًا على تحملكم :SMIL:

[بحارة]

يا مراحب بأنكل ..
إنت أول واحد يبارك لي على أخوي .. حاسة إنها مو مهضومة معاي .. :SMIL:
الله يعطيكم العافية وويوفقكم يارب .

وعسى ربي يسمع منك وتكون بس مسألة وقت .. هذي مقدور عليها .. لكن يا خوفي تطول الشغلة ..

وهو هذا .. ما نبغا نخسر أخونا ونقهره .. عشان حاجة أحلها الله له .

وكلامك سليم مية في المية .. هو رجل راشد ونزيه
يعني ما فكر في الموضوع عشان ينسحب .. وليس هو الرجل الذي يفكر في مجرد.. نزوة ..
من جد بيت مغلق على اثنين ما نعرف إيش بينهم ... والحق والله ماقال هو شي ..
لكن الناس ما تبغا الرجال المحترم .. لازم يقعد يفضح في أهله عشان تصير عنده أسباب للزواج .. وعشان يصير من حقه !! وعشان هم يقتنعوا !

لا نستنكر يا أنكل .. لكن الموضوع أبدًا مو سهل على شعور الأنثى ..
إضافة إلى إننا نبغا نبتعد عن المشاكل .. ووجع الراس ..
الله يستر بس ما تشد كل وحدة من جهة و تطلع له قرون في راسه . والله إني حزنانة عليه .. دحين يشوف وجع الراس من جد |326|

ونحن فعلًا ما يرضينا نشوء الكراهية بين أولاده ..
أو تكون زوجته مرفوضة في العيلة
وهذا اللي نحن تعبانين منه .. مافي أي بشارة تبشر بقبولها كزوجة له في عائلتنا .. هي إيش ذنبها ؟؟

الله يعطيك العافية يا أنكل ..
ماتقصر ريح الله بالك ..

[doli]

السلام عليكم ورحمة الله

ما أدري إن جيت متأخرة أو لا بس احب أقول كلام ياريت يفيدك ويريحك مع انها اختي عبوده وصدى ماقصروا ... الله يعطيهم العافيه

شوفي ياستي

أهم شئ الوالده ...

كيف ؟
اخوكي ماعمل شئ غلط أبدا ومتفق مع مراته على كل شئ

بس الزعل اللي عند اخوكي دا كله عشان والدتكم زعلانه فتلاقيه متنكد المسكين عشان شايف انه كأنه في حرب ..

خليكي ياعيوني نسمة باااارده على كل اللي تجلسي معاهم يعني دبلماسية أوي

مو عشان شئ بس إلى أن يتأقلم الجميع مع الوقت

مريت بنفس ظروفك ... بس مع ابويا ... وكنت أسمع من أمي كلمة صغيرةو بوجهين .. :217: لكن بعد ما صار الموضوع قديم خلاص عرفت اني مو بوجهين بس كنت ابغى المشاكل تنتهي ونعيش في تبات ونبات

صدقيني كلها مسألة وقت

وإستخيروا

ربي يريح خاطركم يارب ويختار لاخوكي كل الخير

لك كل الود

[الـدانــة]

السلام عليكم ولاحول ولا قوة الا بالله.

أختي بحارة الله يعينك,على هذة الحالة هذا حالك تخيلي حال زوجتة؟:219:

بحارة مافي فايدة من الكلام الرجل ملك يعني تزوج ولايجوز حتى لزوجتة أنها تتكلم

الآن صرنا أمام حقيقة وقعت وعلينا التعامل معها.

وزوجتة قبلت غصب عنها خلاص يعني عندها قابلية للزوجة الثانية.

شوي شوي تأقلم نفسها ,المفروض أنكم قلتم لها بالملكة مو تصير زي الأطرش في الزفة.

حاولوا مواساتها,ويبغالك أنتي من يواسيكِ.:MAD2:

بالنسبة لأمك قولي لها ماعد يصلح تتكلمي يا أمي وردي على كل وحدة:

ولدي مو أول واحد يتزوج,الشرع أحل أربع)

وتقول للزوجة الثانية :مافي أحد زيك بس الرجال مالهم أمان.:150:

والله عن جد هذا اللي لازم يصير شنسوي اللي صار صار.

