العلاقة بين الاخ واخته.. [الأرشيف]

عــــزيــــز

15-03-2002, 07:31 PM

مــــســـــاء الـــخـــيـــر..

اعزائي احب اني اطرح موضوع هام لنا ..كمجتمع يريد ان يرتقي حضاريا وهو متمسك بالدين الاسلامي متوشحا بأخلاقة الحميد التي حثنا عليها كتاب الله وستنه..
موضوعنا اليوم ..يمس النواه التي يتكون منها اي مجتمع يعيش على هذه الكره ..وهي الاسرة..
موضوعنا ..يريد الاجابه لسؤال هام اتمنى من الجميع المشاركه وطرح ارائهم..النيره التي نريد ان نستفيد من تجارب صاحب الرأي وأراه..

كيف هي العلاقة بين الفتاة واخوتها داخل الأسرة ؟؟

الكثير من الفتيات يشتكون من عدم إكتراث أخوانهم بهم وأنهم بعيدين عن مشاركتهم لكل ما يهمهم ، وأنهم( أي الأخوان) لا هم لهم سوى أنفسهم وأهتماماتهم بأصدقائهم ...
هذا التباعد بين الأخوات والأخوان داخل الأسرة يجعل الفتاة أحيانا تتجه لتبحث عن من يسمع همومها ويهتم بأفكارها وأحيانا كثيرة تكون الفتاة ضحية لعلاقات لا سمح الله خارج الاسره لغياب الصدر الحنون في المنزل ..وقد تتطور تلك العلاقه لتصل الى مالايحمد عقباه..والسبب التباعد بين افراد الاسره خصوصا الاخ واخته وغياب النقاش الودي المتبادل ...

تفضلوا بطرح أرائكم للمناقشة..

تقبلوا تحيات..اخوكم
عــــــــــــزيــــــــــز
http://www1.ifccfbi.gov/images/fbilogo.gif
FBI
http://www.moveed.com/pic/gallery/G/a/52.gif

المرهفة

16-03-2002, 12:47 AM

أخي في الله عزيز

جزيت خيراً على هذا الموضوع

بصراحة موضوعك حيوي .. ويمس حياتنا الأسرية نحن معشر البنات

لكن أعذرني .. هذا التمييز بين البنات والأولاد يكون فقط عند من يفتقر إلى الوعي اللازم لمعاملة أولاده .. فلو كان هذا التجاهل والكبت للفتاة من باب الحرص عليها والخوف .. فهذا لن يكون الأسلوب المناسب لأنك كما أسلفت أعلاه ستجد الفتاة قد لجأت لمن يعاملها بما تستحق من معاملة .. حتى ولو كان ذئب بشري يسعى للإحاطة بها .. وهنا تكمن أهم أسباب ضياع فتياتنا ..

لكن أعتقد أن ذلك يرجع إلى أن مجتمعنا (( العربي )) وأركز على العربي هو مجتمع ذكوري .. وهذا الأسلوب من التعامل لا يمت للمعاملة الإسلامية بشيء .. لأنه على الأقل يجب أن يكون لها دور في بيتها بين أسرتها .. يجب أن تكون ذات رأي وقرار .. يؤخذ رأيها ولا تُهمش ..

والحمد لله الذي من علينا بأسر لا تتبع هذا المنهج .. بل تهتم بالفتيات وأرائهن أكثر من الشباب وتسعى دوماً لمناقشتنا في أدق الأمور وأحرجها ..