مو أول رجل ولا آخر رجل يزوج ثانية.:MAD2:

حظك أني اليوم رايقة وللى كان ذنوب أخوك محت اليوم.:D

وفي الأخير هدي نفسك وحاولي تركبي الموجة وتطفي الحريقة.

الله معاكِ ولاننسى أن نقول (حوالينا ولا علينا):SMIL:

دمتي في خير.

[الـدانــة]

دولي الله يخليك لاتقولي مسكين توي قرأت رايك

ترى أذكرك في الصورة تبع إدرار .:171:

[الشهد]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

.
.

يا حبيبة قلبي يا بحارة ...

كنت بصدد كتابة موضوع عن الزوجة الثانية ...

فإذا بفضفضتك تحكي عن الكثير ...

يا غالية ... من سطورك وحديثك عن أخيك علمنا أنه بعقل وفكر لا يستهان بهما .. وأن خطوته هذه جاءت لتلبي رغبات ونواقص هو أعلم بها دون غيره ..

وديننا الحنيف قد أحل هذا الارتباط ... وهو حرص على إيفاء الشروط وأهمها رضا زوجته الأولى .. فقد ذكرتِ أنتِ أنها وافقت وإن كان على مضض ... وفي رد آخر ذكرتِ أنها هي وأهلها ليسوا براضين عما يحصل ..او بالأصح قد حصل .. لأن عقد القران قد تم ! هل غيرت موقفها أم ماذا؟؟

ويبدو أن الموضوع لوصل ذها الحد من الحساسية لأنها قريبتكم بالدرجة الأولى .. فموقف والدتك أمام اهلها محرج ... ولذا هي بدت عدم الموافقة ...!!

يا حبيبتي ..

على أخيك الذي اتخذ هذا القرار وأقدم على هذه الخطوة .. تحمل عقبات كثيرة وبخاصة النفسية منها حتى يصل لمرحلة الهدوء والراحة ..

فهذا القرار لا يمسه هو فقط .. بل هناك إنسانة هي أولى بأن يداوى قلبها ويعاملها بطريقة حساسة جدا حتى ترضى .. ألا وهي زوجته الأولى ... وأعتقد هو على دراية بشخصية زوجته ... قبل أن يفكر في هذا الموضوع .. فعليه فقط أن يتصبر لبعض الوقت ..

وبعدها عليه أن يثبت للأهل ولمن حوله بأن لحياته الخاصة حدود ..لن يستطيع أن يسمح لهم بتجاوزها ليسعدوا هم ..ويتعس هو .. فقط عليه أن يتفكر في طريقة معالمته لهم واقناعهم .. وأيضا سيحتاج الامر لبعض الوقت ..

وأيضا الزوجة الثانية ..لا ذنب لها ..لكن عليها هي أيضا أن تتحمل مع زوجها أمور كثيرة ..حتى تصل معه لبر الراحة ..وعليها أن تضحي ببعض التنازلات ...لتضمن استقرار هذه الاسرة التي هي باتت فردا جديدا فيها .. وإن كانت غير مرغوب بها .. فعليها بذل الكثير ..حتى تكون لها مكانة جميلة بينهم .. دون أن تسبب المزيد من الجرح والألم للبقية .. وبخاصة الزوجة الاولى والأبناء .. وأهل الزوج ..


" يعني الموضوع حساس جدا ويحتاج لقلب وعقل ....والكثير من الصبر ..."


أما أنتِ ..

"يا حبيبتي والله .. شو دخلك أنتِ في هذي المعمعة ... "

عليكِ أن تحسني التصرف مع الجميع ..

أن تستمعي لأخيك وأن توجهيه ولو كنتِ الأصغر .. فكل كا يحصل معه حاليا قد يكون فوق مستوى تركيزه ...

أن تحاولي التخفيف عن الزوجة الأولى والتي هي أيضا قريبتك .. وتقنعيها برأي الشرع ... كيف أن الله سبحانه وتعالى خالقنا قد أجاز هذا الأمر .. لأنه يعلم طبيعة الرجال ..وزواجه من الثانية ليس تقليلا من شأنها أبدا ..

وأيضا عليكِ أن تتقبلي الزوجة الثانية وتكوني بقربها وتوصيها على الصبر وتحسني معاملتها ..ثم إنها جديدة ومع كل ما يحصل قد تحس بالغربة ..ولذا تتودد إليك ..

"وبالنسبة للوالدة .. حاولي اتطيبين بخاطرها ...وتذكرينها إن هذا ولدها وهي ادرى الناس بحاجاته ونفسيته ... وإنها لازم تقدر ... دام إنه شاوركم وما سوى شي من وراكم ..وهو رجل ناضج مسؤول عن تصرفاته وله أسبابه اللي يمكن تكون غايبة عن الكل "


كوني كما أنت مع الكل ... قولي الكلمة الطيبة والنصيحة .. وابتسمي .. واحتسبي الأجر عند الله ..
وأكثري الدعاء ...



أتمنى أن يكون ما قلته مفيدا ...

وأتمنى أن تكون نفسك هدأت .. وننتظر منكِ أخبار مطمئنة ..

دمتِ بسعادة ...


( بس والله إنك تحفة وانتِ تتكلمين .. ما ادري ليش ذكرتيني بجدتي .. :) ... الله يحفظج )

[المتمرد]

نصيحتي ..



أمك .. قولي لها أن هذا حق من حقوق محمد وأفهميها أن زواجة بالثانية لايعني أن يهضم حقوق الأولى والتي هي بنت أختها :) ألا فسددي وقاربي يا أمي .. ويكون التسديد والمقاربة عند أمك كالتالي :-

مع محمد .. تقول له هذا من حقك يا أبني وانا واثقة انك ستعدل ولن تفرط في زوجتك الأولى ولكن جد لي العذر في عدم مشاركتك الفرح مؤقتا احترام لأختي وبنتها . وبهذه الحالة سيتفهم محمد موقفها .. وبما ان الزواج قائم قائم فتظهر لأختها وإبنتها أي وزوجته تظهر لهم عدم رضاها عن الزواج لكنها ليس من حقها ان تمنعها أو أن تقاطعه ..

ومع زوجة أخيك الاولى . كوني صادقة معها لكن بنوع من الدعابة والظرافة كان تقولي هؤلاء عادي يحصل في أرقى العائلات وقولي لها لو كنت مكانك لباركت له لأن الأمر واقع لامحاله ومباركتي له ستقربني منه أكثر وستكون ناقوسا في ذاكرته بان أعدل يامحمد .. قولي لها تذهب إلى عرسه يوم زفافه وبحركة غير مقصودة ينكب العصير على الزوجة الثانية :) هههه لتبقى ذكرى للعمر لأنها وحقيقة بعد مرور فترة من الزمن سيكون وكأن شيء لم يكن ..

أفهميها طالما الأمر واقع لا محاله فيجب أن توطن نفسها للقادم .. وقد يكون القادم جميل وليس مرير ..

مع محمد .. قولي له ماحد قال لك تسوي فيها الحاج متولي تستاهل كل اللي يجرى لك خلاص طالما عزمت اتوكل على الله وخلص الأمر بسرعة فكلما طال كلما زادت المآسي والوجع .. خلصنا من المعمة واهت زوجتك بسرعة عشان نأخذ وتأخذ علينا :)

ومع الزوجة الثانية أفهميها أن ماتلاقيه من عدم قبول من الأهل هو ناتج عن ردة فعل ليس إلا ستزول مع الأيام الأولى من الزواج وهذا يحدث في مثل هذه الحالات ..

أما خالتك إياك ان ترى وجهك :)

وبس هذا كل مافي الأمر ..