تقبل فائق تحياتي

أختك في الله

أم إياس

16-03-2002, 04:27 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي في الله

للأسف هكذا الحال في أكثر الاحوال
الولد ينظر الى أخته إنها لاشئ ، وهي عليه طاعته فقط وان كانت تكبره سنا

واحيانا ينظر اليها بإحترام ولكن بنظره جافه وكأنها ليست مثله انسانه ذات مشاعر واحاسيس وانها تخطئ وتصيب

وهناك من يحترم اخته ويعتبرها انسانه ولكنه لا يحسس اخته بإنها يمكن لها ان تفتح قلبها له ، ودائما تشعر تجاهه بالحياء وتخاف ان تكلمت عما في داخلها من مشاعر تريد التوجيه ان ينظر اليها بعين الاحتقار او الاستصغار

والمصيبه الكبرى عندما تكون تلك الفجوه بين الاخوات والاكبر من ذلك عندما تكون الفجوه بين الام وابنتها

مما يجعلها تلجأ الى صديقة غير صالحه تفتح لها قلبها وتساعدها في حل مشاكلها !!
او انها تلجأ الى قلب رجل تظنه صادق وحنون ويحترم ذاتها
وهنا المصيبه

عــــزيــــز

16-03-2002, 04:29 PM

مـــســــاء الــخــيــر..

غاليتي المرهفه..
اسعدني تواجدك وطرح الحيوي للافكار النيره لهذا الموضوع..الذي اسلفتي هو هام لكم معشر الاناث..
نحن نتفق ان بعض المجتمعات ومنها مجتمعنا نجدهم ان معظم الاخوه يكونون بعيدين كل البعد عن اخواتهم...
واغلبيه الاسباب ترجع للتربيه اي من الوالدين فهما يستطيعان معا تقريب وتفريق افراد الاسره معا..
فمسألة التفضيل ..كما تفضلتي..هب تمثل كارثه ومنعطف اخلاقي غير سوي ..للطرف الذي يحس بنقص عن الطرف الاخر سواء كان ذكر او انثى..
كذلك ولو تلاحظين ان اكثر الفتيات التي يقعن في شباك ..الذئاب البشريه تجدينهم يعنون من مشاكل اسريه اتخذوا من تلك العلاقة المشبوهه متنفس لما يحدث في المنزل..فمثلا هناك مشكلة زواج الاب بأمرأه اخرى بعد وفاة الزوجة الاولى او لحتى طلاق مثلا او لمجرد الزواج ..فتصبح تلك النقطه هي نقطة التحول في حياة الفتاة التي فقدت والداها لانشغاله الدائم.. الام الضعيفه التي لاتقدر ان تدير دفة المنزل..الاخ التائه في لهو الحياة..
عموما الحمد لله انه يوجد على النقيض اسرا متفتحه متواده ..قريبه من بعضها يعرفوا مشاكل بعضهم بحيث ان اي مشكله لاي فرد هي مشكله للبيت بأكمله صغيرهم وكبيرهم..

تقبلي تحيات..اخوك
عــــــــــــزيــــــــــز
http://www1.ifccfbi.gov/images/fbilogo.gif
FBI
http://www.moveed.com/pic/gallery/G/a/52.gif

عــــزيــــز

16-03-2002, 04:38 PM

مــــســــاء الــخــيــــــر..

اختي الفاضله..ام اياس..
حقيقة تشرفت بتسطريك الرائع في الموضوع الذي اضاف له الشيء الكثير..
بالنسبه للموضوع احب ان اوضح نقطه هامه.. هي..
ان متوسط اعمار سكان المملكة العربية السعودية مثلا ..هو 25 سنة يعني مجتمع صغير السن وهذه نقطة جدا حضارية..لكن؟؟
المشكلة تكمن في نسبة همجية السكان وعقم تفكيرهم..دخلنا عصر النت والسرعة والتكنالوجيا وترين ان الشاب اصبح يمارس هذه الادوات بأتقان (يعني مخه نظيف) ولكن ترين الشاب هو نفسه في موضوع اخر لنقل نفس الموضوع اغبى كائن على المعموره ..فهو مستحيل ان يتقبل شي ..مستحيل ان يناقش الانثى بشكل عام سواء كانت اخته زوجة امه حيث يرى انهم مجرد اداة موجوده في البيت ولا عقل لهم..والله انه توجد فتيات ماشاء الله يزن عقلهم بلد لكنهم مدفونين تحت هذا الغبار الفكري للاسف..
هذا سؤال للشباب ..متى قمت مؤخرا بمناقشة اي موضوع مطروح على الساحة مع اخواتك (اكيد البعض راح يضحك ويقول هذا انجن) وهذا ما اسمية بالعجز الفكري..المشكلة انوا حتى لو قال اني راح انقش ماراح يناقش بمفهوم المناقشة اخذ ورد ولكن راح يطرح عليهم الموضوع كاخبر عادي فقط ولو سمع رأي مخالف له من احد اخواته قال (انتي ماتفهمين شي) وكأنه هو العارف الذي لايعرف..
سؤال اخر متى للطرفين..متى اخر مرة اشتكت اختك لك بموضوع شخصي هام بالنسبة لها..اتوقع الجواب (ولا مرة) لانه حتى لو اشتكت للاسف راح ترى الموضوع تافه ولا يستاهل المناقشة ...طيب لية يأخي؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!
الاسئله اوالامثله كثيره اختي ..ولكن هل من معتبر..المشكله كبيره اختي والكثير يستهون بها..وهذه الكارثه..

تقبلي تحيات..اخوك
عــــــــــــزيــــــــــز
http://www1.ifccfbi.gov/images/fbilogo.gif
FBI
http://www.moveed.com/pic/gallery/G/a/52.gif

أم إياس

16-03-2002, 09:18 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي في الله عزيز

جزاك الله خير على طرح هذا الموضوع المهم
وجزاك الله خير على اهتمامك في محاوله ايجاد الثغره وحلها

فعلا ان التربيه الواعيه هي التي تجعل الاحترام متواجد بين الافراد

دعني اعطيك مثالا عن اسرتي:
والدي انسان مثقف جدا
فربانا على الخلق والاحترام
ولا يرضا أن يسب أحدنا الاخر أو يخطا في حقه
وان كان الكبير على الصغير أو الاخ على الاخت
وان أخطأ الكبير على الصغير فإنه ينبهه الى ذلك فيما بينهما لكي لا تقل هيبته
فكبرنا على الأدب والإحترام
وكثيرا ما يجلس بيننا ويفتح مجالات النقاش ، ويسمع آراءنا
ويسمح لنا أيضا بان نفتح مواضيع للنقاش
ويعطينا حقنا في النقاش مع احترام الرأي
وكثيرا ما نتناقش انا واخوتي في أمور كثيره عامه

فعلى الاب ان يكون واعيا الى هذه النقطه ويهتم بها

ولكن هناك نقطه لا يستطيع أن يبنيها الاب في النفوس وهي أن يتجرأ أحد وبالذات البنات بأن تتكلم بما يجول في صدرها ، وقلت سابقا عامة لآن المواضيع الخاصه صعب انها تناقش

بالنسبة لإخوتي فمن السهل أن يتكلموا عن خصوصياتهم

ولكن أنا لا أستطيع أن أكلم إخوتي الذكور
ولكن أستطيع أن أتكلم مع والدتي او أخواتي الاناث

والمشكله هي : متى تستطيع البنت ان تتكلم عما يجول في نفسها
هذا يعتمد على البنت نفسها وجرئتها
ويعتمد أيضا على الاخ ، هل سيتقبل ويحترم ويفهم كل ما تقوله .. من مشاكل عاطفيه مثلا .. هنا المشكله

فعلى الشاب أن يزيل الحواجز النفسية بينه وبين اخوته إناث وذكور
ويقبل كلامهم وحتى اخطائهم بكل رحابة صدر لكي يستطيع ان يوضوح لهم الصح من الخطا ومساعدتهم في حل مشاكلهم و معاونتهم على التفكير السليم
وبإعتقادي ان هذه مهمه الام والاخت الكبرى بالنسبه للفتيات ومهمة الاب والاخ الكبير بالنسبه للشباب
ولكن نحن نريد ان نحل مشكله
اذا كان والدي ووالدتي ليس لديهم الوعي الكامل فإذا انا كأخت كبيره أو كأخ كبيره نتحمل هذه المسؤوليه حفاظا على اخوتي وأخواتي

فهنا الخطاب لك كأخ أو أخت

وأعتذر على الاطاله وجزاك الله خير

* الـمـنـتـظـر *

17-03-2002, 02:36 PM

هلا عزيزي الغالي عزيز ..