:)

[بحارة]

ماشاء الله مشاركات تسر الخاطر

طيب يا أخواني .. الظاهر أنا مع الطرطعة ما عرفت أوضح موقفي وموقف العيلة زين ..
أوضحه الآن على نقاط عشان يكون موقفي معلوم بالنسبة لكم .. وتكون نقاط امتعاضي معلومة أيضا ..


* نحن جميعا كنا لا نحبذ فكرة التعدد ..
* بعد ما تكلم أخوي معانا .. أمي رضخت ..
* أبوي وأخواني الرجال ورجال العائلة موقفهم حيادي ..
*أختي الكبرى معارِضة لكنها ساكتة .. زي قولة بكيفك
* أنا اقتنعت بكلامه ..
*ولكن كلنا رأينا يكون بعد رأي زوجته .. وزوجته أيضا اقتنعت.. بدليل أنها خطبت له صديقتها
*أمي وأختي وأنا .. رفضنا الموضوع .. الآن مو لأجل التعدد .. بل لأجل الإنسانة هذي مو مناسبة .. أنا أعرفها جيدًا وذكرت له أسبابي وأجدها منطقية ومقنعة ..
*دخل هو في دوامة الحيرة .. وبين مد وجزر الشعور بالراحة لهذه الإنسانة .. وبين رفض عائلته لها (نحن هنا نناقش الشخص لا الفكرة )
*الله أراد وتيسرت الأمور وتم الموضوع .. توقفنا عن المعارضة لأننا نجهل أين الخير .. كان إبداء الرأي قبل النصيب .. أما بعد النصيب فلا لزوم له .. والحديث عن العدل والمساواة ووو أمر مفروغ منه .
*كوني كنت رافضة الإنسانة .. هذا لا يعني أني سأكرهها أو أسيء إليها .. وكذا بالنسبة لوالدتي وأهلي .. أمي مستسلمة تماما .. ومتفقين جميعا أنه مقدر ومكتوب وأنها صارت منا وفينا .. وخلاص !
*زوجة أخي (على فكرة .. هي بنت خالة أمي .. مش بنت خالتي .. عشان كذا جدتي مقهورة على بنت أختها ..) بعد ماكانت مقتنعة وثابتة ومحتسبة أجرها عند الله .. أخذت تنتهبها نار الغيرة ( وهذا أمر طبيعي .. كوها وافقته وساعدته لا يعني ألا تغار إذا لا يكلف الله نفسًا إلا وسعها ) ..وأخذت تختلق المشاكل - وهذا مو في صالحها - وأخذت تتقهقر .. مع وجود أبالسة الإنس والجن الذين يزيدون من إضرام النار ..
يعني بدل مايقولون لها .. أجرك على ربنا .. وخليك قوية وصابرة .. والله ما يضيع أجرك
يروحوا يقولوا لها .. إنت مجنونة .. هو كذا يقلل من قيمتك .. كيف رضيتِ.. وأخصريه .. ولا تعطيه وجه .. وبيت أهلك أولى بك كرامتك .. هبابك .. بطيخك ,هم الرجال خونة وهم وهم وووو .... .. يعني عالم غاوية نكد وحرش وخراب بيوت .
* أمي صارت ما بين الزوجتين .. تراضي في هذي وتراضي في هذي .. وتكلم أخوي وتراضيه وتعقله عشان لا يتهور .. وتراضي العائلة. .. وتحاول تنشئ موقف وسط .. وتقدم التبريرات لوالديها المعارضييين بشدة . ..
التلفون طول اليوم يرن .. حتى الساعة اثني الليل !
* أخوي مو معترف أبدًا إنو هذا الموضوع (التعدد ) مرفوض اجتماعيا في عائلتنا .. وهذا اللي يخليه معصب على موقفهم ومعزم على موقفه زيادة .. ويتخذ أسلوب المواجهة القوي .. واللي يزيد من إشعال النار ..
* أمي هي اللي رايحة فيها
*بيتنا صاير آكشن زيادة عن اللزوم
* زوجة أخوي مو طايقتني هذي الفترة لأني ما اتصلت عليها .. وأنا ما أحب أكلم ناس معصبين .. ولأنها عارفة قوة علاقتي مع أخوي .. بالتالي هي توقعت إني معاه مية بالمية .. وإني ما أشعر بمشاعرها وغيرتها .. واللي أكد ذلك ذهابي لملكته ...!
أنا اللي شايلة همه .. إنها مع الوقت إن شاء الله ممكن تهدأ وتنسى لزوجها أي شي يزعلها .. لكن أنا ما تغفر لي أي موقف .. ولذلك أحاول أن ألزم جانب الحياد .
خاصة إنو الثانية مرة صايرة كوووول معاي .. يعني هي لو عرفت إنها تكلمني وإني عادي أتكلم معاها وأرحب فيها وأسلم عليها وما اتخذت تجاهها أي نوع من الاضطهاد .. والله راح تكرهني كره العمى .. ومو بعيد تقاطعني .. وهذا الشي ما يرضيني ..
وكمان ما يرضيني أترك الثانية لمجرد أنها ثانية !.. الآدمية مالها ذنب .. وبعدين هذي يتيمة الوالدين ووحيدة من الإخوة .. يعني يوم تحس إنو صار لها أهل وعزوة .. مو حرام نرميها ونجرحها !!؟ الأولى يحق لها تغار وتنقهر وربي يشهد إنو قلبي معاها الله يربط على قلبها .. لكن الثانية كمان إنسانة وما تستاهل أسيء لها ..