أشلونك اخوي ..

موضوع حليو ..

وانا معك في أن بعد الاخ عن اخته يدفع البنت إلى البحث عن مصدر

للامان .. و البخث عن شخص تمنحه الثقه ..

كثير منا يقع في مثل هذه الامور لا يعي انها تصنع فجوه كبيره بين أفراد

الأسرة بحيث ان الصغار والكبار يتبعون نفس الأسلوب ..

نعود لعلاقة الأخ باخته .. لا يعون شئ إلا عندما يتزوج او تتزوج ..

يدركون ما مدى التقصير ..

لذا علينا الانتباه .

أشكر ان اتيحت لي الفرصه ..

وأشكرك من اعماقي على موضوك الجيد بالفعل ..

وتقبل التحيه ..

عــــزيــــز

18-03-2002, 04:37 AM

مـــســــاء الـــخـــيــر..

مرحبا اختي..
جزاك الله الف خير..على هذه الاضافه النيره..وهذا ماكنا نحتاجه ..
قلنا ومازلنا نقول بأن مجتمعنا يحتاج الى تهيئه لوضع المناقشه وفن التخاطب والحوار..الكثير من الناس بدءو في اخذ دورات حول كيفية التخاطب وفن الحوار وفن امتصاص الغضب..وهذا شيء مهم لكي يفتح باب النقاش حيث هذه هي النواة ونقطة البداية..
بعد ذلك يأتي تطوير الفكر..والتفكر في كل ماحولنا واعتبار اهمية اي شخص ولا يجب وضعه على الرف والهامش ..نظرا لوضعه الاجتماعي او الاسري اقل..وهذا هو المهم
وفي خطاب الاسرة تدخل لغة الصراحه والصدق..هي الاهم ..فبدونها تفقد مصداقية الموضوع وكأنك لم تفعل شيء وهذا يتطلب الشجاعه اولا والاحساس بالانتماء وذلك من الطرفين او من جميع الاطراف..
شكرا لكي اختي على هذه الاضافه الرائعه مرة اخرى..ودمتي

تقبلي تحيات..اخوك
عــــــــــــزيــــــــــز
http://www1.ifccfbi.gov/images/fbilogo.gif
FBI
http://www.moveed.com/pic/gallery/G/a/52.gif

عــــزيــــز

18-03-2002, 04:43 AM

مــــســــاء الــخــيــر..

اشكرك اخوي على هذا التوقيع الرائع..
فعلا الموضوع هام ..مثلما تفضلت وتفضل الاخوان بأنه قد يأخذ اكثر من منعطف وكل واحد اخطر من الاخر..وقد لا يتنبأ الشخص الا بعد فوات الاوان..
شكرا لك اخوي على تواصلك وحضورك الجميل..

تقبل تحيات..اخوك
عــــــــــــزيــــــــــز
http://www1.ifccfbi.gov/images/fbilogo.gif
FBI
http://www.moveed.com/pic/gallery/G/a/52.gif

BackShadow

21-03-2002, 02:20 PM

اسعد الله جميع اوقاتك عزيز

موضوع ولا احلى .... يتكلم عن مشكلة مهمة في مجتمعنا

واعتقد بان الوالدين هما المسؤولين عن هذه المشكلة

بلا شك ان تربيتهما لابنائهم وبناتهم داخل هذا المنزل تؤثر

فاذا كان شعار الوالد في المنزل هو المصارحة والتعاون والتفاهم بين الابناء فتأكد بان الابناء سيتربون على التعاون فيما بينهم .