أتمنى أكون أوضحت الموقف وأجبت على الأسئلة

[بحارة]

أهلين أختي دولي ..

مين تكون نسمة باردة .. أنا ..؟؟ هههههااااي صراحة أحس الوصف مو لايق علي مرررررة .. قولي السنمة الصاروخية .. قولي الرمية الملتهبة .. أما نسمة باردة مررررررة ما تيجي بصراحة :209:
لا الحقيقة هذي الفترة أحاول إني ما أشعلل أحد .. وأحاول أكون مسالمة قدر الإمكان وأخفف على أمي .. أنا أهم شي عندي أمي .. وهي أكثر وحدة متعبة من هذا الموضوع .. الله يقوم معاها يارب .
وفي نفس الوقت أنا واقفة مع أخوي .. بصراحة تعبان ومضغوط في البيت والعمل .. يعني مالو داعي الكل يقعد يتكلم فوق راسه .. خلاص آخذة الموضوع معاه مرة بهدوء وأحاول أخرجه من وضعيتة السيئة .

الله يسمع منك يارب وتكون بس مسألة وقت .. المشكلة حريم زمان ممكن يصبروا ويهدأوا
لكن حريم دحين مستعدات لاختراع المشكلة عشان ما تشعر بالفراغ والفضاوة .. من كثر الفضاوة ..
والله يريح خواطركم يارب .
الشكر .. لك


أختي الدانة .. الحمد لله إنك رايقة
الله يخليك لا حوالينا ولا علينا .. الظاهر رجال العيلة عندنا اتفتحت نفسهم للزواج .. الله يستر بس |320|
أشكرك على تواجدك ووقفتك
الله يعطيك العافية

[بحارة]

أهلين أختي الحبيبة الشهد ..
آآآخ يا شهدي والله كلامك يريح الخاطر ..
أدعيلي بس الله يوسع فشتي ... |210|

إلا صحيح .. كللللللللكم تكلمتو عن مشكلة أخوي ..
ومحد قال بحارة المسكينة اللي عندها واجبات وتكاليف .. محد قال ركزي في دراستك .. ولا بإيش نقدر نساعدك << هذي أهم شي :221:
والله مع زوجاته اللي تبغا تكلمني أهلا وسهلا .. أما أنا ما أبغا أكلم أحد ولا أتصل .. ماأبغا يجيني هرج الحريم (الفاااااااااااااضي )
كفاية أخوي أسمعله يتكلم بالساعتين والثلاثة ( والله أخوي يتكلم ساعتين متواصلة تتخللها اتصالات العمل وأنا علي أقعد أسمع .. اللهم طولك ياروح :148: )