ولن يضطر احد منهم الى البحث خارج اطار المنزل عن شخص يستمع اليه ويعطيه الحلول لمشاكلة .

تأكد بان الشخص الذي يكون قريب من المشكلة بامكانه ان ينصحك بحل لها افضل من اي شخص يكون خارج اطار هذه المشكلة .

لذا وجب علينا ان نهتم بتربية ابنائنا وبناتنا ..

وان نزرع في نفوسهم روح التعاون والاخوة المطلقة

وان بعدهم عن جو الشحناء والكراهية

وان نسد اي فجوة تنشأ بينهم .

اشكرك كثيراً على هذا الطرح واتمنى لك التوفيق :SMIL:

مع تحياتي

عــــزيــــز

21-03-2002, 07:47 PM

مـــســـاء الــخـــيـــــر..

اهلين خيووووو ..الظل..
نقطة هامة وحساسة طرحتها اخوي..كما طرحتها سابقا اختي المرهفه..
مسألة الوالدين وتفهمهما للتعاون بينهم وبين الاولاد..وكذلك زرع روح التعاون بينهم..مسألة مهمه يجب وضعها في الحسبان والتقيد بها..من الوالدين
لكن انا في اعتقادي هذا جيد في حالة الامور والاوضاع الاعتيادية..اما في حالات اخرى لسبب او لغيره ..قد تخفى هذه المسألة وتتفاقم المشكلة مما ينتج مثلما اسلفنا في الموضوع من مشاكل ومعانات الاسرة ككل ..وهذه النقطة الحساسة التي يجب ان نراعيها..

اشكرك اخي جزيل الشكر لتواصلك الدائم..ولاضافتك الهامه..

تقبل تحيات..اخوك
عــــــــــــزيــــــــــز
http://www1.ifccfbi.gov/images/fbilogo.gif
FBI
http://www.moveed.com/pic/gallery/G/a/52.gif

munakif

22-03-2002, 10:59 PM

أخوي عزيز ....
عليك الســـــــلام...ولك التحيه...ولنا المميز من فكرك وطرحك الجميل...

استغربت في يوم من الأيام وانا جالس ادردش مع اخواتي...

كانن يقولن أننا ( اخوانهن ) مميزين وحلم الكثير من زميلاتهن أن نكون "اخوانهن " !!!

قلت كيف ؟!!!
قالن لهن زميلات ما يجرأن يسولفن مع اخوانهن !!! وان حتى لو الواحد جاي من سفر مهما طال..ما يسلموا عليهن، وهن ما يقدرن يسلمن !!!

واللــــــــــــــه استغربت...

الى ها الدرجة القطيعه ..او ...ما ادري بجد ايش اسميها...

مش الخنساء ..او احد العربيات اللي قالت...

الزوج موجود..والولد مولود...والأخ مفقود.........

فعلا موضوع يبغى له كلام كثير ...

شكري لك عزيز

مناكـــــــــــــــــف

عــــزيــــز

23-03-2002, 12:05 AM

مــــســـــاء الـــخـــيــــر..

اهلين.. اخوي مناكف..
تصدق قصة مشابهه لما ذكرت هي السبب لطرحي للموضوع..
فعلا اخي امر محير جدا..وفي نفس الوقت مقلق..
لكن الاخوان هنا اعتقد وضحوا الاسباب لذلك التباعد..واتمنى من كل شخص قرا هالموضوع وشاف نقص قد يكون مو مقصود منه لتعوده على اسلوب معين في حياته ..انو يغير من هالاسلوب وذلك لمصلحته اولا ولمصلحة اسرته ولترابطهم داخل الكيان الواحد..

شكرا لك اخي لتواصلك الرائع .. واطراءك الجم,,

وتقبل تحيات..اخوك
عــــــــــــزيــــــــــز
http://www1.ifccfbi.gov/images/fbilogo.gif
FBI
http://www.moveed.com/pic/gallery/G/a/52.gif

UN6ABI3IYAH

03-04-2002, 06:28 PM

**************السلام عليكم و رحمة الله و بركاته***********

أخي عزيز....

لقد شد انتباهي سؤالك المطروح و قرأت كل الردود ... و لكن لماذا نلقي المسؤولية على الاخوان فقط ؟ ..فالأخت كذلك مسؤولة لان أسلوب معاملتها لاخوتها و طريقتها في التعامل معهم قد تغير اسلوبهم في التعامل معها .. فهي تستطيع بأسلوبها أن تثبت وجودها في الأسره و أن تحسس أهلها بقدرتها على تحمل المسؤوليه و على ابداء الاراء فكثير من بنات يومنا لا هم لها سوى التزين امام المرآة و معرفة آخر اخبار فلانه و علانه و آخر صيحات الموضة و ما الى ذلك و هي لا تعطي من وقتها ولا حتى القليل لتجلس مع اخوتها او والديها و ان تناقشهم او تحاورهم او حتى تسالهم عن احوالهم .. فهي لا تمل من الهاتف او النوم .. تعود من مدرستها لتجلس في غرفتها حتى صباح اليوم التالي و تمر عليها ايام دون رؤية اخوتها فلا تجتمع السره لا على غداء ولا عشاء (مع اني لا احبذ هذه الفكره لان كل واحد منهم سوف يلتهي بملئ التنكه و اتحدى لو انقالت كلمه مفيده)و لا حتى في اي وقت لاحق ... و انا بذلك لا اخلي والديها و خصوصا الام و لا الاخوان من تحمل جزء من المسؤوليه (كما اسلفتم عن الاخوان و شوفة النفس اللي فيهم احيانا) فالام هي نواة الاسره و هي التي تزرع في شخصية ابنائها الحب و الحنان و الرحمة و التعاطف و هي التي تعلمهم مبادئ التفاهم و النقاش البناء خصوصا فيما يخص المواضيع الاسريه .. و قد لا تعاني الاسره في هذه الحاله من اي نوع من انواع التفكك الاسري او المشاكل .. و لكن قلة وعي الوالدين و عدم معرفتهما اصول التربيه و قواعدها .. فالام لا هم لها سوى المطبخ و ام محمد وام خالد عندها ان الولد او البنت اكلو ا و شربو و نامو اهم شي !!... و الاب يخرج للعمل و لا ياتي للبيت الا اخر الليل يحسب ان الفلوس و الخير و الستر يكفي و زود لان العيال يطلعو و فيهم الخير .. فبالله من المسؤول عن توجيه الابناء و زرع روح النقاش الصريح البناء وقتها و الام و الاب اصلا ما يتناقشوا و لا يعرفوا التفاهم الاب يامر و الام تنفذ من غير و لا سؤال "عيب عليكم هذا ابو عيالها "؟؟

أختكم the UN6ABI3IYAH

عــــزيــــز

03-04-2002, 07:55 PM

مـــســــــاء الـــخــــيـــــــر..

اهلين اختي..
اولا احب ارحب فيك بين اهلك وناسك..في هالدرر الرائعه..
واتمنى من الله ان يحقق هدفك المرجوا من انضمامك لهالركب الطيب..
بالنسبة للموضوع.. نقطه مهمه اختي لمستها من خلال طرحك..وهي نقطه شجاعه واهنيك على صراحتك خصوصا انها خرجت منك لبنات جنسك..
الا وهي..وخلافا لما طرحه الاخوان في السابق.. انه فد تتحمل الفتاة ايضا جزء من المسئوليه في هذا الموضوع..
انا قد اوكون معك بنسبة 20% ..وهذا والله موتحامل على الاخوان لكن الاخ ممكن انو يضع حد او حاجز بينه وبين اخته وهو اصلا لايقصد وهذه حالات كثيره..هناك حالات ايضا مثلما تفضلتي ان تكون الفتاة غير مباليه لما يدور حولها للاسف..وهذا ولله الحمد قليل ..
اشكرك اختي على هذا التواصل..وعلى هذا الطرح القيّم..