الله يسمع منك .. أشكرك على طيبك وكلامك ونصحك ..
وبعدين متى تبغي تعرفيني على جدتك :D


أهلا أخي المتمرد ..
كلامك جميل ويبرد على القلب .. شكرًا على لطفك ..
.. وبعدين مين محمد ؟ |326| أخوي أبو عبد الله
وبالنسبة لخالتي طبعا ماراح أوريها وجهي .. ليش أنا مستغنية عن عين ولا خشم |326|
الله يعطيك العافية ويريح خاطرك :SMIL:


أشكركم من أعماق قلبي ..
أعطيتوني فرصة أفش خلئي
وما بخلتوا علي بآراءكم الجليلة ..
لكم كل الشكر والتقدير ..

[EDrara]

إنتوا إيش تبغوا؟ <== ملطوشة وعارفين من مين

[أرسطوالعرب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يا ستي......

أنا مُعجب جِداً بتفكير أخوك....


شعرت للحظة..........إنك تتكلمي عني !!

بس الفرق بيني وبين أخوك.......إني لسه واصل عند إقتراح (زوجتي تخطب لي صديقتها)
:237:
وأنا دخلت في زواجتي رضا أمي وأبوي


لا ....والمشكلة الحقيقية.....إني جالس أسأل وأدور عروسة لأبوية بدون ما تدري:150:



طيب......خلينا نتكلم بالمنطق يا بحارة <==الحريم ما يحبون المنطق هنا

يا ستي....

أساس المشكلة إن الرجال سمح لزوجته بكلمة (إنتا ليا ) ، (إنت حقي)
ومن الكلام هذا.....

الحقيقة إن زوجتي لها (ربعي) فقط:134:

وأنا اللي أملكها بالكامل....من أول ورقة لأخر ورقة ولن يكون العكس


غير كذا.....

مو شرط إن زوجتي تكون (مقصر) معاي عشان أتزوج غيرها

هذي الفكرة قاصرة يا بحارة

جاء رجل لرسول الله صلى الله عليه وسلم يشكو فقره
فقال له الرسول صلى الله عليه وسلم (تزوج)
تزوج الرجل وما زال فقيراً فسأل الرسول صلى الله عليه وسلم شاكياً فقره
فقال له الرسول (تزوج)......

إذن تعدد النساء هو تعدد لأبواب الرزق .....


نرجع لموضوع أخوك

تصرفه يدل على إنه واحد من اثنين.....يا إنه (أحمق) أو إنه (عبقري)

وأجده أقرب للثانية أكثر....


نصيحتي....... لاتدخلين في لعبة أخوك.......:150:

ترى الرجل يُحسن التصرف كثير.....وعارف إيش يسوي......وكُل خطوة رسمها صح.......

وما أعتقد إن تصرفاتك (ممنوعة) بسبب زوجته الأولى وعلاقتك الطيبة معاها

لأنك مستحيل تكونين أحرص على مشاعرها منها

لأن الزوجة الجديدة صديقتها

الدور اللي كان يحتاجه منك أخوك دور واحد يا بحارة


(تقنعين أهلك).......

لأنه أساساً ما كان يدور على (رأيكم).....لأنه مخطط على الوضع ومنتهي منه ووضعكم أمام الصورة فقط....

وهذا بالضبط المُتبع في الزواج الثاني

بحارة...........الفائدة الوحيدة لك من هذا الموضوع كله

إنك تهدين أمك بس.....وتفهميها إن كل تصرفاته وكلامها في الفترة الحالية ممكن يسبب مشاكل في بيت ولدها

ولا تلعب أبداً دور الحماة...........خليها الأم.....للجميع


تـ...حياتي.....و....عقبـالي:22 1:

[بحارة]

.
.
أهلا أخي إدرارا..

إيش اللي إيش تبغوا ؟ |210|

.
.
.

أهلا بالشيخ .. إيش الرد الخطير هذا :259:

ياجماعة أحد يصحيني ..

إنتو سامعيييييين ..

العريس يبغا يصير عريس ..