تقبلي تحيات..اخوك
عـــــــزيــــز
http://www1.ifccfbi.gov/images/fbilogo.gif
FBI
http://www.moveed.com/pic/gallery/G/a/52.gif

عسوله

07-04-2002, 06:19 PM

موضوعك اللي طرحته جدا جميل خاصة واحنا في مجتمعنا نلاحظ تباعد الاخوه عن اخواتهم لكن في رأيي اعتقد انه عشان يلتفتوا الاخوه لبعضهم لازم يكون موجود جو اسري صحي قبل اي شيء ، وخلق هذا الجو هو مسؤولية الام والاب وهما اساس هذا الشي على حسب ما بيعودوهم ويفهموهم على طبيعة العلاقه بينهم وبين بعض وعلى طريقة التعامل وزرع المحبه بينهم ، والعائله اذا ماقدرت تخصص كل يوم وقت معين عشان تجتمع فيه الاسره تخلي على الاقل يوم معين مثل يوم الجمعه تتناقش فيه الاسره وتجتمع ويقول كل فرد عن مشكله او حتى موقف طريف واجهه ويعلق الجميع ويشارك فبالتالي ينشؤا الاطفال وهما يحبوا بعض ويخافوا على بعض ويكونوا بكده يد وحده لو واحد منهم كان عنده مشكله يتسارع الكل في حلها، مهم جدا يكون في اتصال بين افراد الاسره واحترام وتقديرو تبادل الاراء واحترام للخصوصيه وبما انه الاسره هي جزء من المجتمع فلو كل اسره عملت كده فابالتالي حيعطينا مجتمع صحي ومتحضر.

مع تحياتي

عــــزيــــز

08-04-2002, 09:09 AM

صــــبــــاح الـــخــــيــــر..

اهلين اختي..
اولا احب ارحب فيك بين اهلك وناسك..في هالدرر الرائعه..
واتمنى من الله ان يحقق هدفك المرجوا من انضمامك لهالركب الطيب..
بالنسبه للموضوع.. اختي..
انا اتفق معك انوا الوضع الاجتماعي .. في الاسره شيء معم وعامل ترابطي رائع .. لكن السؤال الاهم..
كيف يمكننا ان نوجد ذلك الترابط الاجتماعي..؟؟
لانو.. زي ماتفضلوا الاخوان والاخوات .. في ظل غياب الاب لانشغاله..وكذلك الام في بعض الاحيان وذلك للتباعد الفكري والروحي مع وجود العامل العاطفي وهذا في الاغلبيه لنقص المستوى التعليمي للاجيال السابقه من امهاتنا..وكذلك غياب محور اهتمامنا في هذا الموضوع وهو الاخ.. وهو المفترض ان يغطي ذاك النقص الموجود من بين افراد الاسرة .. لكن للاسف هو مشغول بين اصحابة وهواياته وكذلك في مجال دراسته..
تبقى لنا الضحيه.. ومتى نقول عنها ضحية عندما تسلم ايماءتها لشخص اخر غير الذي هو مدون في السجل العائلي في قائمة اسرتها..
في ظل تلك الظروف المصاحبه والتي هي في اغلب الاسر.. اكرر اغلب الاسر..ماذا لدينا ان نعمل لكي يكون لدينا ذاك الترابط المثالي ..الذي ذكرتيه اختي..

تقبلي تحيات..اخوك
عــــــزيـــــز
http://www1.ifccfbi.gov/images/fbilogo.gif
FBI
http://www.moveed.com/pic/gallery/G/a/52.gif

عسوله

12-04-2002, 01:56 PM

يكون لدينا عن طريق التثقيف
تثقيف الاجيال القدمه وتعويدهم منذ الصغر على هالشي رايح يعطينا بأذن الله النتيجه المطلوبه بس أهم شيء التجاوب لانه اذا ماتجاوبوا لاهل وكانوا على قول المثل(إدن من طين وادن من عجين) ماراح يكون بيدنا شي؟؟

عــــزيــــز

12-04-2002, 07:47 PM

اهلين اختي..
ومرحبا بعودتك مره اخرى..
بالنسبه للاجيال القادمه اعتقد ان نسبة التثقيف راح تكون عاليه بالمقارنه مع السابق .. لكن في هذا المجال لا ادري ماذا ستحول اليه الحاله .. لكن لا تمنى ان تكون اذن من طين واذن من عجين..وان شاء الله يتحول الحال الى الافضل وذلك بالتكاتف .. والاجتماعات الاسريه التي اعتقد انها هامه وهامه جدا خصوصا للاسر الكبيره..
شكرا لكي اختي على هذا الاثراء الطيب ..
وتقبلي تحياتي..

الشامـخــــــــــة

13-04-2002, 03:01 AM

أخي الكريم عزيز ......

موضوعك حيوي ومهم ..وقد كان موضع نقاشنا في أحد المجالس قبل مدة ...

العلاقة بين الأخ وأخته يجب أن تكون متينة .. وقوية ..نعم لا خلاف على ذلك ولكن لا بد من وجود حاجز الاحترام بينهما ...

فلا تكلم الاخت أخاها كما تكلم أختها ...ولا هو يكلمها كما يكلم أخوه ..

فنحن في البيت - كأخوة واخوات - لا يوجد بيننا أي حواجز عدا حاجز الاحترام ..ولم يضع اخواني يوما أي حواجز أخرى من خوف أو رهبة كما يفعل البعض هداهم الله ..

أو مثلا لم ينظروا لنا نظرة مختلفة لأننا بنات.. لا بالعكس ...فهم يهتمون بنا أكثر من اهتمامهم ببعضهم ..

فمثلا لو تعرضت لموقف من أي نوع ...مباشرة أخبرهم ودون تردد أيا كان نوع هذا الموقف ...مجلسنا دائما واحد ..وحديثنا دائما واحد ..

ولكن ما قصدته بحاجز الاحترام الذي يجب أن يلتزم به كلا من الأخ والأخت .. هو أنه لا يجب أن تتطور أحاديثهم لأمور خاصة جدا ...

ولأوضح أكثر سأخبرك بسبب النقاش الذي دخلنا فيه ذلك اليوم حول هذا الموضوع ..وهو رسالة جوال غيرلائقة ان جاز لنا تسميتها بذلك ...وصلت لإحدى الزميلات بالمدرسة ...قرأتها لنا...ثم فوجئنا بها ترسلها لأخيها !!!!!

بصراحة عن نفسي استنكرت تصرفها علما بأنها متزوجة ..وأخوها كذلك ...ولكن مهما كان لا بد من وجود الاحترام بين الاخ واخته ...
والحياء مطلوب ..فليس معنى ان تكون صلتي بأخي قوية أن نتحرر من جميع الضوابط والقيم والمبادئ .....

هذا رأيي الخاص جدا ....

احترامي للجميع .....

عــــزيــــز

13-04-2002, 09:05 AM

اهلين اختي..
اولا احب ارحب فيك بين اهلك وناسك..في هالدرر الرائعه..
واتمنى من الله ان يحقق هدفك المرجوا من انضمامك لهالركب الطيب..
بالنسبه للموضوع.. اختي..
بطبيعة الحال اوافقك الراي.. فالبجاحه لاتليق اطلاقا بفتاة مسلمه صانها الله من كل الخبائث.. وطهرها من كل المنكرات.
القصد من الحواجز هي التي تكون بين الاخ واختها عن طريق الجفا البائن من غير سبب فقط لانها فتاة ولافكار تخلفيه..
اما الامثله والاحاديث التي ذكرتيها فهي بالطبع خارجه عن كل الاداب الاسلاميه واخلاقه السمحه..ولاتليق بالفتاة المسلمة..

جزاك الله الف خير على هذه الاضافة الرائعه..وهذا الا ثراء المميز..

تقبلي تحياتي..اخوك