مصيبة والله لو سنة بس ويبغا يتزوج .. !



طيب نجي للمنطق :171:

(( أساس المشكلة إن الرجال سمح لزوجته بكلمة (إنتا ليا ) ، (إنت حقي)
ومن الكلام هذا.....
الحقيقة إن زوجتي لها (ربعي) فقط وأنا اللي أملكها بالكامل.. ))

ممكن بشكل من الأشكال يكون هذا سبب .. وسبب مرفوض بالنسبة لي لأسباب ..
لا الزوج يملك زوجته .. ولا الزوجة تملك زوجها ولا حتى ربعه !!
نحن ما نقسم عقارت وأراضي .....
ومالذي جمع بين مفهوم الزواج ومفهوم التملك ؟!
كل إنسان حر .. ويملك حياة واحدة فقط هي حياته فقط ..
وعلاقة الزوجية علاقة قائمة على المشاركة والمساندة والتفاهم والمودة والإحسان .. وبمفهوم مادي ..قائمة على الحقوق والواجبات ....
ولو كانت العلاقة علاقة تملّك .. لما كان هناك اختلاف بين الزوجة .. والأمة !
أنا أستغرب من لفظة الملكة والمملك ولا أعرف من أين جاءت ..



المشكلة إنو الرجل ينظر للموضوع على أنه حقه الشرعي .. وإنو قضية طبيعية .. ومستعد يقدم مية ألف سبب .. وهذا كله أنا معاه .. معاه بالكامل وما أعترض على شي ..
لكن من سابع المستحيلات في هذا الموضوع .. إنو الرجل يشعر بالمرأة .. وسبب احتراقها .. والمرأة أيضا مستحيل أن تفهم الرجل ..


((مو شرط إن زوجتي تكون (مقصر) معاي عشان أتزوج غيرها))

كلام ما عليه غبار .. سليم مية في المية
لكن المقصد إنو حتى لو كان لو عنده نقص .. مو من المروءة ولا من حسن المعاشرة إنو يتحدث ويبلبل ..
وهذي الفكرة مرفوضة في المجتمع .. لازم الواحد يقعد يتكلم ويعيب .. ويخترع أشياء مو فيها ويعيبها .. عشان وقتها يصير يتزوج !! وهذا اللي صاير عندنا!


نحن عارفين إنو مخطط من أول .. ولا حتى يبغا رأي .. وهو ما يحتاج يحطنا أمام الصورة .. وبعدين أخته إيش لزمتها أصلا عشان يحطها أمام الصورة ؟؟
أعتقد إنو كان يحتاج مجرد مباركة ووقفة إلى جانبه ..
كان يحتاج يلعب في دماغ أمي .. عشان تكون في وجه المدفع ..ووتتصرف مع العائلة تصرف يوافقه .. وهذا اللي حاصل دحين .. لكن أمي متعبة من كثر المعارضين والمتحذلقين .


((لأن الزوجة الجديدة صديقتها)) دا كان زمااااااان .. :150:

يا سيدي .. أهه .. الله يسهلها بس ..
موقف أهلي جيد بالنسبة له .. بس العائلة الكبيرة هي المشكلة .. وأخوي يعرف يخارج نفسه ..
الدنيا قايمة قاعدة .. وهو دحين مسافر .. قال قال .. (مافيني لصرقعة الدماغ |210| )


ولا تخاف أمي ما يحتاج لها توصية .. أم للجميع وما تعرف تلعب دور ولا يحزنون ..

شكرا على تواجدك ..

تحياتي ..

وصلي على النبي :SMIL:

[ابوفهد]

الأخت العزيزة بحاره
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..

فضفضة مقبولة منك وإذا لم تفضفضي لنا الدرريين .. إذاً لمن تفضفضين ؟

ومن يتحملك ويسمع لك إلا أحبابك هنا .

حقيقة لا أعلم لماذا تقوم قيامتكن عند سماعكن أن أحدنا يرغب في الزواج من زوجة ثانية وثالثة ورابعة ؟

وهل الزواج من أخرى جريمة ؟

بعدين أنا أستغرب هذه الوقفة المعارضة من أهل العريس !!

لأنه من المعتاد أن المعارضة تأتي من الزوجة الأولى وأهلها .

من جد أنتم مخطئون في تعاملكم مع أخيك

بعدين هذا أخوكم العود يعني لازم تسمعون كلامه وتحققون رغباته .

وإلا بس جيدين تدورون عليه إذا احتجتموه بشيء فقط ؟

أنا أؤيد أخوك في زواجه .

لا بل وانصحه أن يبحث عن الثالثة من الآن حتى يرتاح وحتى يحقق مصداقية المثل الذي يقول:
( القدر لا ينصب إلا على ثلاث ) ولأنه حسب معلوماتي أن الزواج من ثلاث أريح للزوج لأن الزوجات الثلاث من النادر أن يتفقن على شيء بعكس الزوجتان استناداً للمثل القائل:
(السر إذا تجاوز الاثنان شاع ) .

فلذلك اذا اتفقوا على شيء ما أكيد أحداهن سوف تخبر زوجها فيفشل المخطط عندها .

لذلك فانني انصحك بان تكوني رسول خير بين أفراد العيلة .

حاولي تهدئة الأنفس وتقريب القلوب بالاستدلال بالأحاديث النبوية في هذا الشأن والتوضيح لهم بأن أخوك رجل كبير وعاقل وسيعرف كيف يتدبر أموره وأنه ليس شاباً طائشاً قد يفتعل المشاكل مع زوجاته وصدقني بأن أخوك سوف يقدر لك ذلك الشيء بل وانتي على يقين بانك سوف تحتلين مكانة مرموقة في العيلة واحتسبي الأجر من الله .

دمتي بالف خير

[بحارة]

أهلا يا عمدة ..
ترى أنا فضفضت من زمان .. وكمان روقت خلاص .. :SMIL:


والله لا جريمة ولا شي ..
الفكرة دخيلة في عيلتنا .. إضافة إلى وجود تجارب سيئة .. كما أنها مرفوضة اجتماعيا .. ومن باب الشعور بزوجته والرغبة في الحفاظ على بيته .. هذا كل مافي الأمر ..
معارضتنا لم تكن معارضة بمعنى الكلمة .. بالعكس .. كان له الحرية .. أنا كنت أقوله ( طول عمري أعرف اللي يتزوج ثانية هو اللي يتصرف .. يشوف عروسة .. يوصي أصحابه .. يكلم معارفه هو حر .. لكن عمري ما شفت أهل يخطبوا الثانية ! )ولذلك ما كنا نبغاه يجبرنا على إننا نخطبله لأننا ما نبغا مشاكل نحن في غنى عنها .. تخيل لو مثلا شفت له وحدة من صحباتي .. بالله قد إيش ممكن يوصل كره زوجته لي ؟!.. ونقمة العائلة كلها راح تنصب علي ...وراح ينسوا إنه هو أصلا يبغا يتزوج.. ويتذكره إنو أخته هي اللي كانت السبب ...!!


(( وإلا بس جيدين تدورون عليه إذا احتجتموه بشيء فقط ؟ ))
ياعمدة صلي على النبي .. إيش هذا حاسة شوي وتجي تلسعني كف |210| .. هذا وأنا جاية أفضفض .... |315|

شخصيا وصراحةً أنا كل تعبي من الموضوع وكل ضيقتي وزهقي بسبة نفسية أخوي السيئة ... يعني لو شفته متماسك وماعليه من أحد يهون علي كل شي .. لكن يوم هو متكدر .. وهو أخوي الكبير مرة حزت في نفسي ..
بس الحمد لله هو دحين أحسن كثير .. وزوجتاه أحسن الله يديم عليهم يارب وما يفرق بينهم ..
وأنا أيضا أحسن :SMIL:


شكرًا ياعمدة على تواجدك وتوجيهك (وكفوفك :D )

الله يعطيك العافية

أطيب تحياتي ..

بحــارة